2021到2022年度收集： 幽默哲理数则(2021`0101到20210302)

 

1、同事:“乌龟和兔子赛跑，猪当裁判，你猜谁赢了？楼主:“乌龟”，同事闵笑。楼主:“不对？难道是兔子？”
同事忍俊不禁。

2、在高科技的时代，有些事物很快退出了历史舞台，如蜂窝煤、BB机；有些事物挣扎着仍在舞台上，如电风扇、邮政信函；有些事物开发出別的功能还可以活跃一段时间，如旅游绿皮火车、北京后海的蹬三轮；有些事物则会始终赖在历史舞台上，如香烟和各种陈规陋习。

3、蕴含了深刻的道理：比如一个产品的大部分功能你也都是用不到的。一张草纸只有10%的面积用来擦屁股的，剩下的90%是为了确保你的手不碰到屎。
4、老婆电动自行车车闸坏掉了，我中午饭都没吃给她修好了，老婆挺感动的夸我对她好，我轻轻的拥抱着老婆动情的说：“媳妇你不知道你在我心中有多重要——我是不允许你有一点点危险的!”看了看眼圈发红的老婆我继续说：“你也知道，现在取个媳妇得多少钱啊!…

5、领导在微信群里发通知，经常用我不懂的话，我属于那种不懂就问的性格，问明白了才罢休，久而久之我对自己的智商产生了怀疑，对同事们说，为什么领导的要求你们都能懂，我就不明白呢？我邻桌的一个同事笑了，说:其实我们也不懂，这不等你问完我们就都明白了嘛！

6、突然想到 最早的套娃是不是“从前有座山，山里有座庙。。”

7、看见儿子玩的很欢，就去做饭了。从厨房出来，看见儿子不小心用铅笔刀将手割了一个口子，血流如注啊，赶紧找创可贴，嘴里说：看你把手割破了，为什么不哭了？儿子咧咧嘴回答；我还以为你不在家。

8、如果有人跟我说“你尝尝这个”，我会认为这东西应该是好吃的；而如果他跟我说“你闻闻这个”，我会认为这东西很臭。
9、老爸说他心里难受，他一百多新买的手套丢了一只，他一看到另外一只手套就难受，昨天狠心扔了。今天还在难受，我劝他，丢手套有啥难受的，我爸说，他不是因为丢手套难受，他是因为今天把丢的那只找到了，才难受的

10、本姑娘今天给老妈说：“孩子感冒发烧怎么办？” 老妈惊恐道：“你。。。你有孩子了？” 我郁闷的说：“妈，我不是您孩子吗？”

11、很多人在找理想对象，但是却从未想过做理想对象····。

12、你的父母或许只比你早相识9个月而已。
13、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请他去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。
14、人类是世界上最聪明的物种，因为人类是这样说的。

15、如果你是一个不成功的演员,被发现在快餐店吃饭,人们会认为你很穷。但如果你是一个成功的演员,而被发现在快餐店吃饭,人们会认为你很接地气。

16、一条冷知识：橙子是橘子和柚子杂交来的，
柚子和橙子又杂交成了青柠，
橘子和橙子杂交了芦柑，
橙子和柚子杂交了西柚，
橙子和青柠杂交了柠檬。
橙子这货够乱的!

17、关于冰柜和冰箱：长得像箱子的叫冰柜，长得像柜子的叫冰箱！

18、当年开网店的时候，一个不小心就把2000块钱的包包设置成了50包邮，结果不到五分钟就被下了三千单，害 怕处罚只能发货，足足三千个包包啊，最后只赚了10万！

19、为什么同样太阳系行星，别人的是星，我们的是球？

20、老祖宗的话兑现了： 1.现在日子好了，天天像过年一样，所以叫:度日如年。 2.买东西不用拿钞票了，手机扫一下就行，所以叫:身无分文。 3.工资每个月按时打进存折，所以叫:坐以待币。 4.现在家家住的都是水泥结构楼房，所以叫:房无片瓦。 5.现代人们都闲得经常在外旅游，所以叫:居无定所。 6.领导们上班一杯茶，年薪却可以买辆车，所以叫:杯水车薪。 7.仅仅读书有文凭还不够，为了更好生活还得送礼，所以叫:知书达礼。 8.现在生活中离不开手机，必须随身带手机，所以叫:机不可失！ 古代人早就下定论了，佩服！

21、应该学学我，我有很多梦想，但我从不去实现，因为实现了就不是梦想了。

 

 

 

 

 

 

2020年度收集： 幽默哲理数则(20200101到20201207)

 

1、水可载舟，亦可载另一舟。

2、批完试卷后，老师说：“90分以上的人和80分以上的人一样多，80分以上的人和70分以上的人一样多。”同学们都很高兴地问：“那不及格的人呢？”老师回答：“不及格的人和全班的人一样多。”

3、一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？医生说：你脑子要是反应快点儿脚趾能被砸吗，赶紧去吧，我想想，也是的。这钱花的值。

4、朋友是数学系的高材生……今天他忽悠的告诉我：你给我一元，我给你两元，你再给我三元，我给你四元……这样一直循环下去，我们相当于每人只付出一元，但很快可以变成百万富翁！……我一听也激动了，立马答应！我给他一元，他给了我两元，然后见我迟迟没有动静，就催促我继续，我说：我想了想，还是脚踏实地比较好！

5、去买西瓜，让熟识的老板帮挑一个，完了问他挑这个有啥秘诀。老板：你要至少拍打三个西瓜，然后随便挑一个交给客人，表情要充满自信。

6、你的人生是你玩过最长的生存游戏。

7、哪两个字可以打开你人生中形形色色的大门？推、拉。

8、人生最大的悲哀就是——你本來是一只鸭子，脑袋里却有着全聚德的思维。

9、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。司机说：不能带宠物上车。其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

10、一女同事怀孕了，开始看孕妇相关的书籍。一天她问我们：你们知道怀孕之后最重要的是什么吗？一个男同事嘿嘿笑了：最重要的是，赶紧结婚！！！

11、我身边的女生真不讲卫生！我从小到大都没见过她们洗澡！不知道你们身边的女生是不是这样子的？

12、抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。问我女儿多大，我说三个多月了。她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮？我怒！笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了。

13、男人如果有私房钱，可以把它藏在股市里，保证没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。——大隐隐于市，股市。

14、左撇子会注意到其他的左撇子，但右撇子们根本注意不到彼此。

15、一男内急欲找厕所，路遇一美女，男：“你好，你知道附近哪有厕所么？”女：“你是找男厕所还是？”男：“。男厕所。”女：“在女厕所旁边。”男：“女厕所在哪？”女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所！”

16、我去面试，看见待遇写6000-4000元，于是问面试官，不是应该写4000-6000元么，面试官说，那是减号，月薪2000。

17、老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？” 　学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”

18、人类进化出光滑的皮肤、褪掉了毛发，然后再用其他动物的毛发包裹自己的身体。

19、比尔·盖茨走进一家酒吧，里面的每个人都成为了百万富翁…平均数的百万富翁。

20、成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

21、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上 对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？” 医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”

22、彩票就是100万人每人集资1块钱，再在这100万人里随便抽一个人获得一百块。

23、晚安这个词，好像变成了一种礼貌。睡不睡谁知道呢，反正话题是终止了。

24、小丽：“我是你生的吗，妈妈？”母亲：“是呀，宝贝儿！”“那我哥哥是谁生的呢？”“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”“连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢?”

25、男的：“男的单身知道叫什么吗？” 女的：“知道呀，单身狗。” 男的：“那女的单身叫什么？” 女的：“不知道...”神回复：是“狗不理”

26、搜集了一些疫期幽默段子，为大家解解闷。1.少移动，不联通。——中国电信2.一直以来都是人类把动物关进笼子。今年春节，动物成功地把十几亿人关进笼子。天道轮回，善待生灵。3.这几天最难受的就是小偷了，啥也没偷着，于是他写了一副对联。上联：上街偷吧，街上没有人；下联：入宅偷吧，屋里都是人。横批：没法下手。4.以前晚上出门怕见到鬼，现在白天出门怕见到人。5.神对联：上联：猪肉永远没有想到，它居然败给了口罩；中联：口罩永远没有想到，自己居然成了年货；下联：我们永远没有想到，对社会的贡献竟然是睡懒觉！横批：【出乎意料】6.提醒一下大家:如果在家感觉浑身乏力和酸痛、头痛不要过分紧张。因为这是长时间躺床上刷手机造成的，不用担心。再提醒大家了一下:如果在家出现喉咙痒，持续咳嗽的情况，也不要紧张，说明你瓜子、山核桃、炒货吃得太多了。7.大家终于都过上了梦寐以求的日子。大人不用上班，孩子不用上学，想吃就吃，想睡就睡到自然醒，老公不出去野了，老婆不出去浪了，家里老人也不出去闲逛了。这小日子感觉真好！节前有多少女人烫了头发，也染了头发，还种了睫毛，做了指甲，做了护理，还买了很多新衣服……万万没想到投资失败，一件睡衣，扛过了整个春节！8.没去泰国，躲过了沉船；没去印尼，躲过了海啸；没去日本，躲过了地震；没去叙利亚，躲过了枪战；没去马来西亚，躲过了马航失联；没去澳大利亚，躲过了火灾；没去武汉,躲过了冠状病毒......回想一下，因为没钱，我躲过了多少灾难...第一次体会到——没钱真好！！！

27、图书馆看见个姑娘很美鼓起勇气上去搭讪说：同学，你叫什么啊？姑娘一脸愕然答：我没叫啊……

28、一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小妹聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”小妹：“让你老婆来这里上班，我教她。”哥们·····

29、本人今年30岁，年前老妈非得让我带一个女朋友回家。迫于无奈，我花2000块钱租了一个假女友，说好陪我回老家5天。可是现在都10几天了，小区也封了。咋办，都续费两次了，她还在我家大吃大喝。

30、现在小区门口保安大哥所问的，都是直击灵魂深处的终极哲学问题，值得参悟: 1、你是谁？2、你从哪里来？3、你要到哪里去？然后给你深情一枪，看你是不是头脑发热了。

31、下午在哼歌，正自我感觉良好呢。老妈在旁边来了句:你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了……

32、很想去做金钱的奴隶，可惜的是金钱说它不同意。

33、看电视节目，主持人说年底了，不法分子缺钱花，大家要提高警惕，然后曝光了一些街头骗术。我当时就震惊了，不法分子这么嚣张，居然年底才缺钱花。

34、我有个朋友16岁就出来打工了，以前那个很开朗活泼的小伙子就这样没了，我依然记得几年前他还会因为一点点小事就能笑上一天，满脸天真慢慢就没了，现在满脸憔悴，不喜言语。我发现他的眼睛没有光了，呆滞了一下，我想安慰这个男孩子，于是我用手碰了下镜子。

35、一根筷子，轻轻一折就断了，两根筷子，却可以用来吃火锅，说明团结就是力量。

36、一个的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，一准儿能出线！”我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢？”司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！”我问：“现在情人节和清明节的区别是？”司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听…”我不禁竖起大拇指，这分析太厉害了！

37、情感专家问一老农：爱情和婚姻的区别是什么？老农说：很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。同理：今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业!今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

38、动物的屈辱。驴说：人蠢却说蠢驴。牛说：人说大话却叫吹牛B。猫说：人搞诡计却叫猫腻。狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸。老鼠说：人没远见却说鼠目寸光。老虎说：人装模做样却说狐假虎威。狗勃然怒道：最可气的是，骂人用狗娘养的！

39、我怀疑我的狗侮辱我，是这样的，它冲我汪汪汪的时候我录了音。然后我一放录音，它瞬间炸毛，满屋穿梭，一副"老子不打死你”的架势。所以我觉得它汪的绝对不是好话!

40、“大夫，我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗？”“这对于孩子而言是再正常不过的啊。”“大夫，可是他的妻子吵着要离婚！”。

41、去年寒假，奶奶特意坐了两个多小时车去接9岁孙子团团，可团团却不肯来奶奶家，因奶奶家没有WiFi和智能手机，实在是”太无聊了”。奶奶很郁闷。今年奶奶提前做好准备装好了WiFi买好了智能手机，到了一月份的时候特地给儿子打电话：“不用把团团送过来啦。”

42女A：宿舍有一个女生已经结婚了！
女B：哇，好早！
女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！
女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！
女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！

43、要知道世界上除了钱以外，还有许多美好的东西，也是要用钱买的。

44、去超市购物，结账时排了很长一队，偏巧收银员的动作又很慢，让人等的很不耐烦。终于轮到自己了，我对收银员说：“我足足排了十分钟啊，早知道这样，我就不来你们这买东西了。”收银员说：你才站了十分钟，我都在这站三年了，你咋这么没耐性啊！

45、发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名！
46、同事和我炒股都亏了。我笑他：你看你每天认真学习，看书，听课，分析大盘，什么K线图，指数的，还不是和我一样亏了！同事很严肃的说：不一样了，你只知道亏了，我却知道为什么会亏？我肃然起敬的问道：为什么会亏呢？他说：这个太复杂，总结一句话就是，你买的股票跌了！
47、以前上学的时候总想着赶快毕业，毕业了就不用上课、不用写作业、不用天天起得那么早了！现在工作了才知道有一种作业叫工作，有一种自修叫加班，还有一种分数叫工资。。。

48、老李去公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生，才使老李转危为安。事后，许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。
老李悻悻的道：“聪明什么呀，其实那天它叫来的是一名兽医。”

49、每个人都有缺点，如果你认识不到自己的缺点，那你就又多了一个缺点。

50、刚子拿了一块磁铁去吸女同事的金项链，看看她的金项链是真的还是假的。一吸，唉，还真的吸上了。女同事：“你拿的是什么？” 刚子笑着说：“磁铁啊！”女同事：“不可能，想骗我，这点知识我还是有的，磁铁是不会吸在金子上的。想拿一个假磁铁来骗我？快快滚一边待着去！

51、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的！

52、一个擦鞋匠在为法官擦鞋，法官傲慢地问鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，还是法律重要。你认为呢？” 擦鞋匠马上答道：“当然是法官重要啊！” 法官听了很高兴，多给了擦鞋匠些小费，又问：“你为什么这么认为呢？” 擦鞋匠笑笑回答：“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”

53、一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视男人说：“我怀孕了！”他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹，全火锅楼的目光都聚集在他们身上，男人是欲哭无泪，这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢。”

54、做梦基本上是一半的脑子在胡编乱造，而另外一半在试图弄清到底发生了什么。

55、突然发现一个很有趣的现象：东方的神话里，仙女都是嫁给穷人，什么打柴的，放牛的，种地的，长工的，像天仙配，牛郎织女，田螺姑娘等等。但是就是没有仙女嫁有钱人吧。但是西方呢，什么白雪公主，灰姑娘，美人鱼，全都是嫁给王子的，就没有一个写普通人娶了美女的。

56、当局者迷，旁观者不敢说。
57、某些员工的工作效率很低，就在入口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”
58、每天吃同样的早餐很正常，每天吃同样的晚餐却显得有些奇怪。

59、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。老公：？？？（一头雾水）。我：你看，我挣的每个子儿都要用

来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。老公：是啊，你辛苦

了。

60、贪心就是那一粒纽扣，要人家在上面缝件衣服。
61、最近诸事不顺，烦心事特多，心里烦躁得不行。昨天单位一美女同事找到我，让我给她帮忙干这干那。我当时心里正烦，随口说道：“我现在自己还一屁股屎擦不净呢，哪有时间帮你擦屁股？”

62、有钱能使鬼推磨，没钱你就是那推磨的鬼！
63、每当一个电影中的角色因为聪明才智或天才计划而受到歌颂时,那只不过是剧本作者在夸奖自己而已。

64、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了。。。

65、幼儿园，见一女孩教一男孩习题，完事以后女孩问男孩还有什么不会的吗，男孩羞涩的小声说：我不会离开你。

66、压力就像一头忠心的狗，释放出去还会再回来

67、一女爱占便宜，男邻居对她说：我捡到一个钱包，里面有1000元钱。此女急呼：是我不小心丢的。
男邻居惊讶地问：你去男厕所干什么？

68、教授在课堂上讲了一个笑话，大家都笑了。半个小时后，教授又把这个笑话讲了一遍，只有一半人略带笑容。当教授第三次讲这个笑话时，没有人再笑了。最后，教授说：“是啊，既然你们从不因为同一个笑话一次又一次的感到快乐，为何总因为同一个理由持续悲伤呢？”

69、老师问学生长大后的理想时什么。很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。
这个同学立刻得到老师的表扬。课后其他同学问他为什么有这样的理想，这学生回答：“我当慈善家的前提是我得有钱啊！”

70、治一种病症的药是好药，治多种病症的药是去痛片，包治百病的是假药，药到病除的是毒药。
80、错了马上认错的是员工；错了保持沉默的是主任；错了也能找到理由的是经理；错了也不承认错的是总经理；错了众人还一再说没错的，那是董事长。

81、小时候，大人见到我都说：“这孩子长大了一定聪明”。长大后，我并不聪明。他们又对我说：“我还记得你小时候！挺聪明的！” 反正就是现场无法验证的东西随便夸！

82、路上，5岁的女儿指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！“妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”女儿感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”

 

 

2019年度收集： 幽默哲理数则

 

 

20191231 幽默哲理数则

1、有的女生真的很过分了，始终得不到满足，已经有双下巴、双肚腩了，还想要双眼皮!!

2、有一天，大师对我说：“我亲眼见过人类利用核聚变放出的粒子流通过天文单位级别的距离，用强大火力直接击杀了数以万计的虫族!”。我问大师那是什么操作？大师微微一笑说：“晒被子。”

3、修手机的，今天终于知道什么叫奇葩了，一个人慌慌张张地跑来问我：“我刚买的新手机掉水里了，还能修吗?”我说：“这可不敢保证，具体要看一下严重到什么程度了。”他说：“如果你确定能修好的话，我现在就去河里捞，不能确定的话我就不去捞了。”

4、去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字，旁边祖孙俩经过，孩子大概三四岁，问奶奶为什么要刻字啊，奶奶瞅了一眼，长叹一声，唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊!孙子略有所懂，同情的看了情侣一眼，情侣顿时石化，楞这在那，继续刻也不是，不刻也不是。。。

5、吃好晚饭爷爷坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：现在的报纸上净胡说。我问：说什么了？爷爷：说喝剩的啤酒能浇花。我：有什么不对吗？爷爷嘿嘿一笑道：酒还能有剩的吗？

6、化学课上，有一女生对白色和透明区分不了。老师讲解了特么好多遍，拿着试管，说这是透明的，墙壁是白色的，然后问那女生试管是什么颜色，那女生依旧说白色，老师暴怒，指着试管说：好，明天你就给我穿这种白色的裙子来上课。

7、昨天晚上带着女友和朋友去吃饭，中间女友聊起了减肥的话题，此时朋友幽幽地说：我认识个朋友，一天瘦了10多斤！女友兴奋地问：用的什么方法？怎么做到的？朋友：因为她当天生了一个宝宝！

8、儿子：妈妈，明天家长会咋办？妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......儿子：不行，老师说了必须要爸爸参加！妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....儿子：要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧？妈妈：这怎么行，他又不是你爸？儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....妈妈：.........

9、小鸡问母鸡：“为什么人类有名字，我们都叫鸡？”母鸡回答说：“人活着的时候就有名字，但死的时候都叫鬼。我们活着的时候没有名字，但死亡中有很多名字………。

 

20191130 幽默哲理数则

1、想追一个女生，结果那个女生对我说：“追我的男的都排着队呢！你算啥？”我想了想，男人排队去的地方，还真不是什么好地方。于是放弃了。

2、只要你持续不断地把新鲜菜加入到一锅已经做坏的菜里，这锅菜就看起来还有救。

3、你只能看到我在外面背女朋友，给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱，她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地你却看不到，因为我也没看过。

4、有那么一个人从未在网上查过任何内容就创造了互联网。

5、胖人是幸运的——他们可以随心所欲地吃东西而不用担心发胖。

6、“为什么去吃火锅的时侯，有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪？”“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”

7、咖啡因对你有害,脂肪对你有害,糖对你有害。不过别担心,因为担心对你也有害。

8、我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱，浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富！

9、问：“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”答：“我就说我回家征求一下孩子的意见。”10、今天第一次坐商务舱，特别兴奋，感觉空姐的眼神都跟平时不一样了，果然，我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪:先生，您坐错了，经济舱在后面。

10、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及出生的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！

11、在初中的时候，一天我看见留在教室学习的学霸回来，我立马过去请教如何成为学霸，他看了看我拍了拍我的肩不以为然地说：“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这人偷偷拿去用来学习了

12、手机制造商们为了消灭屏幕周边十几平方厘米的边框无所不用其极，而消费者为了这十几平方厘米要多掏出一两千元，敢情屏幕住的地方比我的都贵不少呢。

13、成年人的生活，哪有容易二字？有的，容易胖。

14、上初中的儿子问我手握权力是一种什么样的体验，我得意地回答：“看看我在家里的地位，简直就是想干啥干啥，为所欲为，你老妈从来不敢说我一句，想做饭就做饭，想刷碗就刷碗，想拖地就拖地，想洗衣服就洗衣服。这，就是权力！”

15、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。。。然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗。。。

16、听我妹在教娃儿数学，数了一上午手指头都没教明白，后来急眼了，把娃手往桌子上一按：“你看！五根手指头，剁掉两根还有几根？！”娃：“我一定好好学啊，别剁我手指头呜哇啊……”

17、东郭先生驾驴驮着一大袋书走在山上，一头狼窜过来说：“先生请赶快把我藏进你的那条口袋吧！躲过这场灾难，我会报答你的大恩的！”东郭先生把狼塞进了袋子。不一会儿，只见一只身披红色长袍的母狼气势汹汹地操着一柄平底锅绝尘而过……

18、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

19、孔子解决不了的问题老子给你解决。

20、公交车站等车，儿子说渴了，我说等着，小跑去买可乐，回来后儿子不见了，急得我赶紧找。结果旁边坐着一个小孩对我说道：“叔叔，你儿子是不是穿着和我一样的黄色衣服？”我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：“刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了。”

21、只要工资够高，别人就看不出我穿的高仿。

22、到这个岁数我才终于明白，取悦所有人是不可能的。不过惹所有人生气倒是小菜一碟。

23、在我十八岁的那一年，我就定下了一个心愿，在我30岁的时候我要卖掉自己的房子，一个人，一个背包一单车去游山玩水，走遍世界！光阴似箭，岁月如梭，经过多年的努力我终于完成了一半的心愿了，我今天终于30岁了，但是我没有房子可卖……

24、爸妈说早恋会荒废学业，不让我在学校谈恋爱，可是我。。。可是我成绩还没有那些早恋的好啊！！！

25、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊。妈妈…我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。

26、外甥问我女儿几岁上的幼儿园？女儿说五岁啊！然后她说我也五岁上的幼儿园，你为什么比我大两岁呢？

 

20191031 幽默哲理数则

1、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”“为什么没有你”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”。

2、如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼？教你个办法，说话时去掉吧字就可以了。将我陪你去吧，我给你买吧，我帮你弄吧，改成我陪你去，我给你买，我帮你弄，这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。当然如果她拒绝的时候也带吧字，比如不太好吧，不要了吧，还是算了吧，那她就没有拒绝！

3、昨晚美女同事叫我去喝酒，我来到酒吧，她已经买好了一打啤酒在等我，她一罐接一罐的喝，不一会儿就醉了，说心里烦，不想回家。于是我带了她去酒店，钱还是她付的，后来我俩肩并肩坐在床边，她把头靠在我肩膀上，给我讲了个笑话。我当时真的不应该笑，我一笑就醒了。

4、家里有一台人工扫地机器，但他每天除了清理完别的杂物就一个劲的围着我转，我跟妈妈抱怨这个机器是不是干完活后，没事闲的，老跟着我。妈妈说:你可能不太懂人工智能的想法，它可能认为你是家里最大的垃圾。

5、教授在课堂上讲了一个笑话，大家都笑了。半个小时后，教授又把这个笑话讲了一遍，只有一半人略带笑容。当教授第三次讲这个笑话时，没有人再笑了。最后，教授说：“是啊，既然你们从不因为同一个笑话一次又一次的感到快乐，为何总因为同一个理由持续悲伤呢？”

6、早晨上班路上买油条，大妈说要2.5元一根。我问："上周不还是2元一根吗？"大妈："因为猪肉涨价了…"我不解："猪肉涨价关你什么事儿啊？"大妈："因为我想吃猪肉…"

7、压力就像一头忠心的狗，释放出去还会再回来。

8、一阶保密：对秘密的内容守口如瓶。二阶保密：对自己知道秘密这事也守口如瓶。三阶保密：连自夸守口如瓶都守口如瓶

9、有些事不用退一万步讲，因为我听不清。

10、二胡为啥拉得那么悲伤？因为二胡只有两根弦，相依为命，日夜相对，可是不能相拥。

11、2050年悄然兴起一种名为“实体店”的销售模式。虽然人们很满意当天送达的快递服务，但这种近距离接触实物且付款之后立刻就能获得商品的模式让用户觉得非常新奇。

12、打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧?”女神：“不用了，谢谢。”我：“别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。”女神：“真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。”所以啊，追求爱情还是应该执着。

13、朋友的同学家，遇上三次拆迁，1.5億，无家可归。好想体验这种痛苦

14、宠物比野生的动物更聪明，因为它们找到了和人类共存并利用人类的方法。

15、刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨，这样的豆腐渣工程，不知道浪费了他们多少黄豆。。。

16、小松经常去公司附近的一家饭店吃饭，每次去了之后，服务员都大声喊：老板里面请！一直以来，小松都以为是自己有钱长得帅气，所以服务员才这样喊。知道昨天，他碰巧听到老板开会的时候说：“嘴都甜一点！帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板！”

17、老师：“世界上最伟大的动物是什么？”小明：“是公鸡！”老师：“为什么？”小明：“活着的时候打鸣叫人们起床！死了被做成鸡毛掸子，照样能叫人起床！”老师：“…………！”

 

 

 

20190930 幽默哲理数则

1、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

2、一帅哥柜员机取钱，取一万居然吐了两万。抬头看了看监控，数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！他轻蔑道:我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！那主管沉默一会:你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。

3、今年高考结束后，某校班主任在微信群里发了条微信，很诙谐、很有哲理。现摘录如下和有共鸣的朋友共享：

   考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系，等你们大学毕业了，好去他们公司打工！

   考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！

   考上二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！   

考上大学的也要和没上大学去当兵的同学搞好关系，因为他们将来是交警和城管！

富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能成为你的后妈！（多么痛的领悟啊！）

再有，这两份名单上的人你认识多少？

第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。

第二份名单：曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。

哪份名单上你认识的人多一些？答案揭晓：

前者全是清朝科举状元；

后者全是当时落第秀才。人生无限！

其实真正的考场从来就不在学校  ，尽管我们都从那里出发！

4、晚上回来坐公交车听见俩大妈聊天：“前几天那家又打电话催着还钱，都多少年了，借5万块钱还记得，他家一年挣那么多钱呢，又不差这钱，都是亲戚，他也不说算了不还了，还动不动催，他哪知道我们挣这5万多不容易啊，我家孩子天天累死累活的挣钱，哎，现在这世道，人心都坏的了……”

5、有钱不一定幸福，但我就喜欢这种「不一定幸福」的感觉，请上天赐予我这种感觉。

6、比萨斜塔成功的唯一原因是它的失败。

7、三月前，我找了一个不错的男朋友，小帅，人品不错，收入也稳定。我的闺蜜知道后，跟我要我男友的手机号和微信。我考虑再三，把我那个没有女朋友的表弟微信号给了她。现在，我闺蜜成了我表弟的老婆!

8、“我们公司中秋节什么都没发。”“太惨了。”“不惨，我是老板。”

9、去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。

10、某名仕向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士：1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断：“这种人，我们村全是！”

11、晚上公司聚餐，发现有一个女同事刚刚染一头红发，大家说都说好看，女同事自豪的说，这叫做鸿运当头，大家都笑了。这时候服务员上了一道扒猪脸，并隆重介绍，这是她们饭店的招牌菜，叫鸿运当头，瞬间定格三秒，然后集体爆笑

12、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的！

13、上次我去酒吧，一女孩过来问我：我漂亮吗？我说：不戴眼镜挺漂亮的。那女孩说：我没戴眼镜啊。我说：我戴着呢！

14、每个人都有自己即使发誓谁也不说，但还是会忍不住告诉的朋友，无数秘密都是这么传开的。自己的隐私与其被人拿着当作谈资去获取别人的信任，不如克制好表达欲，世上哪有什么感同身受。记住了，自己的事，自己守。

15、人类的身体里有206根骨头，但我们却还是宁可认为，狗只是单纯喜欢和人类做朋友。16、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”

 

 

20190831 幽默哲理数则

1、老人痛苦的发现，自己辛苦拉扯大的子女们，到头来还不如只养了一年的狗。伤心之余，拉过狗来就是一顿暴打……狗不解：“主人，我对你这么忠心为什么打我？”老人抹了抹眼泪：“你说，我那些子女的良心是不是被你吃了？”

2、我儿子走过来问我：“爸爸，我的智力是从哪里来的呢？”我回答：“肯定是继承了你妈妈啊，因为我的智力还在我这儿呢。”

3、妈妈给小女孩儿讲故事：……最后，天鹅变成了公主，嫁给了王子，他们幸福地生活在一起。小女孩却一脸忧伤问妈妈：那王子让她生小孩，她下了个蛋怎么办呢？

4、智能手机一定大大增加了一个人一生中花在厕所上的平均时间。

5、又拒绝了三个女生，我真是一个优秀的男孩子。听着她们失望的声音，有点不忍，只能默默地说声抱歉：你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。

6、打麻将最怕三缺一，你看这桌子少根腿就是不稳。

7、200年内，地球上现存的70亿人类都会死，到时候活在世界上的就是另一批人了。

8、我终于有机会翻身了，整整三年了，为了一个女生，我游戏都没空打，戒烟，戒酒，被她欺负的不成人样，终于要翻身了，因为她要去上幼儿园了……

9、偶然结识了一位社会大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤，遂问：“大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人敢在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！”大哥放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说：“我，是剖腹产……“

10、吃亏是福，这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。

11、突然发现一个很有趣的现象：东方的神话里，仙女都是嫁给穷人，什么打柴的，放牛的，种地的，长工的，像天仙配，牛郎织女，田螺姑娘等等。但是就是没有仙女嫁有钱人吧。但是西方呢，什么白雪公主，灰姑娘，美人鱼，全都是嫁给王子的，就没有一个写普通人娶了美女的。

12、曾经有一个很著名的理论，叫做"可以教育好的子女"，内涵是相当丰富的: 1、这个人群中有可以教育好的子女，当然也就有不可教育好的子女。2、子女尚且如此，此人群自身，显然基本上是不可教育的。3、別的人群中，当然不存在子女教育问题，自身和子孙万代，都是天生的，血液是物质的，物质是第一性的。4、可以教育好的子女的子女如何分类，要参照血统组合原则研究处理。5、因此，"人事档案"问题至关重要，因为它关乎血统档案，祖宗八代都应当记录完整。

13、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。

14、钱可以再赚，但衣服下架就没了。这是我今天听到最有道理的一句话。。。

15、讽刺的是，一个物种想要永远不灭绝的最好方法就是成为人类的食物来源。

 

 

20190731 幽默哲理数则

1、作为学渣，刚刚考试结束，不经意间和班级的学霸对了答案，居然很多都是一样的，我兴奋滴狂笑，可学霸却嚎啕大哭起来了。

2、就像你暗恋的人根本不知道你的存在一样,很可能有个人暗恋你,而你根本不知道这个人的存在。

3、去交完租给房东，全身上下只剩下五块钱，回来的路上看到小区里的垃圾分类宣传语：“每种垃圾都有它的家”。哭了，不想活下去了。

4、钱可以买到快乐的，那种快乐叫做“食物”！

5、我和对面花枝招展的女同事说，如果你卸了妆我还认识你 你这叫化妆 如果你卸了妆我不认识你 你这叫乔装。

6、甲说：我错怪我老婆了。乙说：咋的啦？甲回：前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的。乙说：那也没打错啊。甲回：那时候我就是她邻居……

7、妈妈给爸爸买了件大衣，万年不发盆友圈的老爸晒图写道：“虽然羊毛出在羊身上，但羊还是很开心。”

8、孤独修行多年的僧人被看作一个明智生活建议的提供者，而孤独地窝在家中多年的宅男却是“那个怪人邻居”。

9、最近记忆力下降，早上起床上班，梳洗完毕。换好鞋，抓过钥匙，背上背包，然后站在门口，检查纸条。灯，关好了；煤气，关好了；钱包证件，手机，在背包里；钥匙，在手里。嗯，一切都妥当了。关好门，确定锁好。才哼着歌，走向电梯，过道打扫卫生阿姨冲我微笑：“这姑娘真勤快，周末不上班也起这么早。”

10、世界公认把摇头当作“不”的讯号，可能是来源于婴儿躲避食物的动作。

11、医院打针，我拉下裤子。护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔地看着我说：“把裤子穿上。”

12、买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？

13、我真替警犬感到难过，试想一下身为狗居然还要工作，而其他狗每天都在公园玩

13、所谓的身在福中不知福就是：自己发福胖了还不觉得还要辩解我只是微胖。

14、老板想要裁员，把小韩叫到办公室，老板:“小韩，明天你不用来上班了！”小韩激动:“谢谢老板，你太好了，竟然放我一天假！”，老板:“你没明白我什么意思，你到财务上，把这个月的工资领一下！”，小韩更激动了:“谢谢老板，还没到月底，您就给我发工资，您太好了，我发誓，一定工作到公司倒闭那一天！”。老板:......

15、那年刚到新公司，就有一男的过来问我：“妹子，你单身吗？“我害羞地回答：“是呀！”他接着说：“这么丑，一定单身！”气的我从此就追着他不放，后来他就成了我老公。坐在沙发上看着老公洗衣、做饭、拖地，我想告诉你们“君子报仇，十年不晚！”

16、A：我一个朋友一天瘦了7斤多！B：这么厉害！怎么做到的？快告诉我，快点…A：她昨天生了个小孩…

17、对于在家家长来说，要二胎就像你的老板将你的工作和责任加了一倍，但却没改变你的工资和职位。

18、外公九十五了，老看电视上那些五六十岁的人的养生心得。

19、小学时，有一天看到姐姐在衣柜底下藏东西，趁她走开我拿出来看看，是一张36分的试卷。　　想起她平时经常打我，于是笑着拿去给老妈看。　　谁知老妈名字都不看就反手一巴掌：“还有脸笑？”

20、一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机手续，因为机位不多，他俩不能坐在相邻座位。那男的立即怒道：''我们是夫妻，为什么不能坐在一起？''服务员从容答道：''先生，我们处理的是机位，不是床位！''

21、有个富二代在米国读书，他老爸给他买了一套房子，全美式装修，但是他觉得自己作为一个中国人，房子是不是应该有点中国元素呢？于是，他从国内空运了一台麻将桌放在他的客厅里！

22、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜: 你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说: 就你这身材和颜值，根本进不了宫！我……

23、老师拿了铁丝和铜丝问班上的同学，怎么区别哪个是铁丝，哪个是铜丝？化学学霸说：用盐酸做实验，看实验现象，测定质量。物理学霸说：利用电阻不同的原理，设计电阻实验。学渣说：看颜色！——为什么我感觉学渣才是对的

 

 

 

 

20190705讀此10集，沉思良久，受益匪淺。

第1集      浙江杭州靈隱寺內有這樣一副對聯：“人生哪能多如意，萬事只求半稱心”。對聯語言樸實，卻富含哲理。這種“半稱心”的生活和知足常樂、隨遇而安的心態，被林語堂先生稱為“中國人所發現的最健全的生活理想”。“半稱心”不是無奈和消極，而是一種豁達和智慧。     自古人生最忌滿，半貧半富半自安；     半命半天半機遇， 半取半舍半行善；     半聾半啞半糊塗，半智半愚半聖賢；     半人半我半自在，半醒半醉半神仙；     半親半愛半苦樂， 半俗半禪半隨緣；     人生一半在於我， 另外一半聽自然。                   第2集    看了那麼多的《人生寄語》，孰不知僅用四個漢字即可明瞭整個人生：尖、斌、卡、引。  “尖”字，能大能小；“斌”字，能文能武。“卡”字，能上能下，“引”字，能屈能伸。    正可謂：  人的一生雖複雜，四字簡單又明白。  能大能小明世態；能文能武乃英才；  能上能下淡名利；能屈能伸福自來。             第3集     ①什麼叫幸福？  白天有說有笑，晚上睡個好覺。     ②什麼叫智慧？  安排的事能做好，沒安排的事能想到。    ③什麼叫情商？ 說話讓人喜歡, 做事讓人感動， 做人讓人想念。    ④什麼叫正能量？  給人希望，給人方向，給人力量，給人智慧，給人自信，給人快樂。             

第4集    心態不同，人生的境遇便會天差地別。    快樂，就是在平淡中窺見了神奇；    幸福，就是於平淡中嘗出了真味。    快樂不是生活的賜予，而是心的領悟；    幸福，不是別人饋贈，而是內心淡然。    只有甘於平淡，不爭，不執著，不計較，才能感受到更多幸福。            

第5集      家，是講愛的地方，不可講理；      家，是放鬆的地方，不可吵鬧；      家，是安心的歸宿，不可囂張；      家，是感情的寄託，不可欺騙。      家要溫暖，而不是冷言冷臉；      家要陪伴，而不是親人離散。                第6集     生活不要安排得太滿，人生不要設計得太擠。不管做什麼，都要給自己留點空間，好讓自己可以從容轉身。留一點好處讓別人占，留一點道路讓別人走，留一點時間讓自己思考。任何時候都要記得給人生留點餘地，得到時不自喜，失去時不抑鬱，得失之間淡定從容。               

第7集   人之所以煩惱，在於記憶；   人之所以心累，在於徘徊；   人之所以前行，在於感恩；   人之所以快樂，在於豁達；   人之所以成熟，在於看透；   人之所以放棄，在於選擇；   人之所以寬容，在於理解；   人之所以為人，在於感情；   人之所以充實，在於過程 ；   人之所以成功，在於勤奮；   人之所以幸福，在於知足。               

第8集    養生不能馬上讓你年輕10歲，而是過10年後，你身邊和周圍的人都老了10歲，而你還仍然是今天的樣子。    養生不能馬上讓你的病痊癒，而是過10年後，你身邊的人或許都漸漸已離去，而你還是今天的樣子。    養生不能馬上讓你發財致富，而是10年後，身邊的人都為治病破產到處借錢的時候，你卻衣食無憂逍遙自在。           

第9集    吃飯：三分饑餓七分飽；    遇事：三分憂慮七分歡；    外出：三分坐車七分行；    吃菜：三分鹹度七分淡；    飲食：三分葷菜七分素；    健身：三分娛樂七分練；    生病：三分治療七分養；    穿衣：三分涼意七分暖。            第10集   要活九十九，清晨郊外走；   要活九十九，走路甩開手；   要活九十九，勤動腦和手；   要活九十九，常去樹林走；   要活九十九，飯後百步走；   要活九十九，剩飯莫入口；   要活九十九，吃飯留一口；   要活九十九，睡覺莫蒙頭；   要活九十九，不怕賢妻醜；   要活九十九，宴席不貪口；   要活九十九，笑聲不離口。

 

 

20190630 幽默哲理数则

1、如果一个外国人去体验北京公交，那不晕了才怪，一个最牛的公交站名，包含了东南西北4个方向，叫做“北京西站南广场东”；去一趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西……另一个则是最考验外国人汉语听力的报站，叫做“前门到了，请您从后门下车。

2、警察遇见一小孩，小孩问: 你看见一个丢失了像我这样一个孩子的妈妈没有。

3、新入手了一件大衣，穿着去参加同学聚会，却发现跟昔日的班花撞衫了，我笑着对班花说：好巧啊，咱们衣服款式差不多，就是我的是长款，你的是短款！班花看了看我，轻笑：哪里是差不多啊，就是一摸一样，你的也是短款，只是你穿起来就成中长款了！

4、戒烟不难。甲: 吸烟成瘾的人要戒烟很难。乙: 其实戒烟是一件很容易的事，例如我，这个月已经戒过五次了。

5、深夜电话。在一天深夜，牧师被家里电话吵醒，一个女人气呼呼地说: "你的狗一直在叫，我无法入睡。"  "对不起，我家不养狗，叫的不是我家的狗。" 第二天夜里同一时间，那个女人也被家里电话吵醒，一个男人平静地说:"今天怎么没有听见狗。“

6、一个小男生问一个女同学:"你长大以后，和我结婚吗?"  ”不!" "为什么呢?"  "因为我们家的人只能和亲戚结婚，爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶，就连哥哥也得和嫂嫂。"

7、今儿休班在家，由于房间里地漏堵了，从小区里抄了几个通下水的号码，心想货比三家来着。打个一个说明情况问一下价格后，又打了另一家问了一下价格，然后就打第三家，结果对方说：“小伙子你别打了，都是我的号。”

8、我哥问我侄子:“你天天看西游记，你能给我说说那孙悟空是公猴还是母猴吗”，我侄子回答到:“爸你是不是傻孙，悟空当然是母猴了”，:“我看你才傻呢，那明明是公猴你怎么说是母猴呢”，:“那明明是公猴你问明明去呗你问我干嘛呢。

9、因为我妈养鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：“大姐，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？”

10、有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。妹子说都给谁买？我登记一下。我说：“我一份，你一份，将来我们孩子一份！”妹子果断挂了电话。。。

11、以前上学的时候总想着赶快毕业，毕业了就不用上课、不用写作业、不用天天起得那么早了！现在工作了才知道有一种作业叫工作，有一种自修叫加班，还有一种分数叫工资。。。

12、女生的表白: 如果将来你不娶我，我就找一个与你同姓的人嫁了，生个孩子，就取你的名子。做不了你的新娘，就做你的老娘。

13、朋友请我吃饭，我一看，竟然只有馒头。。。他说：“表面看这是馒头……”“其实呢？”我问。“其实还是馒头，说明它表里如一，象征着我们的友谊。”

14、澡堂服务员请法基姆猜个谜: 这个人既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子，这个人是谁? 法基姆猜不出。澡堂服务员高兴地说: 这个人就是我呀。回到家法基姆给老婆猜个谜: 这个人既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子，这个人是谁? 老婆猜不出。吉利高兴地说: 这个人就是澡堂服务员呀。

15、走在街上，看着川流不息的人群，小偷哭了！ 无现金的生活，让他无从下手，现在几乎人人都不带现金出门，一切都靠手机支付，连买菜都不用现金！一个存在了几千年的职业——小偷，就这么被毁了。 而且现在连手机也很难偷了，因为走路吃饭都在看！时刻不离手！ 新模式创造新生活！再不接受新事物，只能被淘汰出局！ 干掉小偷的不是警察，是微信和支付宝。

16、三十年前， 洗衣机一上市， 有人说洗不干净， 犹豫了十年，结果 比别人多用手洗了十年。         十五年前 太阳能上市， 有人说骗人的， 不好用，用不惯， 结果多花了十年电费。十年前 楼房开盘上市，有人说房价会跌， 结果房价翻了10倍。机会是留给有准备的人。 犹豫给不了你任何的好处。 一次又一次的财富机遇， 您有没有发现一个定律， 越是犹豫的人越是贫穷， 这是铁的定律，无人能够改变！

17、十五年前说： 将来拿着手机，可以全球 对话视频，有人说是做梦。五年前说： 以后手机代替电脑可买火 车票，有人说是做白日梦。三年前说： 手机可以代替取款机， 可随时随地支付购物， 还有人说这肯定是做梦。一年前有人说： 手机可以坐在家里，遥控万物，联通万物，有人说：纯粹胡说八道。今天又有人跟你说： 国家要在3年内打造 七亿中产阶级，让你 变成百万千万富翁，更 有人说：是纯粹白日做梦！ 你不信没关系，但是这一切都在无声无息中，一个又一个变成了现实，等你再观望几年，这些梦全部被别人实现了的时候，那我说你就会变成真正的做梦者了！

   当下社会你不学习，你不成长谁也帮不了你，一年后的你依然还是你，只不过年龄大了一岁！！！  

18、某人在家中自问：“怎样面对人生？” 竟然从房子里得到了所有的答案！ 屋顶说：“要高瞻远瞩” 空调说：“要保持冷静” 时钟说：“要珍惜光阴” 日历说：“要与时俱进” 钱包说：“要居安思危” 镜子说：“要自我反省” 台灯说：“要照亮别人” 墙壁说：“要面壁思过” 大床说:   “要敢于梦想” 窗户说：“要拓宽视野” 地板说：“要脚踏实地” 楼梯说：“要步步为营” 最睿智的一句来自马桶：“要懂得放下”！

 

 

20190609爸爸和儿子的对话，太幽默了！

财经小报告  1周前

一则:

儿两岁。某日，头撞桌角，长一包，大哭。

一分钟余，我走向桌子，大声问：

“桌子呀，是谁把你撞疼了？哭得这么伤心？”

儿止哭，泪眼看我。我抚桌，冲儿问：

“谁呀？谁撞疼了桌子？”

“我，爸爸，我撞的！”

“哦，是你撞的，那还不快向桌子鞠个躬，说对不起！”

儿含泪，鞠躬，说：“对不起。”

自此，儿学会了责任和担当！

二则:

儿三岁。无故大哭，我问：

“咋了，哪不舒服？”

“没有不舒服。”

“那为什么哭！”

“就是要哭！”明显撒娇。

“好吧，你要哭我们都没意见，可是你在这儿哭不合适，会打扰我们说话的，爸爸给你找个地方，你一个人好好哭，哭够了再叫我们。”

说完将儿关进了洗手间：“哭完了敲门。”

2分钟，儿拍门：“爸爸，爸爸，我哭完了！”

“好，哭完了？哭完了就出来吧。”

至今，儿18岁，仍未学会操纵和迁怒。

三则:

儿5岁。傍晚，牵儿散步经小桥，桥下碧水见底，暗流汹涌。儿仰头看我：

“爸爸，小河好美，我想跳下去游泳。”

我一愣：

“好吧，爸爸跟你一起跳。不过我们先回家，换一下衣服。”

回家，儿换衣毕，见一盆水在面前，困惑。

“儿子，下水游泳得把脸埋进水里，这你懂吧？”儿点头。

“那我们现在就先练习一下，看看你能埋多久。”我看表。

“好！”儿把脸埋进水里，豪气冲天？仅10秒：

“呸呸，爸爸，呛水了，好难受。”

“是吗？等等跳到河里，可能会更难受些。”

“爸爸，我们可以不去跳吗？”

“好吧，不去就不去了。”

从此，儿学会了谨慎而不冒失，三思而后行。

四则:

儿6岁，好吃。某晚，放学经麦当劳，驻足：

“爸爸，麦当劳！”垂涎欲滴。

“嗯，麦当劳！想吃？”

“想吃！”

“儿子，一个人想吃就吃呢，叫狗熊；想吃而能不吃呢，叫英雄。”

接着问：“儿子，你要做英雄呢还是做狗熊？”

“爸爸，我当然要做英雄！”

“好！那英雄，想吃麦当劳时会怎样呢？”

“能不吃！”很坚定！

“太棒了，英雄！回家吧。”

儿流着口水，随我回。

从此，儿学会了有所为而有所不为，经得起诱惑。

五则:

儿8岁，顽皮，与大同学打架。伤痕累累，回，大哭不止。

“委屈？”

“委屈！”儿泣答。

“愤怒？”

“愤怒！”儿嚎啕。

“你打算怎么办？”再问，“需要爸爸为你做点什么？”

“爸爸，我要找块砖头，明天从背后去砸他！”

“嗯，我看行！爸爸明天为你准备砖头。”继续问，“还有呢？”

“爸爸，你给我弄把刀，我明天从背后去捅他！”

“好！这个更解气，爸爸这就去准备一下。”

我上楼。

理解支持，儿渐平静。约20分钟，我从楼上搬一大堆衣服及棉被。

“儿子，你决定了吗？是用砖头，还是用刀呀？”

“但是，爸爸，你搬那么多衣服被子干吗？”儿困惑。

“儿子，是这样的：如果你用砖头砸他，那么警察就会把我们带走，在监狱里大概只要住一个月，我们就带些短衣薄被就可以；如果你用刀子捅他，那么我们在监狱里至少3年回不来，我们可要多带些衣服被子，四季都要带齐？”

“所以，儿子你决定了吗？爸爸愿意支持你！”

“要这样的？”儿惊愕。

“是这样的，法律是这样规定的！”我趁机普法。

“爸爸，那我们就不干了吧？”

“儿子，你不是很愤怒吗？”

“嗨嗨，爸爸，我已经不愤怒了，其实我也有错。”儿脸红。

“好，爸爸支持你！”

自此，儿学会了选择和代价。

六则:

儿9岁，四年级，数学不及格，闷闷不乐。

“怎么了？考试不及格，还给我们脸色。”

“因为数学老师很讨厌，她的课不爱听。”理直气壮。

“哦，怎么个讨厌法？”我很感兴趣。

“.......”儿说了很多，“总之她也不喜欢我。”

“哦，别人喜欢你，你就喜欢她；别人不喜欢你，你就讨厌她。这说明你是个主动的人还是被动的人？”

“是个被动的人！”儿子回答。

“是强者，还是弱者？是大人，还是小人？”继续问。

“是弱者，是小人！”儿怯怯。

“那你要做大人，还是小人？”

“做大人！爸爸，我知道了：无论老师喜不喜欢我，我都可以去喜欢她，尊敬她，主动影响她，做一个强者。”

翌日，开心上学，数学从此优秀。并知道了何为大人，何为小人。

七则:

儿10岁，玩游戏。妻屡教，子不改。

“儿子，听说你每天玩这个？”我指着电脑。

“嗯。”承认，低头！

“每次玩完之后，什么感受？”

“茫然，空虚，没劲，自责，看不起自已？”

“那为什么还玩呢？把持不住自己，是不？”

“是的，爸爸。”儿很无助。

“好！爸爸帮助你！”我搬来电脑，给儿子一小锤，“儿子，砸了它！”

“爸爸！”儿惊愕！

“砸了它，爸爸可以没有电脑，但不能没了儿子！”

儿流泪，亲手砸了电脑！

从此，儿懂得了什么叫原则。

 

 

 

 

20190531 幽默哲理数则

1、中午煮了俩鸭蛋，我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸭子下的蛋。”老婆一脸疑惑的问：“你怎么知道?”“因为公鸭子不下蛋!”

2、机场安检处。前面一时尚美女背一双肩皮包。机场安检员问：“有电脑，充电宝吗？” 美女答：“有。”安检员豪气的说：“全部拿出来。”美女答：“在家呢……”

3、世上有两种类型的懒人：一种是想找个更近的停车位，因为懒得走路；而另一种是随便在远处停下，因为懒得找更近的停车位。

4、今天带5岁的儿子逛街，买了点苹果回家，到家，给他削了个苹果顺便考考他。我问：这苹果是土里挖的还是树上摘的？小家伙说：这不是刚从市场买的吗？这么快你就忘了？"

5、我爸爸去买仓鼠，他知道两只仓鼠在一起会打架。只想试试鼠贩有没有良心，问到：“我买两只仓鼠在一起行吗？”小贩说：“不行的，两只仓鼠在一起会打架的。”老爸正想，遇到个有良心的小贩。没想到，小贩又说：“你买三只吧，这样有两只打架还有一只劝架的！”

6、我家楼下住着一个爱犯迷糊的阿婆，好几次我带女友回家经过她家时，她就会有一句没一句的问我怎么又带新女友回家？为此好几个女友跟我闹分手了。后来我交了那个阿婆的远房亲戚做女友，她就再也没犯过迷糊……

7、妻子到监狱探望丈夫时问：“亲爱的,你在这里过得怎么样 ”　　“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”

8、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

9、妻子怀疑先生有外遇，请私家侦探跟踪他，以下是侦探提供的报告：今天下午，你先生到过一家美容院，一家时装店，一家茶店……“他一定有不轨行为！”“不，夫人，他在跟踪你。”

10、一个资本家请画家为他画了一幅肖像，但事后却拒绝支付议定的5000元报酬。他的理由是：画的根本不是我。不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为．《贼》。资本家知道后打电话向画家提出抗议。这事与你有什么关系，画家平静地答道，那幅画画的根本不是你！资本家不得不出钱买下这幅画，并改名为《慈善家》

11、今天和同事坐高铁，同事突然问我坐高铁时跳起来会不会被运行的高铁撞死！我花了一个小时从物理角度和他解释惯性、空间、风阻等常识，同时列出公式计算，最后论证出来位移量基本没有！这时同事一脸懵逼的看着我，站在走道上跳了一下告诉我，不会被撞死！

12、当律师的闺蜜有个小正太儿子,非常可爱，我忍不住逗他“阿姨漂亮吗？喜欢阿姨吗？阿姨可以嫁给你吗？”他看了看我，一本正经地对我说“阿姨，有未成年人保护法的！”……好尴尬

13、这几天朋友在面试新人，很感慨的跟我说、求职者真的很辛苦，因为任用者在看学经历的时候，往往有80%已经决定要录用谁了，面试过程只是确认一下人格特质有没有大问题、学经历是否符合叙述或有无造假。有的人被找来面试，只是来当被比较的那个：「面试完你之后，我更确定我想要选另一个了。」

14、你最没用的年龄（0-4岁）也是你得到最多赞美的年龄。

15、闯红灯这件事，闯的好，你比别人快一秒，闯不好你就比别人快一辈子！ 

16、今天上班感觉不舒服，下午请了半天假。请完假刚出来，感觉舒服多了，基本上就是好了。

17、中秋几个人商量着要去女同事家做饭吃，大家纷纷说出自己的拿手好菜，有说凉拌菜的，有说酸菜鱼的，有说麻辣鸡的等等……然后他们转过头问一句话都没说的我“你会做什么？”我想了想含蓄的说到“我会生米煮成熟饭”

18、上班的路上有家店里养了一条金毛放在店门口，我每天路过都和它打招呼。今天路过那里准备和它打招呼！养它的主人气呼呼的对我说：“你不要和它打招呼了，你昨天没来它都不肯回家了”！

19、那年，我喜欢小区一个女孩，她养了一条小狗，我也去买了一条狗，和她套近乎。后来，两条狗好上了。我含蓄地跟她说两条狗天天分开也不是办法，能不能让它们不要分开。然后她就把她的狗送我了！..

20、如果你女朋友想买一个东西，你就应该给她买。不买她会生气，哄了她还是得买！

 

 

 

20190430  幽默哲理数则

1、就像打“哈哈哈”的时候并没有真的笑出来，打“我爱你”的时候也不一定真的爱你了。大家不要被骗了…

2、有两辆车放在我面前，一辆贵，一辆便宜，我当然不买便宜的，因为便宜的也买不起。

3、那天，我就网上写了一句话：“黑夜总会过去，光明才是永恒的。”居然显示文中有敏感词！你说说哪个词敏感了？黑夜，光明，还是永恒？！后来我才发现，是“夜总会。”

4、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？交警平静地说了一句：我打车..

5、第一次跟团出去旅游，大巴走到一片树林时，领队说，下来看风景了哈。呼啦啦，男人都下车钻进了林子。我很惊讶地说，这么一片树林子有啥风景好看啊？旁边一大姐笑喷了。

6、清明烧纸是恶习！不仅污染阳间环境，还导致阴间恶性通货膨胀！

 

20190331  幽默哲理数则

1、人类唯一战胜阿尔法狗那个寒夜，疲惫的李世石早早睡下。世界在慌乱中恢复矜持，以为人工智能，不过是一场虚惊。然而在长夜中，阿尔法狗又和自己下了一百万盘棋。第二天太阳升起，阿尔法狗已变成完全不同的存在，可李世石依旧是李世石。从此之后，人类再无机会。认清这个时代，拥抱这个时代，然后活好余生。

2、听说过学校搞过一次脑洞大开的辩论题目：“辩论比赛是有价值的。”结果那天，反方辩手根本没来。

3、你很轻易就能看出某人是不是在撩别人，但你却很难看出某人是不是在撩你。

4、去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。我就问老板，这菜怎么这么咸？老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。。。

5、为什么星期一离星期五那么远，星期五离星期一那么近，这不科学啊！

6、和女友一起逛街， 她看上了一款一万元的包包， 服务员见我们有些犹豫，连忙对我说道: “先生，你花一万给你妻子买了一个包， 看上去好像是你花了一万， 但同时你妻子也得到了一个价值一万元的包， 实际上你们一分钱也没少， 不花钱还能让你妻子开心的事情为什么不做呢？”

7、十七岁就出来打工了，一直被小胖子小胖子的叫，当时我就发誓了，以后一定不会让你们这么叫我。现在我终于实现我的承诺了，二十七岁的我，终于不是小胖子了！！！

8、有3个人去吃面条，三碗60元。三个人每人掏了20元凑够60元交给了老板。后来老板说今天优惠满60元减20元，拿出20元让服务生退还没给他们，服务生偷偷藏起了8元，然后，把剩下的12元钱分给了那三个人，每人分到4元。这样，一开始每人掏了20元，现在又退回4元，也就是20-4=16，每人只花了16元钱，3个人每人16元，3 X 16= 48元 + 服务生藏起的8元=56元，还有4元钱去了哪里？？？

9、如果你8小时不停做一件事，这叫上瘾。但如果有人为此给你钱，它就变成了工作。

 

 

 

20190228  幽默哲理数则

1、晚上稀里糊涂的做了个很奇怪的梦，梦见自己有了个小女儿，哄了大半夜，累得要死。最冤的是，醒了之后，死活想不起来孩子她妈是谁。

2、今天是新年上班第一天，我一早来到自己的座位，发现有5张100元的人民币，下面还有一张纸条，写着：加油！落款是领导的名字。我感动的掉下了眼泪，想不到领导这么有心，一上午都很有干劲儿。。。下午接到领导电话，劈头盖脸一顿臭骂，问我早晨让我去给车加油，为什么没加？

3、有些人感慨“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”　　其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

4、俗话说，聪明反被聪明误。但你不用担心，因为你不聪明。

5、回去看初中老师，老师一个人在喝闷酒，我们问怎么了？老师哭的跟个孩子一样，当年班级里最调皮成绩最差的三个学生，一个在教育局当科长，一个在他们学校当校长，还有一个开网吧，现在身价千万了。老师说，我不知道应该怎么教学生了。

6、同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？答：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。

7、幼儿园老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？”娜娜抢着举手：“可以做皮鞋、皮带！”灵灵接着回答说：“可以拿来吹！”老师听了有点纳闷，但还是接着说：“强强你最乖了，你来回答一下。”强强犹豫良久，答：“牛皮、牛皮最大的用处就是包住牛肉！”

8、1550年是中国影视行业最重要的年份之一： 这一年吴承恩开始创作《西游记》，为后来的中国电影票房做出重大贡献。

 

 

 

20190131  幽默哲理数则

1、男性成功者可以内向，可以外向，甚至不着调。女性只有女强人，女强人，女强人，三个选项。

2气球最大的时候，也是最脆弱的，一根细针就足以让它粉身碎骨！

3、我们用的或丢掉的东西，没有一样是来自外太空的东西，都是来自地球本身！你没有污染环境，只是你丢掉的垃圾，让环境不好看而已！

4、悟空：师父，怎么区分妖精和妖怪？ 唐僧：看腰呗，小腰精，大腰怪！1、

5、新闻发布会上，有记者问相关领导：“现在蔬菜、水果等等，都农药残留严重超标，茶叶听说也到了不能喝的地步。什么都假，我们还有什么安全的食品吗？”领导慢吞吞的说：“有没有脑子？既然什么都假，农药能是真的吗？”全场鼓掌久久不能平息，大家终于放心了。

6、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”

7、有个南方人初到东北游玩不懂东北话，下车后，眼见天色已晚。遂问一大姐：“大姐，这附近哪有宾馆啊？”大姐：“小伙子啊，这里的宾馆贼多了。”于是此人连夜返回了南方。。。

8、感觉发明成语的那些人都在抬杠，比如张三发明了如虎添翼，李四一看就不爽了，于是发明了插翅难飞。发明俗语的人就互补友爱多了。比如王五发明了：“女人是老虎。”赵六就补充说：“老虎屁股摸不得。”李老板接着说：“不入虎穴焉得虎子”

9、我是个好人，每当有人骂我的时候，我都会换位思考，站在他的角度想问题。他老婆是不是跟人跑了？他母亲是不是跟隔壁老王好了？他家人是不是出车祸了？这么一想我心情就好多了。

10、刚知道，出去打工的叫外出创业，失业回家的叫返乡创业，一直没动的叫安居乐业。

11、老王退休后参加了一个交谊舞培训班，他向老师请教跳舞的秘诀。　　老师说：“其实也没什么秘诀，就是挺胸、抬头、提臀，把自己想象成仙鹤、天鹅……”　　老王：“就是不能把自己想象成人，是吧。”

12、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的！问：“多少钱？;摊主：“30万”；问：“20块行吗？”摊主：“加5块拿走”…

13、三十年前，人们惊呼摇滚乐会毁掉下一代；二十年前，人们惊呼电视会毁掉下一代；十年前，人们惊呼计算机会毁掉下一代；现在，人们开始惊呼手机会毁掉下一代……人类发展的历史证明，没有任何力量能毁掉下一代，除了跟不上时代。

14、说说上学路吧，当我上小学了，幼儿园换地方了；当我上初中了，小学校区搬到现代化的校舍了；当我上高一，初中学校装上了空调，当我上大一，高中学校教室装上了空调和多媒体设备。当我快毕业了，地铁开通了。悲催的上学之路啊……

15、老师在课堂上问，一公斤棉花和一公斤铁哪个重？小明回答：铁重!老师说：回答错误，都是一公斤当然一样重!小明：一公斤棉花和一公斤铁同时从五楼往下扔，你敢站在哪个下面？

16、男：“晚上出来方便吗？”女：“不了，我家里有厕所。”

17、人类之所以有进步的主要原因是：下一代不听上一代的话。

18、有一个妹子发了个朋友圈：真羡慕你们这群女人，都有老公养着，而我就不同了，我是别人老公养着，还不怕被人骂！朋友圈被她妈看到了，过了一会，她妈就来她房间了：“你再不找个人嫁了，我老公也不养你了！”

19、我每天花12小时练琴，人们却用“天才”两个字掩盖了我所有的努力。—— 莫扎特。

20、唐僧当面叫人家女菩萨，背后叫人家女施主。

 

20190111楊瀾遇到比她厲害的屠呦呦

屠呦呦簡短幾句回答楊瀾的提問，不但妙趣橫生，還揭示了我國社會許多詬病。【屠呦呦接受揚瀾訪談問答錄】屠呦呦榮獲諾貝爾醫學獎，楊瀾搶在CCTV前邀請這位鬢髮斑白的中國“三無“科學家、85歲高齡的諾獎得主做了訪談。
楊瀾開門見山問道：“人們稱您為三無科學家，請問您為什麼沒有當選院士？”屠回答“我如果當了院士，怎麼還會搞科研獲諾獎”？！現場爆發岀會心的笑聲。楊接著問：“您的科研成果70年代就完成了，為什麼40多年後才得獎”？屠回答“因為諾貝爾獎一直等著我”！現場為老人家的機智幽默報以熱烈的掌聲。楊又問：“您獲得了諾獎，現在可直接晉級院士了，是嗎？”屠擺擺手說“不，我現在當上院士，有人會說我是被西方勢力推舉上去的，我這樣比院士輕鬆多了"！台下又是一陣掌聲。楊，換了個話題問“您今年85歲高壽，可以介紹一下長壽秘訣嗎”？屠，微笑答道“其實我剛才已經回答了你的問題 --- 我長壽的秘訣就是不要當選中國院士，這樣我還能多活幾年”！掌聲和笑聲再次響起。楊，最後說：“謝謝您接受我的採訪”！老人握著楊的手說：“別客氣，我還得謝謝你，你不問我要錢就給我做節目”！台下爆發岀經久不息的笑聲、掌聲、歡呼聲！希望八十多歲時，仍有屠老這樣的反應。屠老老智商超人，借題譏諷時弊，被她當衆幽了一默，盡顯學者風骨，要為她的敢言致意，鼓掌。

 

 

2018年度收集： 幽默哲理数则

 

 

 

20181231  幽默哲理数则

1、家里的金毛越来越胖，于是带它跑步减肥。我选在半夜人少的时候，骑电瓶车围着小区开一圈，让它在后面追着跑。坚持一星期了，今晚门卫大爷跟我说：“你的狗好乖，每次你出门它就趴在那边草丛里，等你回来它才走出来。”

2、过期三天的牛奶还能喝吗？神回复：离生产日期还有三天的我都喝过！

3、前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”　　我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”

4、土豪带着儿子参观自己工厂，土豪对儿子说：“这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来。”儿子突发奇想问：“有没有更先进的生产线，香肠进去，整猪出来？”

5、同事新语：“我视金钱如粪土，料金钱视我应如是。”

6、总的来说男生往往爱夸大自己十分虚荣，明明身高只有170非说自己175，女生相对来说就实诚得多从不夸大数字有时候还会缩小数字，明明体重120都说自己100。

7、当代人的肥胖问题需要得到重视了。据调查，公车上每三次为孕妇让座的行为中，就有一次对方不是孕妇。

8、吃完饭，儿子问我:爸爸，有一个世界上最棒的儿子是什么感觉?我低头沉思良久:不知道，这得去问你爷爷!

9、可别提网购了，我上次买袜子，到货后才发现袜子是一只黑的一只白的，你说让我怎么穿？一双也就罢了，两双都是，唉

10、老婆来电：“老公，实线变道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗？”“我······！当然要紧了！你人没事吧？”“没事，我倒车不小心蹭到后墙了。刚那就是随便问一下，你现在是不是心里好受点？”11、纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧！”

12、老婆回娘家，晚上和朋友外面喝酒尽兴，老婆来电话查岗：“在哪呢？”“在家呢！”“桌子下压着五块钱，把编号念给我听！”我。。。。。。道高一尺，魔高一丈

13、从前，有三个最好的朋友走在路上。突然被一个持刀的强盗拦住，强盗说：“你们排队交钱，第一个人交一百，第二个人交二百，第三个人交三百。”然后他们争先恐后的交钱，连反抗都忘了。

14、禽兽搏斗的三种结局：“赢了，比禽兽还禽兽；输了，禽兽不如；平了，跟禽兽没两样。”结论：“选择正确的对手最重要！”

15、A：“2018年你全年坚持做到的一件事是什么？”B：“每天给手机充电！”

16、一头母骆驼对另一只骆驼诉说心里话：“哎～我真不幸，我那唯一的宝贝女儿有严重的生理缺陷。”“她怎么了？”“她不驼背啊！”

 

 

 

20181207新语新名新潮乐:

你懂”圈粉””打酱油”     ”虐狗”“撒狗粮”吗？   一一请大家补补现代课吧！      退休多年的教师老张，被孙女批评太落伍了，患上了现代语言表达障碍综合症。老爷爷不服气，孙女当场给他出了三道题，让他试着回答，说是要看看他有没有现代语言表达障碍。这位老爷子信心十足说，我有35年的教龄，应该没问题，请讲。        第一道题：现在“开会”怎么讲？老人回答：我活了六十多年，开会就叫开会。孙女说：错！应该叫论坛。     第二道题：现在“瘦弱”怎么讲？老人回答：瘦弱就是身体瘦、体质弱。孙女说：错！应该叫骨感。     第三道题：现在“包工头”怎么讲？老人回答：包工头就是承包工程项目的负责人。孙女说：错！应该叫项目经理。     然后，孙女用非常严肃的口吻说：按照上面的测试，说明你已经有很严重的现代语言表达障碍了！说话词不达意，已经是接近思想僵化、知识退化、脏器老化了！我现在先出一些练习题给你做做，可能对你有点好处。    听完孙女的话，老教师心里想：唉，想不到活了六十多岁，我居然还没有学会讲话？可我桃李满天下，却怎么落下个连这么简单的问题都答错呢？可见退休后“痴呆”程度之严重啊！     

以下就是孙女给爷爷布置的相关练习题，也请老人朋友们，自行测试一下：

1、单位现在怎么讲？叫机构。2、集体现在怎么讲？叫团队。3、目录现在怎么讲？叫菜单。4、计划现在怎么讲？叫路线图。5、领导现在怎么讲？叫老板。6、秘书现在怎么讲？叫小秘。7、胜出者现在怎么讲？叫大赢家。(✔)8、资本家现在怎么讲？叫企业家。9、暴发户现在怎么讲？叫土豪。10、农民工现在怎么讲？叫外来建设者。11、半老徐娘现在怎么讲？叫资深美女。12、嫁不出去现在怎么讲？叫剩女。13、八卦新闻现在怎么讲？叫秘闻。14、桃色新闻现在怎么讲？叫绯闻。15、移情别恋现在怎么讲？叫劈腿。(✔)16、结伴出游的人现在怎么讲？叫驴友。17、做人之道现在怎么讲？叫心灵鸡汤。(✔)18、争论现在怎么讲？叫对话。19、辞职现在怎么讲？叫跳槽。20、贪官污吏现在怎么讲？叫老虎苍蝇。21、减肥现在怎么讲？叫塑身。22、滋补现在怎么讲？叫养身。23、用餐现在怎么讲？叫饭局。24、九牛二虎之力现在怎么讲？叫洪荒之力。(✔)25、痛快现在怎么讲？叫爽歪歪。26、发疯现在怎么讲？叫非理性亢奋。27、关系密切现在怎么讲？叫零距离接触。28、互通有无现在怎么讲？叫资源共享。(✔)29、意见统一现在怎么讲？叫共识。(✔)30、你我受益现在怎么讲？叫双赢。31、生日聚会现在怎么讲？叫生日派对。32、朋友聚会讨论现在怎么讲？叫沙龙。33、顽皮孩子现在怎么讲？叫熊孩子。34、平头百姓现在怎么讲？叫吃瓜群众。35、发表信息的地点现在怎么讲？叫平台。36、高精尖设备现在怎么讲？叫神器。37、男人英俊现在怎么讲？叫帥哥。38、穿着时尚现在怎么讲？叫酷B。39、自家门口现在怎么讲？叫主场。40、被人喜欢现在怎么讲？叫圈粉。喜欢你的人现在怎么讲？叫粉絲。41、长得漂亮不漂亮现在么讲？叫颜值。42、剃头理发现在怎么讲？叫造型设计。43、时髦之人现在怎么讲？叫达人。44、努力工作现在怎么讲？叫打拼。45、积极向上现在怎么讲？叫正能量。46、社会底层人物现在怎么讲？叫屌丝。47、无足轻重现在怎么讲？叫打酱油。48、口出怨言现在怎么讲？叫吐槽。49、倒霉现在怎么讲？叫悲催。逆境而为现在怎么讲？叫逆袭。50、单身汉现在怎么讲？叫单身狗;     在单身汉面前秀恩爱现在怎么讲？叫虐狗;     在公开场合秀恩爱现在怎么讲？叫撒狗粮。  ……        哈哈哈，一定要发给老同学、老同事，像我们这样长达几十年的老友，现在应该叫“战略合作伙伴”啦！

 

 

20181130  幽默哲理数则

1、飞行员新兵训练，没一个敢跳伞，教练脸色难看，这时只见一个在傻偷笑，教练一脚把他踹下去了，这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳，教练纳闷了，拽住最后一个问，刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，你们都跳呀！新兵回道：教练你也赶紧跳吧，你踹出去的是驾驶员呀！

2、以前特看不起买彩票，因为觉得那是投机取巧，而且中五百万的几率微乎其微，今天突然想明白一件事，买彩票中五百万的几率要比我工作挣五百万的几率大的多。

3、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个……

4、肚子饿起来，我连亏都吃；嘴巴渴起来，我连西北风都喝。

5、从前有个很笨的孩子，他的数学很差很差，有一次考试。父亲：孩子这次你竟然考了90分，0是不是你写上去的？孩子：不，爸爸！9才是我写上去的。。。父亲感叹的拍着儿子的肩膀：不错啊孩子，终于会写9了。

6、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看.我就问:"阿姨,有什么需要帮你的吗?"她笑眯眯的说:"没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子."

7、楼主：为什么亚当和夏娃是全世界最快乐，最幸运的夫妻啊？回复：因为他们没有丈母娘。

8、今天在公交上听见两个女的聊天，女A：“哎，你养的泰迪什么时候下崽啊，给我一个呗！”女B：“哼，老娘还没找到对象呢，哪轮得到它！”

9、从前有一只丑小鸭,虽然人们都不喜欢它,但它从来没有放弃梦想.最终,它通过不懈的努力,变成了一只高贵美丽的白天鹅.兴奋的丑小鸭第一时间回到家里,和爸爸妈妈说了它的快乐.第二天,它的爸爸妈妈离婚了···

10、我：“筷子是最优秀的食器，可以解决除喝汤外的所有需求。”吃货女友：“如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！”我。。。佩服！佩服！

11、我知道靠别人不如靠自己，可我自己比别人还靠不住啊。

12、一大龄男青年，一直找不到女朋友！这天他父母和他说：儿啊，这样不行啊，要不你就去民政局门口那蹲着等离婚的吧！

13、我和妻子决定不要孩子了。但是孩子们倒是很难接受。

14、一同事对另外一同事说：嗨，兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能打过二郎神啊？另一同事沉默了会说到：能不能打过二郎神没试过，但肯定能打过二郎神身边的你。

15、老婆：“你在干什么？”老公：“没干什么。”老婆：“没干什么？你已经盯着结婚证看一个小时了。”老公：“我在找有效期。”

16、有一次考试，正好好考着呢，突然有个同学站起来，说：老师你过来快看看我。老师一听，立马过去，问道：看你干吗。这学生立马回道：你快看看我，这就是你教的学生，什么题都不会。

17、人类进化出光滑的皮肤、褪掉了毛发，然后再用其他动物的毛发包裹自己的身体。

18、为什么女厕所的队伍总是排的老长？因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！相亲对象问：你对未来有什么规划？我瞬间想到了面试。

19、期中考试成绩出来后，有老师给家长发短信：请和孩子一起打败问题，而不是和问题一起打败孩子。我：会不会有家长回复说，我和孩子一起被问题打败了？

20、有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善，于是他们从外地请了一位乞丐来此。日久天长，乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”

21、当你童年时看过的电影开始重制，你就正式步入了中老年。

22、别总犯同样的错误了还有很多新错误等着你去犯呢

23、“爸，海啸是什么？”“额，那平时都是我们去看海，而海啸就是海来看我们。”

 

20181031  幽默哲理数则

1、不要把工作堆积起来做，堆积起来的工作会在一起窃窃私语，谈天说地，互相看对眼了的，它们就会谈恋爱，然后结婚，然后生孩子，然后繁殖出越来越多的工作。

2、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

3、同事今天问我，你会学老鼠叫吗我：不会，但是我会学王八叫同事：你学呀我：你学呀

4、人生：人生就像蹲坑，有时你已经很努力了，但结果却只是放个屁。                      5、伤害：一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，最后含泪长叹：骗子！女人都是骗子！

6、别往坏处想：深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！我爸现在还没回来，一定是有别的女人了！母亲回话柔声安慰：傻孩子，不会的！以后遇事别总往坏处想，也许他是出车祸呢？

7、失眠：我总是失眠，昨晚又一夜没睡好，一直在想一个问题：菲律宾真搞笑 ，凭什么南海靠近菲律宾就说是他们的？我家楼下有中国银行 、工商银行、酒店、超市，还有隔壁刚搬来的年轻姑娘，都不敢说是我的。        后来一想，菲律宾是好鬼的。或可学学他，找个律师帮我仲裁一下，万一仲裁胜出了呢？梦想天开，越想越兴奋，结果又是一个不眠之夜！

8、小时侯，幸福是一件东西，拥有就幸福;长大后，幸福是一个目标，达到就幸福;成熟后，发现幸福原来是一种心态，领悟就幸福。

9、上班赚钱，会让你的灵魂消磨殆尽，不上班赚钱，会让你的灵魂和钱都消磨殆尽。

10、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！

 

20180930  幽默哲理数则

1、第一次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。

2、名词解释：什么叫旅游？答：旅游就是从自己活腻了的地方，跑到别人活腻了的地方，去花掉自己的钱，让别人富起来，然后满身疲惫、口袋空空的再回到自己活腻了的地方，继续顽强的活下去。

3、问：为什么我减了16斤外表变化不大啊…………答：大象减26斤，外表变化也不大啊。

4、女装很少设计口袋，是商家为了卖出更多包包而故意为之的阴谋。

5、朋友红自结婚后变得很少有时间陪我们这些死党。一日，问她：“最近在忙啥？”她说：“研究人类的的起源以及进化。

6、为什么你从来没中过任何奖，大概因为你本人就是老天给世界的礼物！

7、我送儿子去幼儿园，旁边一个妈妈哭的稀里哗啦！我递纸巾给她：“都舍不得！别难过了，让你孩子看到了就不好了！”她接过纸巾：“我不是难过！四年了，整整四年了，我终于可以自由一天了，呜呜呜...”

8、上高中时，每当我熬夜苦读，父母都会说：“坚持一下，上大学就轻松了。”等我上了大学之后，才回味过来父母当年那些话是对他们自己说的。

9、媳妇买了件貂皮大衣，套在她体型上，家人说像熊，可她就是不信。那天，我刚下楼看见门口卧着一条大狼狗，神色凶恶，冲我大吼，这时，媳妇穿着貂皮大衣出现了。那狗呆住了，低声呜咽逃跑了。

10、很多人在找理想对象，但是却从未想过做理想对象···

11、很多时候，人们看待事物的观点取决于自己所在的位置，比如你早早地完成工作，以为自己工作效率高，很能干，而在老板眼里，他则认为是工作量不饱和，明天得多给你安排点活干才行。

12、上周有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。活动就在昨天晚上，大家吃的好爽，也玩的好嗨。唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事。。。

13、“我们领导是精通四种语言的专家。”“真了不起，精通哪四种语言？”“假话、空话、大话和套话。”

14、我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，

15、男：“在哪呢” 女：“在闺密小芳家看电影呢，怎么了？” 男：那.....那....好吧！心想算了还是不揭穿了，我也不想让你知道我和小芳在一起...

16、室友垂头丧气地说：“我真搞不懂我爸妈。”我：“为什么？”他：“我对他们说我需要钱买桌子，他们竟然在网上给我买了个桌子给寄过来了。”

17、两个哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒。”老板娘就开账单。两人一听就怒了，正准备发作，看了一眼账单，硬是忍住了，默默结账走人。原来，账单上只算了啤酒的钱，王八钱没算！

 

20180904上了车再说

买房小建议：首次购房的，钱不多就买偏点，买不起大的就先买小的。北上广人都用血的经验总结了：“先上车再说”。上了车再考虑换个好的座位。走路永远追不上开车的，等钱筹够了，等有资格了，等有条件了再买，等你一切都准备好了，回头一看，房没了！手上的钱已不值钱！这就是购房的真理！

 

20180831  幽默哲理数则

1、第一个给地球拍照片的宇航员一定会感到很孤独——全世界的人类都在这张照片里，除了你。

2、一女在海边玩耍。一大爷对着她吹口哨。她很反感，心想那么大年纪了还不正经。结果那大爷一直吹口哨，她忍无可忍，刚准备发火，结果看到一条狗跑向了大爷。

3、“为什么去吃火锅的时侯，有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪？”“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”

4、好好珍惜现在高温吧，还有三个月就供暖了，那....是……要……交……钱……滴……！而且花了钱也不一定这么热，好好享受吧，

5、太喜欢三伏天了，顺着脑瓜子淌汗，这么多年脑子里进的水终于都排出来了，估计以后越来越聪明了。

6、多照照镜子，很多事情你就明白原因了。

7、苦于睡觉时要下床关灯，想买个智能电灯或者遥控开关之类的。经过一周的了解比对各家智能电器和开关之后，我买了一根晾衣杆放在床边，完美解决了躺床上开关灯的问题。

8、领导永远分不清解释与顶嘴。解释一句就是顶嘴，再说一句就是抬杠，再说一句就是没把他放眼里。

9、本人是性格特别活泼，热情那种，深受老师和同学好评......一天中午上课的时候，我例行放松上课严肃气氛的好习惯，摸了一下女同学的头发，被老师发现，老师怒道:XXX，你就是一根搅屎棍！！！同学大笑... 我高兴坏了，我至少还是根搅屎棍，你们呢？但是我还必须声辯，报告老师，刚才我没有搅屎，同学又大笑。

10、某公司诏聘，保安不让进。于是打电话询问，复曰：一个保安都搞不定你有何用。于是就有了翻墙进来的，成了海外专员；靠讲理进来的成了工程师；又打又说理的做了主管；耍泼硬打的取代了原来的保安……

11、妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。　　妈妈：“翠翠，帮妈妈拿下书包，妈妈好开门。”　　翠翠：“老师说，自己的事情自己做。”

12、大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃点才行。

13、有那么一个人从未在网上查过任何内容就创造了互联网

14、看美食节目得出一个结论，美食节目的东西好不好吃，别看主持人，看旁边的人。要是吃一口就开始附和主持人的，基本难吃。只有主持人讲，其他人一直吃的，应该挺好吃。

15、乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，他们于幼年结为“夫妻”，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。这个感人的故事告诉我们，两个丑的相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。

16、有个工作人员看了一眼，忍不住问一位造型师：“是不是我落伍了，怎么这么多新人都没见过？”那位造型师淡定地说：“别急，一会儿化完妆全是熟人。”

17、接到个电话，一甜美女声：“你好，我是xx银行客服，查到你有一笔交易，是你本人操作吗？”我：“你声音真好听，能再说一遍吗？”对面沉默了两秒，然后隐约传来一男声：“不是正经人，挂了他。”我：“那个男的声音比你还好听，能让他再说一遍。

18、今天一出门就看见车被画得乱七八糟了，但看到孩子们玩得高兴，我也替他们高兴。因为车坏了可以修，而童年在车上画鸦的机会不多，今天六一儿童节，孩子开心才最重要，所以，我啥也没说。毕竟车不是我的，孩子也不是我的。

 

20180816 微信群一段话：

有钱人的投资纠結。十几年前买的房子，在开始十年，房价猛升，自然是高效投资，放空也无所谓。(且不说是团购房)但后几年，升值慢了些，但房子若变现，又投资什么呢?  目前股价接近低点，但谁知道它会在底部排徊多久呢? 大房屋出租要找到稳定的好租户，今后管理也费心。房子是不是好租，要看周边案例，此类房如在阳光100就较好租出，人们会与写字楼比较。

 

20180816朋友圈一诗有感。

   大热五首 · 其一  宋  戴复古天地一大窑，阳炭烹六月。万物此陶鎔，人何怨炎热。君看百谷秋，亦自暑中结。田水沸如汤，背叶湿如泼。农夫方夏耘，安坐吾敢食。

   笔者四十年前曾在1400度炉前工作，特别体会熔炉炼丹心。万物此陶镕，人何怨炎热。心静自然凉，轻松看人生。

 

 

20180816 人生四不要：

1、不要把烦恼带到床上，因为那是一个睡觉的地方；2、不要把怨恨带到明天，因为那是一个美好的日子；3、不要把忧郁传染给别人，因为那是一种不道德的行为；4、不要把不良的情绪挂在脸上，因为那是一种令人讨厌的表情。从今天开始，你要每天坚持以上四点。

 

20180731  幽默哲理数则

1、不是吃燕窝的人皮肤好，是吃得起燕窝的人皮肤好。

2、每当我们发展点什么兴趣，父母都会说“这玩意能当饭吃？”而真当我们把吃东西当兴趣时，他们又说：“整天就知道吃。”

3、去医院体检，排到我测色盲，医生翻开本子让我认动物，于是我认真的回答“鹿，鸡，羊……”　　检查完毕，医生点点头说我色盲检测没有问题，我正开心，他又说：能把马看成鹿，也是厉害了，有空看看动物世界吧…

4、前苏联哲学家弗德昆斯基名言共享:由于权力失控而引发的连锁反应，会让社会失去信仰、荣誉、责任、良知、理想，会让一切都变成可交易的商品。唯有权钱才会让每一个人有存在感！于是，教师把园丁卖了，医生把天使卖了，士兵把勇敢卖了，警察把正义卖了，男人把尊严卖了，女人把贞洁卖了，穷人没东西买卖，只好把希望卖了，富人在有了钱之后也顺手把良心卖了！

5、2块钱买注双色球还不如去买根避雷针，因为被雷劈的概率比你中奖的概率还要大！

6、最近压力太大了，都想把房子卖了去旅游散散心···和房东说，他还不同意······

7、病人：一个月打三次胎会不会有事啊，医生？医生：把你的自行车给我抬出去。

8、我们应从牛、河马、大象身上深刻的认识到，光靠吃素，还有喝、拉、撤以及散步是不可能减肥的。

9、上星期，高温补贴和奖金加起来发了八百。我把钱藏在冬天穿的衣服里，保险起见加了张纸条，写上：攒够一千交给老婆。今天拿出来，发现多了两百，变成一千了。

10、我观察到的很多人「出国」的定义=搭飞机到别的国家的百货公司逛街

11、授人以渔，很快你就没了利用价值；授人以鱼，别人吃完了就会来哭着求你。压力就像一头忠心的狗，释放出去还会再回来。

12、人生，要的是过程，而不是结果，因为结果都是一样的。

13、儿子翻着相册问道：爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是谁看着照片中的那个女孩，身材苗条，长相美丽，落落大方，想起老婆曾经的容颜，不禁自豪的说道：“那是你妈妈。儿子撅着嘴，看着厨房向来暴脾气的妈妈，惊恐道：“厨房那个胖子果然不是我亲妈！”

14、专家倡导的养生：日出而作，日落而息，少坐多走路，不玩手机电脑，多劳动，多喝茶，多吃素少吃肉……　　古代人都这样，平均寿命40年。

 

20180719《不要期望过高》

1、对老伴不要期望过高，你老了，她也老了，照顾得好，要高兴要感谢；不到之处，不去挑剔，自己动手，拾遗补缺，不要依赖，更不要生气和抱怨。想吃什么，自己可以去买，尤其要学会一些基本的做饭技能，至少，特殊情况下能吃上饭。

2、对子女不要期望过高，更不可苛求。不要把让儿女为自己养老规划在意愿之内。他们孝敬更好，但自己一定要有打算。     不要苛求他们做这做那，给他们留下难侍候的印象。经济上要量力，要体量他们也将步入中年，不要还像孩提时代对他们指手画脚。     耳闻某村一位老人死后床下有 9 万元，但儿女苦涩地说：“再多我们也不领情。10年前我们贷款创业，一分钱掰两半花，他分文不减追着要养老费，结果把应急钱存成死钱，如今我们腰缠万贯，分这几个钱有何用?”

3、对组织、对单位不要期望过高。政策落实基本到位，就已经很好了，再有新的关照就是惊喜，值得感恩了。

4、对朋友不要期望过高。怀着纯真质朴之情交友，不图回报，只求带来好心情，友谊带来愉悦，稳定情绪提高抗衰老能量。有回报是惊喜，无回报也不会去想那回事。

5、对社会也不要期望过高。一是，毕竟现在社会稳定，整体上都富裕了。想想国民党时期物价上涨一万倍，想想1949年刚解放及1960年代物价波动之大；再想想那些动乱国家的苦难，我们已经非常幸福了！即使是低保户的生活水平，也高于五六十年前中等以上生活水平。这样一个大国想要社会上一点事没有，可能吗？二是，每天出门办事购物，高高兴兴出门，快快乐乐回来，就是幸福的一天。成年累月与方方面面的人交往，不可能都是笑脸，公交车上也不可能都让座，人人都不容易，谁都有个不顺心的时候，只要记住“理解万岁”就可以了。

6、对身体不要期望过高。现有一说：“小病是福”。小病类似黄灯，可以让你警惕起来——要注意关照自己了。期望过高，还可能引发过度治疗、过度锻炼、过度进补。这样你的心就累了。心一累，结果会适得其反。想一点病没有，想保健得像小伙子一样，可能吗？还是把小病当作朋友，友好相处为妥。

                       

 

20180630  幽默哲理数则

1、有一次忍不住问某个长辈亲戚，说为啥这么热衷于劝年轻人早结婚、早生孩子、早生多胎？她缓缓地说，让你们这班人也来体验一下生活的不易。

2、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。

3、老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”(网友提供)

4、老师：小明，哪件事让你对自己的无知感到震惊？小明：小时候的笔名。老师：为啥哩？小明：小时候作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。。。

5、人生真是有得就有失，我有人朋友找了个非常有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但却失去了烦恼！

6、一瓶水，河里灌的，免费；自来水，几分钱；超市里买，一两块；KTV里买，十块；机场买，二十；酒吧里买三十五；沙漠里，就是无价之宝……同样是水，放到不同地方价值就不同。在沙漠里摆摊十多天了，一个人没遇到…

7、作为一个程序员，我的工作主要是向机器解释人类想要他们做什么。8、做梦基本上是一半的脑子在胡编乱造，而另外一半在试图弄清到底发生了什么。

9、有空一起吃鱼吧，你们都挺会挑刺的。。。

10、仔细想想，我们人类看见猫，喜欢学猫叫，它们会觉得亲近吗？应该觉得更可怕才对啊。假如你进入一个猫群里，有一只猫过来学你的声音和你说“大～兄～弟～”，你一定会超惊恐的。

11、地铁晚高峰也太可怕了吧，我刚刚在人流里差点被一个大叔牵着手带走，然后他戴着红领巾的儿子在后面大声喊：“爸爸那不是我！！！”

12、到城里办事儿，还是到经常去的面馆吃面。一个陌生的男人，忙里忙外的招呼客人，结帐。。。我便问道：几个月没来，换老板了？男人只是轻嗯了一声。我又说：可是面的味道没变，跟原来的一样啊！男人腼腆的说道：老板娘没换。故事挺多啊，原谅我这乡下人跟不上城里的节奏。

13、朋友圈里点赞最高的20条神回复：

01问：结婚以后两个人在一起最重要的是什么？神回复：就当这婚还没结。02问：你是如何走出人生的阴霾的？神回复：多走几步。03

问：前半生与后半生的分界线是在哪里？神回复：此时此刻。04问：矮是什么感觉？神回复：所有人见了我都抬不起头。05问：为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？神回复：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！06问：同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？神回复：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。07问：中国哪里的姑娘最漂亮？神回复：朋友圈里的姑娘最漂亮。08问：什么叫见过大世面？神回复：能享受最好的，能承受最坏的。09问：情商不高的例子有哪些？神回复：对陌生人毕恭毕敬，对亲近的人随意发怒。10

问：为什么人总会对失去的东西念念不忘？神回复：人们并不是害怕失去，而是害怕失去以后没有更好的可以代替。11问：怎样控制住自己不发脾气？神回复：如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格发脾气。12问：太在乎自己在别人眼中的形象，导致活得很累，怎么办？神回复：没有那么多人关注你，所以，放轻松点，你没有那么多观众。13问：2000块钱想出国穷游可以去哪个国家？神回复：秦国、鲁国、齐国、蜀国、韩国、郑国、魏国、楚国、赵国、燕国、吴国等等。

14问：“别让孩子输在起跑线上”有道理吗？神回复：一辈子都要和别人去比较，是人生悲剧的源头。15问：你会给自己写什么墓志铭？神回复：没什么事我就先挂了。16问：刚刚看到有人说中国有50个城市的白领平均月薪达到了8730元？神回复 ：平均工资能说明什么问题？潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么？潘长江很高吗？17问：你离死亡最近的一次经历是什么？神回复：还没出生之前差点给后面那精·子追上了。18问：孩子问“为什么我做错事大人可以打我，大人错了我不能打他们”应该怎么回答？神回复：因为打不过，等你打得过了，大人就会跟你开始讲道理了。19问：吃什么最补脑？神回复：吃亏。20

问：你怎么一个人出来逛街？神回复：半个人我怕吓着你啊！

14、我发现有的人，对人类能办到的事情非常怀疑，比如登月，火星探测，深海探测等；对人类办不到的事情却深信不疑，比如发气功治病，水变油，等…

15、哥们新买一辆车去4s店提车。各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！ 就问他要什么样的车膜，我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！哥们要不要这么直接！销售都傻了。 ?

16、大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款，然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她，现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她。

17、有次我弟手机被盗，微信找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……

18、我读小学的时候，计算机老师痛骂我们：你们班的人，真是一个比一个蠢！我说，老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。老师说，能说出这种话，我看你就是最蠢的那个！

19、做人低调点。我住在40多亿年的地球，晒着五十多亿年的太阳?！每天乘坐价值几千万的地铁，你见我炫耀了？天天和中国最大通讯公司移动联通保持合作关系，长期与世界连锁沃尔玛有业务来往，连我用的电脑都是比尔盖茨亲自帮我设计的系统，我炫耀了吗？低调低调低调，一定要低调懂不懂！

20、上级领导来检查工作，酒足饭饱之后领导悄悄问我：“你们这里有没有什么娱乐的地方，找几个女的乐呵乐呵？”我一听立马心领神会，带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。

 

20180620冯巩的50句经典语，这才是真正的幽默！句句有智慧~

智慧人生  前天

生于1957年12月6日冯巩已年至六旬，曾经的小伙不知不觉到了老年。

下面这50句经典语句道出了冯巩半生的幽默，笑过之后，也能感受到背后蕴含的人生智慧。

01、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子……

02、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质；三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。

03、下辈子要做筷子，就不孤单了！

04、你的话，我连标点符号都不信。

05、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

06、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

07、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

08、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

09、最有魅力的人是“康师傅”，天天都有成千上万的人泡他。

10、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

11、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

12、为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家？

13、干掉熊猫，我就是国宝！

14、别和我谈理想，戒了！

15、跌倒了，爬起来再哭！

16、老子不但有车，还是自行的。

17、不吃饱哪有力气减肥啊？！

18、真不好意思，让您贱笑了。

19、我能抵抗一切，除了诱惑。

20、低调！才是最牛的炫耀！！

21、点的是烟，抽的却是寂寞。

22、不是你不笑，一笑粉就掉！

23、人又不聪明，还学别人秃顶。

24、绑不住我的心，就不要说我花心！

25、再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

26、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

27、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

28、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

29、没什么事不要找我，有事更不用找我！

30、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

31、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

32、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？

33、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

34、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

35、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

36、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？

37、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

38、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

39、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

40、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

41、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

42、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

43、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

44、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

45、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

46、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

47、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

48、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

50、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

 

20180531  幽默哲理数则

1、穿着汉服逛街，手机落家里了，但跟朋友约了时间，就拉着路人问现在是什么时间，那人迟疑了一下说，公元2018年

2、去看情感电影的时候没有哭，出电影院的时候哭了，我的电瓶车被偷了。

3、吃饭的时候又开始唠叨儿子太胖了，该减减了。儿子放下饭碗很认真地对我说：“你看吧！人家都说要生一个大胖小子，现在我长成这样，你们又嫌弃我了。”

4、在商场，嫂子看上了一条3000多块的连衣裙。颜色、款式，都非常漂亮。我哥小声嘟囔：这条裙子只有一个缺点，那就是太贵了，顶我半个月工资……　　嫂子淡淡一笑：贵，不是裙子的缺点，而是你的缺点……　　我哥瞬间蔫了……

5、读书那会老师问我们长大后的理想是什么，有的同学说当科学家的、当老板的、当医生的、当老师的，各行各业都有。当老师问我长大后理想是什么；我说打工，同学们都笑了。到今天我的理想实现了，而他们没一个实现的

6、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！

7、正上班，公司的清洁阿姨骂骂咧咧：“谁那么变态，吃剩的鸡骨头乱扔！”　　我纠正她：“这是没素质，不能说变态。”　　她：“但我是在厕所里看到的！”

8、“我是五百强员工，我在金茂大厦办公。”我骄傲的说。同事：“切，太监还在紫禁城上班呢！”

9、记得上次种牙打了麻药，种完以后医生说：麻药失效前尽量别吃东西，尤其是肉，我说为啥，医生说：因为你会分不清吃的到底是肉还是自己的嘴……

10、你们想过没有？书中的仙女、妖狐、艳鬼为什么都喜欢凡间书生？　　我告诉你，因为这些书几乎都是落魄书生写的。

11、严格说来，所有被你花在食物上的钱都被冲进了下水道。

12、阎罗殿内。“阎王大人你是不是搞错了？！我刚看了生死簿，明明还没排到我啊！”　“嗯，你不是爱插队吗。”

13、以后找我有事直接说事别总问我在不在，在不在的。你说让我怎么回答你？我说在，你跟我借钱怎么办！我说不在，你请我吃饭怎么办！我说在，没好事怎么办！我说不在，有好事落下了怎么办！所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在！

14、什么是女神？除了能干，什么都不能干！什么是女汉子？除了不能干，什么都能干！

15、我对女友说：“萌一点的女生才可爱哦。”她问我怎么才算萌。　　我说：“说重叠字啊，比如说吃饭饭，睡觉觉…”　　女友点点头说：“行了我知道了，你别哔哔了。”　

16、某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话， 他说才换了新单位。我问他他待遇怎样样，他说：“薪酬用都用不完。”其时我就惊讶他薪酬得有多少啊！他接着说：“薪酬卡上总有几块零钱每次都取不出来……”17、喜欢谁就去表白吧，失败了也没人知道，因为被你表白更丢人，对方是不会到处说的。

18、一对情侣经常抬杠，有天男问女：“你会不会游泳？”女答：“不会。”男说：“狗都会你都不会，真是连狗都不如。”女问：“那你会不会游泳。”男答：“当然会。”女说：“你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！”

19、乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人，那人说：“你敢撞吗？”司机说：“我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！ ！”那个人顿时接不下去了……

20、俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。我说不至于吧？钟点工说：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。我好奇：我是啥样呢？她说：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人……

21、与妹妹相差15岁，在我19岁时，领着她去逛街，正挑衣服呢，店主对我说:妹子，你孩子都这么大了，可真是看不出来啊！气的我丢下衣服抱着妹妹就走人了。出来之后越想越委屈，坐在台阶上就开始哭，路过行人问我妹妹:小丫头，怎么把你 妈妈给气哭了？

22、本人修手机的，今天是真见识什么叫奇葩了，一个人跑来问我，果八掉水里了能修好么？我说这个不敢确定，要具体看一下严不严重。　　他说你要是确定我好去河里捞，不确定我就不去捞了。。。

23、小熊猫哭着对妈妈说：“其实我的爸爸是隔层的熊大叔对吗？”熊猫太太急忙捂住儿子的嘴：“别胡说，让你爸爸听到就坏了。”小熊猫说：“就是爸爸告诉我的，他说我是熊孩子！”

24、买车前，哪里热闹去哪里，逛街，K歌买车后，哪里车位多去哪里，最好去郊区

25、我儿子走过来问我：“爸爸，我的智力是从哪里来的呢？”我回答：“肯定是继承了你妈妈啊，因为我的智力还在我这儿呢。”

26、早上看时间通常不是为了起床，而是看还能睡多久……

27、心眼儿这东西，很难懂：想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想吧，死心眼；不想了吧，缺心眼。(网友提供)

28、老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！”，让他交给护士。老张很不安，心想：我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？便请教护士。护士淡淡地答道：“没什么，这是打点滴。”

29、昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了......警察对我大吼，走路的跟着凑什么热闹！  酒喝多，忘记开车了！

30、一教授去一学校演讲，教授把十块钱，从兜里拿出来，弄的皱皱巴巴的，问学生们有谁要，同学们纷纷举手，接着教授把钱扔在地上，踩了几脚，再把钱捡起来，问同学们谁还想要，同学们依旧举手。教授：“看到没有，一个东西的价值，不会因为它被蹂躏，被玷污而失去价值。”小明：“老师，我不同意这个说法。”说完小明站了起来。然后教授就问小明为什么，小明不答，只拿起十块钱，往厕所走去…

31、高中寝室有个180斤胖子，大学宿舍也有个180斤胖子，那时候就在想好像每个小圈子里面都有一个胖子。现在工作几年，今天发现身边的胖子不见了，直到今天蹲厕不小心摸了一下肚子上的肉。胖子没跑了,就是这个人！

32、亲爱的购物网站，我买了一个马桶盖是因为我需要一个马桶盖，仅此而已。我不是喜欢马桶盖，也不是马桶盖收藏家，我没有马桶盖恋物癖。请你们不要再一直推荐我浏览更多马桶盖了。

33、我有个发小，她出生那年呢，她爷爷给她找了个威名显赫的大师给她相过面，大师说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！“他的家人好高兴呢！光阴似箭日月如梭，我们都长大成人了！后来我给她打电话问她现在怎么样了，她说她现在是导游！

34、刚才接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费么？”　　我说：“是我本人消费的。”　　骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……”

35、吃亏是福，这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。

36、夫妻二人辛辛苦苦打拼，然后在海边买了一套海景别墅，还房贷压力很大，每天早出晚归。然而他们家的保姆每天做得最多的事就是抱着37、他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡……(网友提供)

38、我每天都在思考一个问题：要怎样才能把我脑子里的钱转到银行账户里。

39、“喂？商场物业吗？啊，我在你们地库，我车坏了，需要一辆拖车。”“哦？你车停在哪啊？”“啊，在B区和D区的当中。”“嗯？B区和D区不通的啊？”“嗯……现在通了……”

40、我做事喜欢未雨绸缪，不能等到事情发生了才想要怎么做。所以在工资只有一千的时候我就想好了收入一千万的生活。

41、在大学经常点外卖，大多数都是同一个小哥哥送过来。临近毕业了，他说他有些话想对我说，我莫名的有些紧张，难道他要对我表白，没想到他说了一句让我终生难忘的一句话，他说:“以后少吃点，毕竟这两年我是看着你长胖的！”

 

 

20180524全国最牛教师张永江回答三峡都市报记者的提问，让人目瞪口呆。

这个张老师很牛，你看他是怎样答记者问的：三峡都市报记者冉启武，采访万一中老师张永江——1.记者：有人说“没有教不好的学生，只有不会教的老师”你对此的理解是？老师：干脆你去当公安部长或国务院总理算了。按照这句话推导不是也可以说：“没有破不了的案件，只有干不好的警察”；“没有管不了国家，只有干不好的总理”。“没有治不好的病，只有不会治的医生。”2.记者：考核教师要求学生优秀率保持多少或者年年增长，你怎么看？老师：别来这一套，祖师爷孔子三千弟子，才72贤人，他的优秀率才2.4%。3.记者：有的家长抱怨你们老师没有把我们的小孩子教育好？老师：我领的不是超人的工资。你们俩父母能打能骂教育一个小孩都搞不定，还敢指望我们几个人教育好一个班级五六十号小孩？4.记者：老师不要抱怨了，你们毕竟还有这么长的假期？老师：这要从两个方面来回答：一方面，你要感谢假期，不然你的孩子可能是文盲，因为没有假期也就没几个人当老师了。另一方面，如果没有放假，你孩子愿意吗？小孩12年没有放假连续上课，你答应吗？5.记者：有人说老师一周才上几节课，比我们每天上八小时舒服多了？老师：是吗？你知道上课要备课吗？下课要改作业吗？两个班一百多个学生的作业的批改多久吗？你知道早自习、晚自习吗？做操不管行吗？吃饭不管行吗？纪律卫生的你管吗？6.记者：老师平常上课很轻松吧？老师：上纪律好的班级就像是演讲，平均每天两节课，就是演讲一个半小时；上纪律差的班级就像在跟人吵架，每天吵一个半小时，你试过吗？7.记者：老师工作不错了，钱也不少吧？老师：见过老师考公务员的，你见过公务员考教师的吗？

 

 

20180520 中共湖南省委组织部原副部长孙清祥(72岁)发来下列非常有意思的50句话：

1、蜘蛛： 能坐享其成， 靠的就是那张关系网。 2、虾： 大红之日， 便是大悲之时。 3、天平： 谁多给一点， 就偏向谁。 4、瀑布： 因居高临下， 才口若悬河。 5、锯子： 伶牙俐齿， 专做离间行为。  6、气球： 只要被人一吹， 便飘飘然了。 7、钟表： 可以回到起点， 却已不是昨天。 8、核桃： 没有华丽的外表， 却有充实的大脑。 9、指南针： 思想稳定， 东西再好也不被诱惑。  10、花瓶： 外表再漂亮， 也掩不住内心的空虚。  11、 你永远都不会知道， 明天和意外， 哪个会先来！ 12、 人生短短数十载， 最要紧是满足自己， 不是讨好他。 13、 铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭， 而是一辈子到哪儿都有饭吃。 14、 真坏人并不可怕， 可怕的是假好人。  15、 被恨的人， 是没有痛苦的； 去恨的人， 却是伤痕累累。 16、 人之所以活的累， 是因为放不下架子， 拿不开面子， 解不开情结。 17、 小时候， 幸福是很简单的事； 长大了， 简单是很幸福的事！ 18、 婚姻不是1+1=2， 而是0.5+0.5=1。 即，两人各削去一半自己的个性和缺点， 然后凑合在一起才完整。 19、 夫妻俩过日子要像一双筷子： 一是谁也离不开谁； 二是什么酸甜苦辣都能一起尝。 20、 面对生活，要有最好的准备和最坏的打算。  21、 所谓门槛， 过去了就是门， 没过去就成了槛。  22、 这世上有三样东西是别人抢不走的： 一是吃进胃里的食物， 二是藏在心中的梦想， 三是读进大脑的书。 23、 人要有三平心态： 平和、平稳、平衡。 对自己要从容， 对朋友要宽容， 对很多事情要包容， 这样才能活的开心。 24、 人生的第一个青春是上帝给的； 第二个的青春是靠自己努力的。  25、 一个人的快乐， 不是因为他拥有的多， 而是因为他计较的少。 26、 昨天是一张废弃了的支票， 明天是一笔尚未到期的存款， 只有今天是你可以支配的现金。 27、 挥不去的是记忆， 留不住的是年华， 拎不起的是失落， 放不下的是情感， 输不起的是尊严。  28、 父母想念子女就像流水一样，一直在流； 而子女想念父母就像风吹树叶，风吹一下，就动一下，风不吹，就不动。 29、 世上有两件事不能等：一、孝顺。二、行善。  30、 生气是拿别人做错的事来惩罚自己。 31、 凡是小事都要大声说， 凡是大事都要小声说。 32、 势不可使尽， 福不可享尽， 便宜不可占尽， 聪明不可用尽。  33、 权力是暂时的， 财产是后人的， 健康是自己的。  34、 身安不如心安， 屋宽不如心宽。  35、 人生不能事事尽如人意，但求无愧我心。  36、 想挣钱的人不少， 能挣到钱的人不多。 有本事的人挣钱都难， 一般的人挣钱更难。  37、 钱像水一样， 没有会渴死， 多了会淹死。  38、 治学要耐得住寂寞， 做人须经得起风雨。  39、 用最少的悔恨面对过往，用最少的浪费面对现在，用最多的希望面对未来。  40、 爱情之酒， 两个人喝是甘露， 三个人喝是酸醋， 随便喝便会中毒。  41、 人活一世， 亲情、友情、爱情三者缺一，已为遗憾； 三者缺二，实在可怜； 三者全无，生不如死。 42、 超过别人一点点， 别人就会嫉妒你； 超过别人一大截， 别人就会羡慕你。  43、 全部可以交易的是市场，不能全部交易的是社会。  44、 十种健康生活方式： 少食肉，晒太阳， 雨中行，常唱歌， 饭后息，挺起胸， 静坐思，天伦乐， 步当车，行善事。  45、 是非天天有， 不听自然无。  46、 儿孙自有儿孙福， 莫为儿孙做远忧。  47、 在成长中成熟， 在成熟中衰老。 顺应自然，笑待人生。 不要早熟，也不要早衰。 48、 平安是幸， 知足是福， 清心是禄， 寡欲是寿。 49、 超越死亡三原则： 不要寻死、 不要怕死、 不要等死。 50、 超越生老病苦三原则： 活得自如、 病得快乐、 老得自然。

这50句话非常有哲理， 读后受益匪浅！！！

 

20180515蛇说，我为何咬救我的农夫（哲理短文）

--曾德凤 来源：红网

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我是伊索先生精心喂养的那条咬农夫的蛇。千百年来，我都生活在人们谴责的口水里。好在我游泳水平一流，没有被汹涌澎湃的口水淹死。人们谴责我的口水虽多，但说到点子上的却几近没有。所以我也很郁闷。今日我勇敢地站出来，将自己的内心世界在世人面前彻底曝光。不求更多的人同情我，只想让更多的人正确地认识我，还我以本来面目。

各位，我咬救我的农夫，不是天生头上长疮脚底流脓忘恩负义恩将仇报，而是另有原因的。

我咬救我的农夫，首要的原因，是出于习惯。我有锋利的牙齿，平时几乎是见什么咬什么，见乞丐咬乞丐，见皇帝咬皇帝，见耗子就狗一样咬耗子。不过，有一样东西我是不敢咬的，那就是铁砣。因为我的牙齿虽然锋利无比，但还没有可以切割铁砣的本领，硬要咬铁砣的话，那是找死。到时粉碎的不是铁砣，而是我可怜的牙齿。我不但咬不碎铁砣，就是铁皮，也莫奈何。如果那个农夫更谨慎一些的话，把我放在铁罐子一类的容器里，我也不会在他的怀里下意识地咬他的温暖的皮肉了。当然，我也可以不咬他的皮肉而咬他的衣服什么的。但咬衣服的口感远没有咬温暖的皮肉爽，退而求其次，那除非我是傻瓜。可惜我不是。

咬还有更深层次的原因，那就是能带来满满的快感。就如扒手一天不在别人的口袋里捣鼓，便手痒痒地一样。扒手热衷于展示手上的功夫，快感就如注射了吗啡一般。就如当下都市年轻人一闲下来，便立即低头虐待手机一样。爹亲娘亲，不如手机亲。手机带来的快感，令人飘飘欲仙。我牙齿一刻不咬点什么，立即便会李逵一样淡出鸟来。一咬上了什么，便如武松一样喝了十八碗酒，兴奋得把老虎当成了宠物猫。我咬什么获得的快感，用乐不可支来形容，显得太苍白无力了。农夫把我揣在怀里，我如果不果断地咬他一咬，那就显得我太克制自己太亏待自己了。我虽然有一定的修养，但还没有修炼到毫不利己专门利人的高度。我是蛇而不是人，干嘛用人的崇高标准来限制我规范我？我如果下一次碰上了另一个救我的农夫，还会照咬不误的。侮辱我的口水再汹涌澎湃，我都不在乎。

我咬救我的农夫，还有更深层次的原因，那就是企望以此出名。出名的好处，罄竹难书，这里就不把读者朋友当傻瓜对待，一一解释了。我的这一光辉想法，是从某些老人诬赖救助者得到启发的。某些老人诬赖救助者，经过媒体免费的无限放大，一下便从默默无闻变成了家喻户晓的大名人。我的类似的咬恩人的行为，应该也会引起轰动的。果不其然，我的别出心裁的行为，惊动了大记者伊索。他的生花妙笔，让我从一条默默无闻的蛇变成了一条红遍全世界的超级明星蛇。我现在要风得风，要雨得雨，活得特别滋润，成龙、周润发都远不如我。

我是一条绅士蛇，出于礼貌，在这里要狠狠地感谢一下那位善良的农夫，是他成全了我！

*以上言论仅代表作者个人观点*

 

20180510非常幽默风趣的一段话！

点点星光  2018-04-28

 01

武则天证明.成功和男女没有关系；

姜子牙证明.成功和年龄没关系；

朱元璋证明.成功和出身没关系；

邓爷爷证明.成功和身高没关系；

马云证明.成功和长相没关系；

李嘉诚证明.成功和文凭没关系；

罗斯福证明.成功和身体没关系；

比尔盖茨证明.成功和学历没关系；

事实证明：你不努力，一切都跟你没关系。

 02

“有能力时，就做点大事；

没能力时，就做点小事；

有权力，就做点好事；

没权力，就做点实事；

有余钱，就做点善事；

没有钱，就做点家务事；

动得了，就多做点事；

动不了，就回忆开心的事。

我们肯定会做错事，

但要尽量避免做傻事，

坚决不要做坏事。

生活其实没啥事，一辈子也就这回事！

 03

把每天当除夕，把退休当假期

把七十当十七；

把公交当奥迪，

把家里当巴黎，

把朋友当亲戚，

把战友当兄弟，

把老婆当上级，

把孩子当知己，

把自己当总理…

这就是科学发展观和阳光人生路....

觉得不错，请在下方点赞

点点星光

热爱生活，传播美好！

 

 

20180510长大的关键是“蜕壳”

原创 罗辑思维  2018-05-05

作者 罗振宇

1. 最近我看到一个说法，说龙虾其实是一种生存能力和免疫能力都非常强的物种，通常不会衰老而死。那龙虾一般是怎么死的呢？

2. 被我们吃掉不算哈。龙虾最主要的死法，是来不及蜕壳。也就是说，它的身体长大了，但是坚硬的外壳来不及同步长大，是被活活憋死的。

3. 这个说法的科学性如何，我不知道。但是我知道，很多国家和公司，确实就是这么憋死的。

比如，很多帝国实力强大，不断扩张，但是它们的“壳”，也就是宗教、文化、制度、社会结构跟不上这种增长，结果帝国就这么崩溃了。这不也是一种憋死吗？

4. 公司也一样，每时每刻都在追求变大。这当然没错，但是它的操作系统真能支持它变大吗？

有句话说得好啊：当你看见一家公司很混乱的时候，有两种情况，一种是真混乱；还有一种，它是在长大，是在“蜕壳”。

 

20180430  幽默哲理数则

1、我以前救了一只受伤的小狮子，痊愈后就放生了。两年后我路过那个草原，它看着我，我看着它。我们都向对方跑去。等我们距离只有两米的时候，我发现，我认错了·····

2、有人发帖问 如果现在可以奴隶合法化了，大家是先买房，先买车，还是先买奴隶？ 于是大家展开了热烈的讨论，最后一个有个回复终结了讨论，说是会考虑这种问题的人，还是先担心自己怎么样不当上奴隶比较好。

3、四岁的外甥女天天缠着我姐让我姐带她去海洋馆，我姐工作忙没时间让我带她去，于是我把她带到海鲜市场玩了一上午，还给她买个小龙虾玩。

4、我今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了，才告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。

5、生活离不开钱和食物，所以热爱金钱和美食，就是热爱生活。

6、找邻居大爷下棋，他说：“让你一车一炮。”我说：“不要。”打开手机里象棋大师，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输两局，还一直夸我天才，我开心得不得了，风光地秀了一次。可到了第三局，大爷一拍腿：“这局你先！" 我立即调成电脑先手。

7、原房东的儿子，在北京一所重点初中读书，一直是班级第一。到墨尔本之后成绩依然出色，但适应不了成绩出色无人喝彩的境遇，过了半年转回北京读书去了。

8、我们公司一同事指着我的外套说“你这衣服像我奶奶穿的”，我说“是啊，你衣服也像我孙子穿的”

9、当年我们学校有两个保送北大的名额，我没去。第一：因为北京雾霾太严重，我适应不了。第二：保送的那个人不是我。

10、今天坐公交，一女的抱了一只狗坐我旁边，我看了那只狗一眼，发现它在看我，过一会我又看它一眼，发现它还在看我。就这样我一直看着它，它也一直看着我。持续一段时间后，那女的看了看他的狗，又看了看我，说:你们……认识……？

11、向微商同学买了些保健品，今天收到了，他提醒我说：“服用期间必须不抽烟、不喝酒、不吃油腻食品、不熬夜，否则无效。”我感觉被套路了，我要是能做到这些还用吃保健品？

12、我一般不去菜市场买菜，因为不会砍价，唯一的办法就是跟在大妈后面，看完大妈砍价好以后我就说：“老板，给我也来二斤！”

13、今天朋友问我，元旦了去哪玩。我说在家睡觉，结果他说:一个人叫休息，两个人才叫睡觉！我……我连睡觉的资格都没了……

14、同事买了黑白道T恤给儿子，并对儿子说：宝贝儿穿上! 儿子拒绝说，这是女孩才穿的! 妈说：胡说!你看动物园的斑马们不都穿的一样吗?有分男女吗?

15、领导要求写工作总结，办公完炸窝了，都说不写。结果早上领导批评了我，因为只有我一人没交。

16、自本人拥有手机以来，短信一直没删，昨日得出不完全统计：累计中奖137次，资金共计7260万元(人民币)，另有各种苹果手机8部，电脑36台，轿车27辆，电视台2等奖56次，被大学录取15次，儿子被拐卖23次，被法庭传唤31次，银行卡有异常31次……请告诉我，我这一生是否是传奇？(网友提供)

17、昨天去理发，看见有个大约二十几岁的漂亮女人抱个很可爱一岁左右的女婴也在等候。上前搭讪，说：这是你女儿吧，好可爱啊...…　　女人黑线满脸，指着个七八岁正在理发的小女孩说：那才是我女儿，这是我妹……　　尴尬啊！一直到理完发我都没敢再嘣一个字...…

18、火车上，我哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道：“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？” 我擦了擦眼泪说：“我坐过站了。”“好的，来，请补票。”

19、夫妻之间沟通很重要，没有什么是不好商量的。比如今天我老婆骂我：“你看看你做的这些破事！”我平心静气地说：“你应该多想想我好的一面……”“我老婆果然接受了我的建议说：“你看看你干的这些好事！”20、一朋友喜欢买采票，每次都让我帮他念开奖结果，有次想跟他开个玩笑，我就提前看了他的采票号吗，晚上开奖的时候就照他的号吗念，只见那个二货非常淡定地说没中。结果第二天起来，那二货不见了，他的行李也不见了。

21、“我喜欢你，做我女朋友可以吗？”电话的那头没有反应，男生沉不住气了，小心翼翼地问着，“你在干嘛呀？”“我在点头。”

22、突然发现一个很有趣的现象：东方的神话里，仙女都是嫁给穷人，什么打柴的，放牛的，种地的，长工的，像天仙配，牛郎织女，田螺姑娘等等。但是就是没有仙女嫁有钱人吧。但是西方呢，什么白雪公主，灰姑娘，美人鱼，全都是嫁给王子的，就没有一个写普通人娶了美女的。

23、女装店里，老公苦坐着等待老婆试衣服。30分钟过去，老婆总共试穿了5套衣服！当老婆再度从更衣室出来时，老公上下打量了太太一番！老公说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”老婆生气的说：“我们今天出门时，穿的就是这件。

24、一个快递小哥在楼下等顾客拿包裹，他身旁一个男生开口说道：“哥们，有时候我真羡慕你们送快递的。”快递小哥不解地问道：“干我们这行可累了，有什么好羡慕的？”男生忧伤地说：“同样是等人，你们打一个电话，姑娘立马就下来了，不像我，每次都得等上半天，还不敢打电话催。”(网友提供)

25、“把我的杯子拿上来。”“我觉得你应该礼貌一点，至少要用个‘请’字。““把我的杯子请上来。”

26、我的作文是我編的，老師知道我的作文是我編的，我也知道老師知道我的作文是我編的，老師也知道我知道老師知道我的作文是編的。 但就是要寫。

27、和男朋友去别的村里玩，碰到一条小狼狗，小小一点点特别凶，一直叫。男朋友蹲下去说:这么小就这么厉害，你妈呢？没和你一起出来？起来的时候还踢了小狼狗一脚，还没拐过街，出来一条身型庞大估计站起来有一米七八的大狼狗，缓缓走来，好像在跟我男朋友说:听我儿子说，你找我？

28、一天我去找大师：“大师，你看现在的人为了钱都挤破了头，钱就真是万能的吗？”大师沉默了一会说：“钱能做99%的事情。”我急切的说：“您的意思是说剩下的1%钱是办不到的是吗？”大师摇了摇头说：“不，剩下的1%，需要更多的钱才能办到！”

30叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨: 不是，我怕把我鞋弄脏了…

 

 

20180412 水果如何放冰箱？

经济日报提示: 一买水果就放冰箱？冰箱并非万能的 / 冰箱可不是水果保险箱，类型不同、成熟度不同的水果要“区别对待”：①香蕉、菠萝、芒果等热带水果不宜放置于冰箱，而是要放避光、阴凉处，等待成熟后直接食用；②苹果、梨、桃子等温带水果，需要在室外放至基本成熟后再放入冰箱；③草莓、荔枝、葡萄等买来就已经是成熟状态的水果，如果不能及时食用，就要存放在冰箱内。

 

20180408什么才是这个时代的生活常识？

罗振宇 罗辑思维

1. 有一位学者朋友在朋友圈说了一句话，说这个时代，人缺的不是知识，而是常识。我就私信问他，怎么理解你这句话呢？

你说的常识，是指那种饿了就要吃、困了就要睡、不要撒谎，要孝敬父母这样的常识吗？他说，那不叫常识，那叫本能。

2. 常识，很多情况下是反本能的，所以才难。举个例子，你到机场送朋友，两个人分手的时候，到底谁该跟谁说一句“一路平安”呢？

我们的本能，是对坐飞机远行的人说一路平安，这符合我们的本能，一直以来，都是谁出远门谁风险更大。

3. 但是在现代城市生活中，正好相反，坐飞机实际上更安全，倒是开车回市内的人，出车祸的概率要大得多。所以，应该反过来对送人的人说一路平安。

4. 你看，分清楚哪些事情可能按照本能，哪些事情必须反本能，这就是在这个时代生活的常识。

想要在这个时代更好的生活，你需要拥有精英的见识。

 

20180408 这些年看到过的风口

黄佟佟(有删节)

前两天和我拍档的蓝小姐聊天，聊到“站在风口上，谁都会飞起来”这件事，想起人选择职业的重要性，我想起了这些年我们看到过的风口。

对于60后来说，上世纪90年代初下海做生意是一个风口。我的一个表哥原来是镇机械厂的普通工人，上世纪80年代末他不顾全家反对毅然辞职开了一家砖厂，后来竟然把原来的机械厂包了下来，现在是我们老家有名的成功企业家。

对于70后来说，房地产是一个风口。上世纪90年代初大学有三个专业很吃香，一个是外语，一个是计算机，一个是土木工程。事实证明学外语的现在混得普遍一般，当年拼命出国的同学现在真心后悔，因为完美错过了中国这20年迅猛的发展期；学计算机的人总的来说都不错，至少都是中产；学土木工程的人则很多发了财，不少跟房地产公司沾边的人现在统统都比我们有钱，当年土木工程系最差的学生都在长沙买了别墅，别的同学可想而知。

对于80后来说，是学金融。蓝小姐他们这些80后当时流行两个专业，一个是新闻，一个是金融。当时不少有理想的孩子去学新闻，一些没理想的孩子去学金融。但谁知道从2008年开始，新闻专业就进入不景气行列，而当年学金融的同学很多进了银行，年纪轻轻就开起宝马、奔驰。当然，这几年金融又没那么风光了，但至少十年之前入行的80后金融人是在这个行业赚足了第一桶金的。

而90后呢，当然是各种互联网和自媒体运营者。从2013年兴起的自媒体大号们，包括但不限于网红和直播达人、游戏达人，90%是90后。我见过的一个最励志的例子是，一个家境普通的三线小城姑娘，艺校毕业后，先是在一个K歌网站唱歌成了红人，后来搞直播，再后来她索性卖起了情趣用品，做起了微商，现在一年是几百万元的生意，把她打了一辈子工年收入不超过5万元的父母惊了个目瞪口呆。

时代日新月异，中国人这几十年经历了欧洲300年都没有经历过的巨变。

活在激流里的人要改变命运，很大程度上是靠运气，很多人靠运气赚了第一桶金。但后来也不完全是靠运气，当年我们那个土木工程系里最有背景的师兄因为父亲的关系成了上世纪90年代第一批富翁，但后来因为赌钱以及投资失败输了个干净。大家同样下海进房地产，没有几个人能成为许家印和王石--风口是运气，但如果你没能力，到最后还是会摔下来。

回顾往昔，想起一个道理，有钱难买早知道，与其茫然寻找下一个风口，对于我们普通人来说，更现实的是活在自己的节奏里。首先寻找一件自己擅长又喜欢的事，然后一头扎在里面，勤恳努力。毕竟，风口不常有，而做到自己能力范围里的最好，且一直做下去，这是我们这些普通人更为现实的选择。

 

20180408中国首在全球发现细胞命运密码

发育成熟的体细胞只要经过两种“药水”的“洗澡”，就能回到具有多种分化能力的干细胞状态。近日，记者从中国科学院获悉，我国科学家在世界上率先找到了让细胞“返老还童”的神奇配方。相关成果6日凌晨在线发表在国际干细胞权威杂志Cell Stem Cell(细胞•干细胞)上。

诱导多能干细胞可以帮助人类了解细胞“变身”的奥秘，为科学界提供了一个窥探生命本质的窗口。多能干细胞还可以用于再生新的组织和器官，为疾病治疗和再生医学提供“种子”细胞来源。(凤凰网科技)

 

20180404方言是怎么形成的？

原创 2018-03-22 罗振宇 罗辑思维

1. 你说，方言是怎么形成的？一般的想法都是因为地理距离，两个地方离得远，交流少，所以语言自然就不一样了。

但是研究发现，并不是这样。

2. 比如新疆和田和乌鲁木齐，中间隔着那么大的塔克拉玛干沙漠，普通话的发音是差不多的。

但是在华南这样人口比较密集的地方，两个相邻的村子话都不一样，所谓“十里不同音”嘛。

3. 这是为啥？看来，方言的形成不是被动的，而是人类的一种主动行为。

也就是说，在人群密集的地方，为了应对竞争压力，人们主动地提高小群体的凝聚力。最好的办法，当然就是制造一种“异己感”，也就是我们和别人不一样。这才是方言形成的原因。

4. 说到这儿你可能就明白了，为什么江湖黑道一定要有黑话。说到底，不是为了保密。创立一种能制造异己感的交流方式，这本身就是凝聚力。

 

20180404黄河里到底有多少沙子？

黄河是世界上含沙量最多的河流，无论年输沙量，还是平均含沙量，黄河在世界江河中都名列第一。进入黄河下游河道的泥沙，平均每年高达16亿吨，平均含沙量为每立方米35千克，相当于1吨黄河水里面就有35千克泥沙。中游黄土高原是泥沙主要来源，特别是黄河中游的内蒙古自治区托克托县河口镇至河南孟津，这一段黄河水中多年平均含沙量高达每立方米128千克，一吨河水中竟有128千克泥沙，为全河最高的地区，是黄河的主要产沙区。(凤凰网百科)

 

20180404定金和订金有何不同？

定金和订金虽只有一字之差，却有天壤之别。定金具有法律效力，适用于“定金罚则”，具有担保性质。如果交定金的一方违约了，这个钱就别想要回来了；收定金的一方违约，违约金要双倍返还。订金则不一样，因为是预付款，所以不管谁违约了，除非有特殊约定，一般情况下都是可以要回来的。

 

20180331  幽默哲理数则

1、大年初一早上老爸扭捏地对我说：“又是新的一年，我给你五千万吧。” 我嘿嘿一笑说：“是不是要祝我‘千万要快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要太辛苦’ ？” 老爸不好意思地低下了头：“我怎么会说这样的漂亮话呢，我只能简简单单地给你五千万美元而已。” …..该醒醒了，天亮了

2、这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫。”小孩：“没有，我妈就生了我一个。”

3、“你对象有钱吗？”　　“没有。”　　“你对象有貌吗？”　　“没有。”　　“你对象有才华吗？”　　“没有。”　　“那你找他是图他啥呢？”　　“你是不是傻，我都说三次了，我没有对象。”

4、以前上学的时候总想着赶快毕业，毕业了就不用上课、不用写作业、不用天天起得那么早了！现在工作了才知道有一种作业叫工作，有一种自修叫加班，还有一种分数叫工资。

5、你付出劳动，得到报酬 = 你在工作你付出劳动，得不到报酬 = 你是奴隶你付出劳动，要付出报酬 = 你在健身房了。

6、如果把食物放在温暖的地方，会滋生细菌，这或许能解释，为什么把地球放在太阳旁边会长出我们来。

7、女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节，　　你去炒几个菜，再给爸爸整瓶五粮液、茅台什么的好酒，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。　　妈妈一听愣住了：你说什么？今天是谁的节日？　　女儿说：三八父女节。

8、劝与汽车抢道的朋友：一,你没它跑的快；二,你没它结实；三,你疼它不疼；四,你没零件它有零件。。。

9、狗年第一天，才知道狗年没有情人节。今年的情人节是在鸡年，而明年的情人节是在猪年。这应该是对单身狗最起码的尊重了吧······

10、这分析太牛了！

一个的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线！”

我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢？”

司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！”

我问：“现在情人节和清明节的区别是？”

司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。

区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听…”

我不禁竖起大拇指，这分析太厉害了！

11、情感专家问一老农：爱情和婚姻的区别是什么？

老农说：很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

同理：今天上班了，明天还想上，这是事业；

今天上班了，明天还得上，这是职业!

今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；

今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!

今天吃过，明天还想吃，这是美食；

今天吃过，明天还得吃，这是饭！

12、啥叫名牌？

成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

13、刚刚买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了！

14、小侄女刚上一年纪，考试完老师让家长签字。我哥一看试卷问小侄女：“为什么就考34分？”小侄女低着头不说话，我们以为她认识到错误了，谁知她一抬头说了句：“因为老师扣了我66分。”

15、男：老婆，你对我真好。女：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。 男：真的吗？比如呢？女：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊。。。

16、 记得初中的时候不喜欢上学。逃课被班主任逮到让我去办公室谈话。他问：你将来希望成为哪种人？我说：希望可以成为我现在讨厌的人。班主任说：你讨厌什么人？我答：有钱人！

17、今天下班路过一家肉夹馍店，门口打着横幅：“5点以后肉夹馍4元一个”。我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个，付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？”收银员：“5元两个。”让女人下定购买决心，不是告诉她今天降价，而是告诉她明天涨价。

18、兰博基尼最早是生产拖拉机的，至于为何涉足跑车，有一段趣史：兰博基尼的创始人费卢西奥·兰博基尼买了一辆法拉利跑车，发现离合器有问题，于是向法拉利投诉，但法拉利创始人恩佐·法拉利对他进行了挖苦，大意是“回去玩你的拖拉机去吧”……然后，另一个伟大的品牌诞生了。

19、一天放学，北美同学说：唉，今天有三项作业，不能出去玩了。欧洲同学说：唉，今天有五项作业，不能出去踢足球了。我们同学说：今天只有20项作业，终于可以出去玩了！

20、做得最亏的买卖：用金钱堆出来的肉，又要花时间减下去。

21、以前人们会把自己的私事写在日记里，要是有人看就会生气。而现在人们把私事写在社交媒体上，要是没人看就会生气。(网友提供)

22、狗年说狗：1、狗在跳高上有一技之长，因此狗急能跳墙。2、狗有见义勇为的美德，因为狗拿耗子并不是多管闲事。3、狗对医学有贡献，因为有狗皮膏药，狗宝为证。4、狗是有军事头脑，狗头军师的牌子多少年一直没倒。5、狗擅于交际，连狡猾的狐狸都成了它的朋友，所谓狐朋狗友。6、狗是继猫之后，画家画虎的模特，有画虎不成反类犬为证。7、狗是继鸡之后，倡导夫妻和睦相处的动物，有嫁鸡随鸡，嫁狗随狗之说。8、狗是继鸡之后，屡遭性骚扰的动物，有偷鸡摸狗之说。9、狗是第一个提出打假的动物因为它反对挂羊头卖自己的肉10、狗是不撒谎的动物，因为它一直向喜欢象牙的的人们表示，它的嘴里吐不出来象牙。11、狗是最自信的动物，就连万物之灵的人，在它的眼里也要矮上三分，因为狗眼看人低。12、狗是最早实践“大丈夫当借力而行”的动物，因为有狗仗人势之说。13、狗最倒霉的时候是落水的时候，因为有痛打落水狗之说。

22、我表弟相亲的时候，女方问他什么学历，他眼神盯着远方，深沉的说遗憾当年没考上博士，女方追问什么原因没考上，他说原因很多，最主要是初中没毕业……

 

2018319第一流的人生智慧是什么？

原创 2018-03-18 罗振宇 罗辑思维

1. 昨天我们说到，那些牛人，不会是因为任何单一维度很强就成了牛人，而是因为他看待世界的角度多，所以才牛。

这就是所谓“多元思维模型”的价值。

2. 正好前不久，我见到一个大学者。我问他，在他心目中，怎么给一个学者评定档次，依据是什么？

他说，很简单，第三流的学者，就是所谓分工型学者，钻到自己的小角落里面，满嘴学术名词，没有和外行的沟通能力。这就肯定是第三流的。

3. 那第二流的呢，谈什么都铁口直断，对很多问题有明确的观点，这种学者往往名气大，因为媒体喜欢嘛。

那什么才是第一流的呢？就是脑子里有无穷无尽的问题，对自己现在的答案有无穷无尽的怀疑，在说出一个观点的时候，脑子里都出现相反的观点。这才是第一流的。

4. 想想也是，对自己不那么肯定，这是头脑保持开放性的标志。

而头脑的开放性，这才是一个人有第一流智慧的标志嘛。

 

20180318面对变化，为什么你要具备科学思维

2018-03-18 罗辑思维

人类有两种思维方式：律师思维VS科学思维。

拥有“律师思维”的人，总是结论先行，敌视一切不同观点，只想证明自己是正确的。

相反，拥有“科学思维”的人，不执着于自己的观念，更愿意接受新观点。

很明显，在这个加速变化的时代，后一类人更能适应趋势，把握新的机遇。

 

20180319 移动支付有新规

日前，央行发布《中国人民银行关于印发<条码支付业务规范（试行）>的通知》（银发〔2017〕296号），配套印发了《条码支付安全技术规范（试行）》和《条码支付受理终端技术规范（试行）》（银办发〔2017〕242号发布），自2018年4月1日起实施。

新规为条码支付立了“规矩”：若使用静态扫码支付，同一客户银行或支付机构单日累计交易金额应不超过500元，使用动态扫码支付的最高不限额，该新规从今年4月1日开始正式施行。

什么是静态条码支付？

我们常见的路边摊、菜市、杂货店等贴在墙上或者打印好的二维码就属于静态条码，我们买完东西付款时，出示付款码供收银员来扫的属于动态条码。

央行规定，使用静态条码进行支付的，风险防范能力为D级，无论使用何种交易验证方式，同一客户银行或支付机构单日累计交易金额应不超过500元。

例如，消费者在使用微信钱包扫描静态条码支付时，单日使用零钱包支付的上限不超过500元，同时微信关联的所有银行卡还可以再独立获得500元的支付上限。

对于使用动态条码（如手机上实时生成的条码）进行支付的，风险防范能力根据交易验证方式不同分为A、B、C三级，同一客户单日累计交易限额分别为自主约定、5000元、1000元。

同时，规定要求，静态条码应由后台服务器加密生成，宜采用防伪纸张展示条码；展示静态条码的介质应放置在商户收银员视线范围内，商户应定期对介质进行检查；静态条码应采用防护罩等物理防护手段避免被覆盖或替换；在静态条码介质显著位置明显展示收款方信息，便于用户核对。为什么要限额？

近年来条码支付业务快速发展，成为移动支付发展的重要体现形式，然而条码支付虽然便民，仍存在着不少隐患。

静态条码极易被篡改或变造，易携带木马或病毒，其风险防范能力被认定为D级。同时，条码支付的技术实现方式和业务风险相对传统银行卡支付具有其特殊性，部分市场机构在业务开展中也存在扰乱公平竞争秩序、支付风险防范不到位等问题。对消费者有何影响？消费超过500元怎么办？

很多人会问是不是新规实施后，用微信或支付宝扫一扫，每天只能花500元了？其实并不是这样，新规实施后，消费者在街头商贩扫静态条码小额支付不受影响。

举例来说，如果在饭店里吃了顿600元的大餐，扫静态条码付款就有困难了，这时可以让收银员扫消费者手机上生成的动态条码，而且这样更安全。

动态条码如下：

中国支付清算协会副秘书长亢林表示，我们日常使用的支付宝和微信，一般使用两个以上，比如说指纹、密码这两个以上的要素，单日限额是5000元。对消费者来讲，不会带来任何不便。对店家有何影响？　　新规实施后，或许对街头的小商家有些影响。比如对于卖煎饼的老板来说，一天收入超过500元后，就需要单独扫每位顾客的码，如果遇到赶时间的上班族，则会带来一些不便。

除此之外，如果每天收入超过500元，这些店家还需要自己准备扫码枪一类的设备，可能会给小商家增加一些压力。

                       

 

20180314微信：只能微信，不能全信。

    有位朋友玩了一年微信，感慨万千，现归纳如下：

    1，拜读了太多的人生警句，突然发现不知咋活了；

2，了解了太多的养生之道，突然发现不知咋吃了；

3，欣赏了太多的摄影美图，突然发现不知咋拍了；

4，看到了太多很好的地方，感觉这一生就白活了；

5，知道了太多的所谓潜规则，突然发现自己被规则了。

6、这绝密、那绝密到这里不绝密了，其全是胡扯八道。

7、快看、马上要删，来源全是扯淡。

8、这个动怒了,那位下令了，这个要打了，好象发消息的是三军参谋长，可能吗？自欺欺人！

9、这消息转发给你多少钱，那消息转发马上对现，全是垃圾消息，忽悠人！

10、这惊人消息、那惊人消息，只要不和党中央保持一致的消息，都是干绕中央布署的小道消息！

静下心来想想，还是按自己的生活规则生活吧。简简单单就是福。

微信——只能微信，不能全信 。

 

 

20180314三分钟新闻早餐一段文字，供参阅:

   3月5日，中国公布2018年国防支出预算为11069.51亿元人民币，比上年增加8.1%。

   不出意外，中国军费又成了一些国家渲染“中国威胁论”的“证据”！        美国媒体CNN称中国“雄心勃勃”！日本防卫相小野寺五典对此“表示警惕”。

   那么，中国军费支出真的很多吗？其实，对比世界上几个主要国家，中国的军费不但不多，反而有点少！2018年，美国的国防预算总额是6920亿美元，人均2107美元! 日本军费是5.19万亿日元（约合491亿美元），国民人均371美元！中国的军费折合成美元只有1757亿美元，总额连美国的1/3都不到！人均125美元！不足美国1/15，只是日本的1/3，这样的军费支出算多吗？

对于狼来讲，整天只知道吃草长肉的羊才是最棒的羊！羊角长锋利了都是一种威胁！这种“恶人可以拿刀四处杀人放火，好人只能拿树枝防身”的强盗逻辑，我们大可不必理会！因为，血淋淋的历史并没有离我们太远！

拿着大刀长矛的清军，在列强的坚船利炮前不堪一击！战败求和，割地赔款！如果不把足够多的钱花在强军上，就得花更多的钱作为赔款！清朝给我们留下的惨痛教训，没有必要再用民族和国家的悲痛去验证一遍了！

二战时期的日本，狂妄的喊出了“三个月内灭亡中国”！因为，那时候的中国，连子弹都无法完全自给自足！所以，中国沦陷了，危急了！南京大屠杀，30多万同胞成为冤魂！14年抗战，伤亡3000多万！战争损失及消耗达5600多亿美元。中国，差点亡国！中国人，差一点成为亡国奴！

今天，我们同比提高军费，就是不想历史悲剧重演！何况，残酷的现实也容不得我们有一丝懈怠！

美国的航母整天在中国周边海域游荡，军舰甚至有时候试图冲进12海里线内！而我们中国，到现在还没有一艘核动力航母！难道，只许美国发展并拥有先进装备，中国就不能有？中国周边也并不太平！印度窥伺藏南，韩国部署萨德，越南“声索”南海……甚至，港毒、藏毒等一小撮分裂势力，也在“有心”国家的支持下，上蹿下跳！面对陷阱圈套遍地，暗流涌动的发展环境，没有足够强大的实力，怎么能镇得住场子？保护中国的海外利益，保护中国公民的海外权益，没有一只精兵劲旅，关键时刻绝对不行！

钓鱼岛还被日本窃占，台湾也没有回归。我们中国，是五个联合国常任理事国中唯一一个没有实现领土统一的国家！和平统一固然最好，但武统的准备更应该时刻做好！

细细思量，国际形势和周边环境其实可能比预想的还要严峻，绝对不容我们高枕无忧。花好自己的钱，办好自己的事，早日实现强军梦！只有实现强军梦，才能实现强国梦和民族复兴梦！

                       

20180309 2018年政府工作报告极简版

3月5日，李克强总理作政府工作报告，要点如下：一、五年成就　　主要做了9方面工作。办成了不少大事：　　国内生产总值从54万亿元增加到82.7万亿元。　　城镇新增就业6600万人以上。　　基本医疗保险覆盖13.5亿人。　　贫困人口减少6800多万。　　重点城市重污染天数减少一半。　　基本完成裁减军队员额30万任务。　　高铁网络、电子商务、移动支付、共享经济等引领世界潮流。　　还要保持清醒：部分地区经济下行压力较大。在住房、教育、医疗等方面群众还有不少不满意的地方。形式主义、官僚主义不同程度存在。二、今年目标　　国内生产总值增长6.5%左右。　　居民消费价格涨幅3%左右。　　城镇新增就业1100万人以上，城镇调查失业率5.5%以内。　　单位国内生产总值能耗下降3%以上。　　居民收入增长和经济增长基本同步。三、今年重点工作　　收入：提高个人所得税起征点。　　教育：切实降低农村学生辍学率，着力解决中小学生课外负担重问题。　　医疗：居民基本医保人均财政补助标准再增加40元。扩大跨省异地就医直接结算范围。　　去产能：再压减钢铁产能3000万吨左右，退出煤炭产能1.5亿吨左右。　　降成本：再为企业和个人减税8000多亿元。　　创新：加强新一代人工智能研发应用。加强雾霾治理、癌症等重大疾病防治攻关。　　财税：健全地方税体系，稳妥推进房地产税立法。推进中央与地方财政事权和支出责任划分改革。　　三大攻坚战：       严厉打击非法集资、金融诈骗等违法活动。防范化解地方政府债务风险。　　今年再减少农村贫困人口1000万以上。　　二氧化硫、氮氧化物排放量要下降3%。严禁“洋垃圾”入境。严控填海造地。　　乡村振兴：探索宅基地所有权、资格权、使用权分置改革。新建改建农村公路20万公里。　　消费：新能源汽车车辆购置税优惠政策再延长三年。降低重点国有景区门票价格。　　投资：完成铁路投资7320亿元、公路水运投资1.8万亿元左右。　　开放：放宽或取消银行、证券、基金管理、期货、金融资产管理公司等外资股比限制。探索建设自由贸易港。

 

20180309 如何快速提升自己的演讲能力？

原创 2018-03-07 「得到」 罗辑思维 刘润

引言

现代社会，几乎所有的成功企业家都是优秀的演讲者。事实上，不止是企业家，职场中日常汇报工作、展示成果都离不开演讲。演讲能力，已成为每个人的必备技能。

如何提高自己的演讲能力？怎么让自己的演讲更吸引人？

1. 首先明确一点：演讲的基本立足点，是听众的“听讲逻辑”。你要做的，不是“把想法塞到别人的脑海中去”，而是让听众自取。

2. 人的思维是线性的，演讲要按照人的思考线索展开，而不是在逻辑上层层嵌套。把自己想象成一个导游，过程中铺设好台阶，让游客不由自主地跟着你从A点到B点，而不是自己站在C点自说自话。

3. 准备的演讲素材，必须两倍于演讲时间。这和“流动资金两倍于流动负债”是一个道理。

4. 最需要花时间准备的素材，是案例和故事。它们是串联演讲必不可少的台阶。确保每个案例、每个数字都准确，案例和结论间有严密的因果关系。只有用无可辩驳的逻辑征服听众，他们才会心悦诚服地跟随你的思路。

5. 上台前，反复练习你要说的前三句话，能解决大脑一片空白、上台忘词的紧张。

6. 刻意打磨开场，是提升演讲能力的一个捷径。可以尝试这三种开场方法：一.用提问制造悬疑；二.从听众切入，在听众和演讲主题间找到关联点；.三.用准备好的幽默段子开场。千万别讲“感谢组委会的邀请和大家捧场，我非常荣幸……”，一开口气就散了。

7. 演讲的成败，重在细节。听众从演讲中获得的信息，7％来自语言，38％来自语调与声音，其余55％来自肢体动作，即他们看到的画面。要想办法增强语言的画面感，让听众用眼睛“听”演讲。同时，改掉一切不由自主的小动作。

8. 需要重点强调的部分，增加具体场景和关键细节。听众不熟悉的东西，要用熟悉的东西做类比，多用“相当于……”，方便听众理解。

9. 切忌背稿和照着稿子念，那只会让听众感觉索然无味。

10. 从读稿小白到脱稿高手，需要三个阶段：一.用PPT代替讲稿，把提示写在PPT的备注里，用“演讲者视图”提示自己；二.用手卡代替PPT备注，把演讲的核心逻辑、关键数据、主要案例、金句写在小卡片上；三.当手卡越来越少，离脱稿就越来越近。

11. 演讲时，眼睛要看着听众。适时切换对象，让80%的听众都感受到你的单独微笑。

12. 马云常用的“金句法”，是结尾的好方法。金句的最大作用是：醍醐灌顶，且便于记忆和传播。如果能有一句话让听众久久不忘，你的演讲就成功了。

13. 最后要说，演讲是在一场场训练中不断精进的，不要怕出丑。前期的不好，都是为了后期的优秀。

在当今激烈的商业竞争中，只有不断提升自己的战斗力，才能做到所向披靡。

 

20180309什么叫目标，什么叫事业

2018-03-06 三分钟新闻早餐

生命只有干出来的精彩，没有等待出来的辉煌。

1.什么叫目标?

朝思暮想、做梦都想、时刻都想，而且一想起就热血沸腾，那才叫目标!

2.什么叫信念?

经历过冷嘲热讽、人情冷漠、三番四次的跌倒打击、几乎绝望的境地且还咬牙前行，那才叫信念!

3.什么叫坚强?

经历过半夜抱头痛哭、经历过内心的孤寂与寒冷而依然坚定初衷，那才叫坚强!

4.什么叫淡定?

面对诱惑而毫不动心、面对打击而面不改色，纵然困难重重也微笑前进，那才叫淡定!

5.什么叫团队?

一起经历过风雨洗礼、跌宕起伏、浴血奋战、荣辱与共、艰难困境，依然迎难而上，创造奇迹，那才叫团队!

6.什么是事业?

一群志同道合的人一起干一件一生都干不完的有意义的事，顺便赚点一生都花不完的钱!

有目标的人在奔跑，没目标的人在流浪；

有目标的人在感恩，没目标的人在抱怨；

有目标的人睡不着，没目标的人睡不醒；

给人生一个梦，给梦一条路，给路一个方向！

跌倒了要学会自己爬起来，受伤了要学会自己疗伤！

生命只有干出来的精彩，没有等待出来的辉煌！

 

20180305什么在消灭你的价值？

原创 2018-03-04 罗振宇 罗辑思维

1. 过去做广告，你花钱买广告资源就是了，没人对你承诺效果，风险你自己担。

后来，互联网广告出现了，它们对做广告的人说，看到你的广告不要钱，用户对你的内容感兴趣了，点击进去才要钱，做广告的风险大大减低了。这是好事吧？

2. 再后来，又有媒体说，一直到用户在你这儿产生了真实消费了，你再为广告付费。你看，做广告的风险又降低了。

3. 那问题来了，这是一件好事吗？恰恰相反，对做广告的企业来说，可能是灭顶之灾。

为啥？你想啊，投入一百块广告费，能赚回来一百块零一分，这个广告你也会做的。

4. 长此以往，你挣的每一分钱，都拿去做了广告，你就成了广告媒体的一个附庸。

这就是市场的一个铁规律：价值往往来自风险。换句话说，诱导你往完全没有风险的地方走的人，就是在消灭你的价值。

 

 

20180305 D虚拟试衣镜

近日，多台3D虚拟试衣镜亮相上海一商场，这也是国内最早的一批3D虚拟试衣镜亮相在实体店。消费者只要输入自己的头像、身材数据，就能生成一个3D的自己，通过按键操作消费者可以试穿众多大牌新款衣服，并且穿着的效果一目了然。3D虚拟试衣镜不仅省去了消费者试衣的时间，还可以在最短的时间内知道衣服是否合身。甚至，试穿满意后，若现场没有款式和尺码，消费者还可以通过手机直接网购。

 

20180305 干细胞制成防癌疫苗

美国科学家用诱导多能干细胞制成疫苗，成功使实验鼠免疫系统学会识别癌细胞，有望带来预防、治疗和防止癌症复发的新方法。

 

20180228  幽默哲理数则

1、今天一女生告诉我，生命科学院院长演讲一场，彻底改变了她。院长痛心疾首地说:我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也就算了。那厚厚一层玩意，不就是在脸上抹了层培养基么?还一敷敷半小时，皮表各种菌各种虫高兴坏了，等你敷完都四世同堂了。

2、这寒冷的天气根本不想工作，只想吃喝睡，但转念一想，好像无论什么天气都只想吃喝睡。是我错怪寒冷了。

3、上学的时候被叫家长，怕被打。就从学校门口花50块顾了一个拉三轮的，成功过关。以后又有几次合作，三轮哥轻车熟路，演技爆表，每次收费30到50元。正当我以为以后可以高枕无忧时还是被发现了，原因就是三轮哥发现这钱挣的太容易了，扩展客源。当班主任连续叫到他两次后，他失业了。所以说：私人订制是多么的必要！

4、拖延就是享受生活中所有的支线任务，与此同时推迟主线剧情任务。是不是？

5、取钱的烦恼。今天一早去銀行取錢，氣炸了。我：我要領1萬。櫃檯 : 沒那麼多。我：那領2000。櫃員：也沒那麼多。我：那就領200。櫃員：“也沒那麼多。”我強忍住怒火:那就100。櫃員:真的沒那麼多！我這火暴脾氣，當時就炸了：" 你們銀行那麼大，難道連100塊都沒有？"櫃員也更火 大喊:" 不是銀行沒錢，是你存款沒有那麼多钱 ! "我的妈！這個春節怎麼過？…唉…。

6、回到家，看到儿子低头在写作业，走过去一看：小子，你竟然自己签字？儿子：咋的？老爸：老师要家长签字，你为啥自己签？儿子：老爸，前天晚上的作业，你给我签的字，昨天被老师一顿批评，说是我模仿的，我说真是你的签字，老师死活不信，说这就是一个小学生的字，肯定是我模仿的。昨天晚上的作业我自己签了，老师看了一句话也没说。所以还不如我代你签字！老爸：……

7、老王为了阻止别人在自家房后大小便，就在墙上写了“畜生在此大小便”，以为这样就没人来了。结果，第二天发现进城卖菜的农民，牵着牛马在屋后排队，嘴里还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

8、刚在路上遇到一条狗狗，我蹲下来问它：我2018年的运势如何？它考虑了一下说：旺（汪）！这下我就放心了！

9、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度”我“我不同意”老妈“为啥？”我“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，没地位！”老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得多，在咱家，你见过有地位吗？”

10、男：“昨天，有个离过婚的女人和我相亲，向我提出了很多要求······明明就是个二手车，怎么好意思提要求的呢！你说现在是什么世道！” 女：“离过婚的女人是二手车？那像你这样离过婚的男人是什么？”男：“二手车司机~”

11、我在厨房，听见客厅里隔壁家小美女约儿子到楼下玩，儿子立马就说：走吧！那小美女问：不告诉你妈妈一下吗？儿子回：出去玩别和她说，免得她担心！

12、昨天跟一个二货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，二货朋友把一个瓷器打碎了。。。导游惊呼那可是500年前的玉器啊！！！只见二货淡淡的说：“考，吓老子一跳，我还以为是新的呢！”

13、次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

14、既然明天会更好，那我今天为什么还要努力呢？躺着等明天就好了。15、女生的逻辑是，我不找你，不是不想你，是你不想我。

16、小明学习不好，被妈妈痛骂。 挨骂后，小明用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？” 爸爸也用哀怨的眼神看着小明说：“还不是因你！”

17、人分三六九等，肉有五花三层，没有这些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界，我捧你时你是个玻璃杯子，我松手时你就是个玻璃茬子。不要把自己想的多么多么厉害，再厉害的香水也干不过韭菜盒子的味！

18、刚认识一个女友，我做了一份可爱的小蛋糕，并拍下一张照片。逛街的时候，我打开手机照片给她看，问她：“我想送给你的，喜欢吗？”她欣喜的点了点头，一把接过我的手机，丝毫没有客气地放进了自个包里。

19、今天老妹去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服还是感觉都不合适，回头问服务员：我的外套呢，。  服务员找了很久，楞楞地看着老妹说：刚才客人太多，好像……好像……好像是被我卖了…… 

20、今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：“会不会开车啊！”只见他很坦然的看着我：“不会啊。”我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。

21、听说金价跌了，老婆准备出手，兴奋道：亲爱的，给我买金项链！老公问：为什么想到买金项链？老婆说：因为金价跌了很多。老公笑道：便宜没好货，还是等他涨了再买吧！

22、我：“你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！” “你特么一大老爷们天天求我给多点肉你，你胖了还好意思跟我说？”食堂大妈淡定的说。

23、我高考成绩都很差。但是当我提前交卷走出考场的时候，很多记者围了上来。同学感觉怎么样？记者问。没有难度。我镇静地回答。想去哪个大学？记者继续问。“首选清华，北大也可以考虑。假装不动声色，周围的家长羡慕不已。

24、回老家，正巧赶上外婆在煮红薯。我随手拿了一根边吃边说：“ 外婆，你煮这么多红薯干嘛啊？是不是要做薯条，这么一锅我们吃不完。” 外婆：“ 这是喂猪的，你喜欢再拿几个，我要放猪食料了。” 我：“…

25、今年从现在开始交的朋友都是汪年交。

26、儿子发烧，带她去打针，他很害怕，一到诊所就哭闹不止。护士连忙说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。”边说边悄悄给他屁股上来了一针。没想到这回他反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”

27、在看电视，侄女走过来生气的说：“姑姑，你偷看我的日记。”我笑说：“哟，你怎么知道我看你日记了？”侄女说：“我在你的日记里看到的！”呃……孩纸我败给你了

28、曾经听过一句话，在困境时除了向家里人，你能从其他人那里借来多少钱，你就值多少！于是我把这句话发在了空间，很快神评论出现了：对不起，我没有那么多钱借给你，因为你无价！我居然无言以对！！！1、29、老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：“哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？”

30、丑小鸭之所以能变成白天鹅，并不是因为它有多努力，而是因为它是白天鹅的孩子。

31、有一次和一个朋友出去玩，地上有只狗，她没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声就跳起来了，她连忙说：“对不起，对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry，sorry。”结果旁边一老大爷说：“唉，说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了。”

32、公交站台看见一小流浪狗，一个小萝莉伸手给它舔。萝莉的妈妈如临大敌地把女儿抱开。以为她会说“小心被咬”或者“野狗很脏不要碰它”之类的话，结果那妈妈说：“你的手脏脏的，狗狗舔了会生病喔。”顿时觉得下雪天也是那么的温暖。

33、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。

34、那几个嚷着春节胖十斤的小伙伴…胖十斤跟胖八九斤有区别么 胖八九斤跟胖六七斤有区别么？ 胖六七斤跟胖四五斤有区别么？ 胖四五斤跟胖两三斤有区别吗？ 胖两三斤跟胖一斤有区别吗？ 胖一斤那算胖吗？上个厕所就没了 所以并没有胖嘛…别担心

35、我说:“老婆开慢点，刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行。”老婆回复:“何止一辆，我都看到好几百辆逆行的车了。”(全球通凤凰观察网友提供)

36、我今年25岁，开着一辆保时捷、劳斯莱斯魅影和一辆458，布加迪刚定的还没进口到国内，宾利在我父母那里，在上海有两套房，深圳一套，北京两套，打算过完年在广州再买一套。我22岁毕业出来没有靠父母和任何人，这些都是靠我一个人辛辛苦苦努力想象出来的…哈哈哈哈！37、好久不见的小学同学建了一个群，把我拉进去了，我激动的打字说：盼了这么多年，终于又能见到你们了……说完了。群里一片安静。过了会，有人私聊我：怎么回事，哥们，怎么进 去的？什么时候出 来的？我仔细一看，特么的打错字了，“盼”打成了“判”。

38、丑小鸭老是被其他的鸭子欺负，好伤心，于是离家出走。丑小鸭遇到了一位农民，问道：“你能把我变漂亮么？”农民：“我只会种地，不会把你变漂亮。”丑小鸭遇到了一位诗人，问道：“你能把我变漂亮么？”诗人：“我可以吹嘘你，但是却不能把你变漂亮。”丑小鸭遇到了一位厨师，问道：“你能把我变漂亮么？”厨师：“能。”于是，丑小鸭变成了烤鸭。

39、两匹马站在路边看来往的汽车。一匹马说：“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊？”另一匹马说：“我知道人们为什么不再需要我们了，现在他们都自己拉车了。”

40、面试官：“你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾？” 学霸：“有。感情方面。”面试官：“哦？发生了什么？” 学霸：“什么都没发生。”。。。

41、每一颗流星都自身难保，而人类竟然对着它们许愿。这是什么道理？42、昨天有事找一个朋友，打电话问他在哪儿，他说他在送外卖。那这就奇怪了，问他怎么干上了送外卖，他说那是他爸爸二十多年前的一笔投资。今天才知道，他姐姐昨天结婚，他去送亲。

43．世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，一种是像我这样的。

 

20180228甩掉这30个负担，轻松开工向前冲

原创 2018-02-25 「得到」 罗辑思维 作者 赵敏

引言

一个丰盛的假期过后，重回办公室，你春风满面，办公环境也要清爽起来。

整理收纳专家敬子老师，调研了众多职场人士，罗列了30件办公室占据空间的无用物品，提示你按照清单甩掉它们，轻装上阵，全力投入工作。

1. 桌子上的灰尘。（抹干净了好干活）

2. 去年的台历。（辞旧迎新，新年新气象）

3. 各种发票小票。（要报销早就报销了，要记账早记上了）

4. 囤积的快递单据。（都可以用App查了）

5. 工位上摆着一直没看的快餐书。（一时兴起买的，可能永远不会去看）

6. 用过的草稿纸。（清理思绪从扔掉废纸开始，用过的及多余的草稿纸都不宜留，根据需要适当留一点备用即可）

7. 工位上已经觉得不心动、不可爱的玩偶。（它们已经落灰好久了）

8. 没墨水的签字笔。（很多人会囤上一堆不舍得扔，想着换个替芯就能用了，其实可能永远也不会换）

9. 保温杯里的隔夜水。（珍爱生命从喝新鲜干净的水开始，新一年养成下班倒干净杯子的习惯）

10. 过多的水杯。（你需要的不是水杯，而是喝水）

11. 茶、咖啡等饮品和一直忘了吃的小零食。（过了保质期的，不喜欢一直放着不喝的茶、咖啡，及其它饮品，要及时处理掉）

12. 奄奄一息的盆栽。（你要能救活它，它也不会变这样，要么换，要么扔）

13. 各种名片。（如果是真需要联系的人，他一定已经在你的微信联系人里了）

14. 印泥。（除了专业的财务部门，其他人用得极少，可以不保存。万一要摁个手印什么的，有个神器叫口红）

15. 便利贴、双面胶、胶水。（过期的、劣质的，或没有粘性的，你都不会再用了）

16. 钟、奖杯、奖牌。（办公室里用于计时的挂钟，如果坏掉了，又不具备收藏价值，直接扔。奖杯、奖牌如果太多，可以选择收藏或者拍照留念）

17. 回形针、别针、图钉、各种夹子。（除了财务室或相关常用的科室需保留，极少用到这些小办公用品的人，不需常备）

18. 文件夹、信封。（空文件夹没有什么东西可装、已用过的信封没有收藏价值）

19. 多余的插线板和数据线。（过多的数据线会让你的办公桌显得很杂乱）

20. 打印机、扫描仪、硬盘、移动硬盘、U盘。（废弃不用的打印机、扫描仪及时扔掉；已经有那么多云盘了，坏掉的硬盘、移动硬盘、U盘，实在没有必要保存。不过，要注意里面有没有很重要的商业资料或涉及个人隐私，妥善处理，你认为已坏的设备，里面的数据专业人员很容易调取）

21. 不需要存档的传真文件。（传真件过不了多久就会字迹变淡看不清，不具保存价值，如果万一要需要存档，要么留复印件，要么拍照扫描存档）

22. 台式电脑、音箱、鼠标、鼠标垫、键盘。（不用的台式电脑及其配件，要及时处理，还在用的定时更换，完全不用的要扔掉）

23. 桌、椅、柜子。（办公室里多余无用的桌、椅、柜，可搬走或扔掉；破损的、缺胳膊断腿的，要及时修理）

24. 打印机换下的色带盒、旧硒鼓、碳粉。（这些东西放在办公室有污染，随换随扔）

25. 清空电脑垃圾箱，删除电脑里的不需要的工作文件。（总担心哪天会用到，但事实证明啥也不耽误）

26. 云盘里很久都没整理的文件。（一年都没动过的文件，大可全部删除，没了它们，也不会怎样）

27. 删除无用的邮件。（清除无效讯息工作更高效）

28. 批量删除手机里没回复的消息。（想回复早就回了）

29. 一些和挫折经历联系起来的小物件。（让你不开心的东东通通退散）

30. 心中让你分心的人。（保持正念，专注工作）

 

20180228著名的厦门大学教授易中天的一段话！好经典！

人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着，人活一辈子到底是为什么？复杂的社会，看不透的人心，放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣，走不完的坎坷，越不过的无奈，忘不了的昨天，忙不完的今天，想不到的明天，最后不知道会消失在哪一天，这就是人生。

所以再忙再累别忘了心疼自己，冬天已到，天气己冷，一定要记得好好照顾自己!人生如天气，可预料，但往往出乎意料。不管是阳光灿烂，还是聚散无常，一份好心情，是人生唯一不能被剥夺的财富。把握好每天的生活，照顾好独一无二的身体，就是最好的珍惜。得之坦然，失之泰然，随性而往，随遇而安，一切随缘，是最豁达而明智的人生态度。

多好的一段话：我们都有缺点，所以彼此包容一点。我们都有优点，所以彼此欣赏一点。我们都有个性，所以彼此谦让一点。我们都有差异，所以彼此接纳一点。我们都有伤心，所以彼此安慰一点。我们都有快乐，所以彼此分享一点。因为我们有缘相识，请珍惜生命中的每一位家人、朋友！开心的过好每一天！

十年后，您把现在的奔驰宝马给孩子，他们会说太旧了！ 十年后，您把现在的苹果6s给孩子，他们会说别逗了！十年后，你躺在病床上抱着一堆存折，要儿女天天给你端屎端尿，儿女们会说，雇保姆吧！         十年后，你保持了健康的体魄，还能到处旅游，打拳、跳舞。您的孩子会说，老爸老妈你们太明智了！ 给孩子最好的礼物是自己的健康！人生就是做好两件事:第一，教育好孩子，不要危害社会;第二是照顾好自己，别拖累孩子。

‘再过若干年，我们都将离去，对这个世界来说，我们彻底变成了虚无。 ‘我们奋斗一生，带不走一草一木。我们执着一生，带不走一分虚荣爱慕。今生，无论贵贱贫富，总有一天都要走到这最后一步。到了天国，蓦然回首，我们的这一生，形同虚度。

所以，从现在起，我们要用心生活，天天开心快乐就好。三千繁华，弹指刹那，百年之后，不过一捧黄沙。请善待每个人，因为没有下辈子。         一辈子真的好短，有多少人说好要过一辈子，可走着走着就剩下了曾经。又有多少人说好要做一辈子的朋友，可转身就成为最熟悉的陌生人。有的明明说好明天见，可醒来就是天各一方。

所以，趁我们都还活着，战友、同学、朋友、同事、能相聚就不要错过，能爱时就认真的爱，能拥抱时就拥入怀，能牵手时就不放开。        能玩的时候玩，能吃的时候吃。请好好珍惜身边的人，不要做翻脸比翻书还快的人。

互相理解才是真正的感情，不要给你的人生留下太多的遗憾。再好的缘份也经不起敷衍，再深的感情也需要珍惜。

没有绝对的傻瓜，只有愿为你 装傻的人。原谅你的人，是不愿失去你。真诚才能永相守，珍惜才配长拥有。 有利时，不要不让人；有理时，不要不饶人；有能时，不要嘲笑人。太精明遭人厌；太挑剔遭人嫌；太骄傲遭人弃。人在世间走，本是一场空，何必处处计较，步步不让。话多了伤人，恨多了伤神，与其伤人又伤神，不如不烦神。一辈子就图个无愧于心，悠然自在。世间的理争不完，争赢了失人心；世上的利赚不尽，差不多就行。财聚人散，财散人聚。心幸福，日子才轻松；人自在，一生才值得！想的太多，容易烦恼;在乎太多，容易困扰;追求太多，容易累倒。好好珍惜身边的人，因为没有下辈子的相识 ! 好好感受生活的乐，因为转瞬就即逝 ! 好好体会生命的每一天，因为只有今生，没有来世。

 

20180228 不知谁写的，幽默风趣，值得一读。

武则天证明.成功和男女没关系；

姜子牙证明.成功和年龄没关系；

朱元璋证明.成功和出身没关系；

邓小平证明.成功和身高没关系；

马云证明.成功和长相没关系；

李嘉诚证明.成功和文凭没关系；

罗斯福证明.成功和身体没关系；

比尔盖茨证明.成功和学历没关系；

事实证明.你不努力一切都跟你没关系。

“有能力时，就做点大事；没能力时，就做点小事；有权力，就做点好事；没权力，就做点实事；有余钱，就做点善事；没有钱，就做点家务事；动得了，就多做点事；动不了，就回忆开心的事。我们肯定会做错事，但要尽量避免做傻事，坚决不要做坏事。

生活其实没啥事，一辈子也就这回事！ 把每天当除夕，把退休当假期，把七十当十七；把公交当奥迪，把家里当巴黎，把朋友当亲戚，把战友当兄弟，把老婆当上级，把孩子当知己，把自己当总理…这就是科学发展观和阳光人生路..

 

20180224生孩子是任务，养孩子是义务，靠孩子是错误。

2018-02-24 三分钟新闻早餐

在台湾有一位夫人，早年丧偶，她在台湾靠教书赚钱抚养儿子，将儿子抚养成人。

这个儿子小时候非常听话，她把儿子教育成人之后，送他到美国来留学。

儿子毕业之后留在美国上班赚钱买房子，娶了一个妻子，生了一个孩子，建立了美满的家庭。

这个老夫人一直一个人在台湾，她打算退休之后到美国跟儿媳和儿子一家团圆，享受天伦之乐。

就在她自己要退休前的三个月，她赶紧写了一封信给她的儿子，将这个愿望告诉儿子。

她自己一想到养儿防老，想到亲戚朋友羡慕的眼光，喜从心来，于是她一面等儿子的回音，一面把台湾的一些产业和事务都处理掉。

在她退休的前夕，她收到了儿子从美国寄来的一封回信，开启信一看，里面还夹着一张3万美元的支票。

她觉得非常奇怪，因为她的儿子从来不给她寄钱，她赶紧把信开启，信上写道：

妈妈，我们经过讨论的结果，决定还是不欢迎你来美国同住。

如果你认为你对我们有养育之恩，以市价计算，约为2万多美金，现在我再加一点，寄上一张3万美金的支票给你，希望你以后不要再写信来啰嗦了。

母亲读完这封信之后老泪纵横，只觉得一生守寡，从此会老年凄凉，她痛不欲生。

后来她学佛了，学佛之后，她想通了，她把这3万美金兑换成台币，做了一次环游世界的旅行。

于是她写了一封信给他的儿子，信上写道：

儿子，你要我别再写信给你，那么这封信就当作是以前给你信的补充文字。

我收到了支票，用你这张支票做了一次世界旅行。

在旅行中，我突然觉得，我应该感谢你，感谢你让我懂得看破、放下，让我看到人间的亲情、友情和爱情都是无根的浮萍，一切都在变化。

如果我今天看不破，还这么执着、这么痛苦的话，可能一年半载，我就会去世，或者我会想不通自杀，地府岂不又多了一个冤死鬼。

儿子的绝情让我看破了人间的缘聚缘散，一切都是无常，让我学会了淡定从容。

 

20180221什么是有机会的地方？

原创 2018-02-19 罗振宇 罗辑思维

1. 最近，区块链的概念火得不得了。有一次，微信群里聊起一个朋友最近干嘛去了。

有人说，创业呢吧？创啥业呢？有人说，还用问吗？这时候创业，一定跟区块链有关啊。后来一打听，还真就是。

2. 那问题来了，普遍看好的新技术一定带来新机会吗？我的理解：对人一定是；对钱，就不一定了。

3. 这话怎么讲？所谓有机会的地方，其实不是指成功概率高，而是指成败波动大。过去20年的互联网，就是这样。

这种地方，对于钱来说，不见得是好环境。因为钱进去了，很大概率会成为被割的“韭菜”。

4. 但是，大幅波动的地方，个体的人总会是受益者，要么积累财富，要么积累经验。

所以说，什么是有机会的地方？某种角度说，就是那些傻乎乎的钱，会支持聪明的人白手起家的地方。

 

20170218 中国移动支付

中国支付行业的起步晚于世界许多国家，且初期发展较为缓慢，在国际领域处于“跟跑”的状态，而如今百花齐放、方便快捷的中国支付已经领先国际，位于领跑位置，这一切的发展在于监管规范让中国支付根基稳固在创新的土壤之下。据工信部的统计数据，截至2017年10月，中国移动支付交易规模已超过81万亿元人民币，位居全球之首。

 

29180218 发散思维和逆向思维

原创 2018-02-17 罗振宇 罗辑思维

1. 有两个词，叫“发散思维”和“逆向思维”。

最近我看到一套简便的理解方式，就是把我们日常做的事，粗略地分成两种：没难度的和有困难的。

2. 没难度的工作，就要用发散思维，想想这个任务有没有什么潜在的要求？方法上有没有更多的可能性？这个工作顺便可以帮助别人做点啥……这就是发散思维。

3. 如果有困难的工作，就要用逆向思维。比如，大家都认为有困难的地方，是不是真正的问题所在？通常解决这个问题的路数，是不是一开始就错了？或者，这个困难也许压根就不需要被解决？解决困难问题，逆向思维往往有奇效。

4. 你看，无论是发散思维还是逆向思维，本质上就是一个：不让自己陷入舒适区——没难度的，去找点难度；有难度的，不停留在别人认为的那种难度上。

自己难为自己，就是最好的日常头脑训练。

 

20170213 无人船海上测试场

近日，珠海万山无人船海上测试场正式启动建设。据规划，该测试场作为亚洲首个无人船海上测试场，总面积将达771.6平方公里，建成后将成为世界上面积最大的无人船海上测试场。

 

20180213 进步的最好方式 关于批评与自我批评

原创 2018-02-10 罗振宇 罗辑思维

1. 今天我们公司就要开年会了。说起来，我们公司确实有一些很奇葩的地方。

比如，前不久，我们公司的CEO脱不花在某个场合被问了一个问题，说你们公司是怎么搞民主生活会，开展批评和自我批评的？

2. 脱不花说，我们开会从来不互相批评。人家很奇怪，为啥呢？难道你们公司不想进步吗？批评和自我批评难道不是进步最好的方式吗？

3. 脱不花说，第一，开会，为什么不谈建设性的事情，为什么要专注在批评上？对于创业公司来说，增量比存量重要，未来比过去重要。

4. 第二，如果某个人有问题，我们一会儿也等不得，马上就会反馈给他。批评这事，在平时早就干完了啊。

为什么平时憋着不说，要等到开集体会的时候再说呢？这才是一家追求透明和效率的公司应该做的啊。

 

 

20170213 还是活着好

7日，有媒体报道称，四川成都天府新谷8号楼有女子欲跳楼，对面9号楼的一位男子看热闹爬上阳台，不小心脚滑，失足掉下去摔死，本来要跳的女子看到这个场面，害怕得放弃了跳楼。当日，当地警方发布公告称，经初步调查，死者名叫谭某某，55岁，为“天府新谷”内某公司员工，患有抑郁症。目前，相关情况正在进一步调查中。(人民网)

 

20180213人生，就要活得漂亮。

走得铿锵。自己不奋斗，终归是摆设。无论你是谁，宁可做拼搏的失败者，也不要做安于现状的平凡人。造船的目的不是停在港湾，而是迎风破浪；做人的目的不是窝在家里，而是打造梦想。人生就像舞台，不到谢幕，永远不要认输！

 

 

20180204如何让我们和我们的产品受欢迎

原创 2018-01-31 罗振宇 罗辑思维

怎么样才能让我们和我们的产品受欢迎？昨天我在里面听到一个数字，吓了一跳。那个著名的游戏《王者荣耀》，其中女性玩家居然占到了54%。

一亿多是女性用户啊！这就产生了一个附带的效果，游戏里的男性玩家，会被进一步激励，在异性面前要好好表现，这是人之常情。

这个数字提醒我们，要做好一个产品，需要借助的力量不止是产品本身要好，还要利用用户的人性，让他们步步深入。

其实还有一个更有效的武器，那就是社会压力，就是说让一部分用户拖住另外一部分用户。

 

20180204为什么狗比猫更亲近人？

原创 2018-02-01 罗振宇 罗辑思维

猫和狗，虽然都是人类的宠物。但为什么狗和人类的关系就更加亲近，而猫的性格就显得特别高冷呢？

狗被人类驯化，大概距今几万年。那时人类还处在狩猎采集时代，食物资源非常匮乏。狗要想成为人类的协作伙伴，除了看家护院、帮助打猎之外，还必须特别忠诚。因为在狗看来，人是提供食物和生存的主人。

但是猫是什么时候被驯化的？距今大概一万年，也就是人类社会已经进入农耕社会之后，食物资源已经没有那么匮乏了。为什么要驯化猫？因为粮食多了，要养猫捉老鼠啊。

在猫看来，食物是由自己捕捉的，只是和人类建立了共存的互利关系。所以，猫为什么要对人类那么忠诚呢？

你看，从历史看问题，是不是对现实的理解就更深了一步？

 

20180204 自杀博士导师的辩解

最近自杀博士杨德宝的案子在网上被很多人讨论，看到一篇(据说是)他导师周筠的辩解，感觉还有一定道理，分享给大家。

原文：我的学生自杀，我非常痛心！他的女友把舆论怒火引向我、媒体故作惊人之语、西交大迎合舆论停止我带博士的资格，我都将通过法律讨回公正！我通过有过同样被舆论三人成虎的遭遇的好友张民弢来做些辩解，帮助大家找到真凶，以挽救千千万万个杨宝德！杨的女友既然公开说我负70%责任，她负30%责任，那我就分析除她之外的另外70%责任到底该谁负！一、研究不出成果，既不怨他，也不怨我，只能怨僵化的教育体制1、出不来研究成果、难以毕业和就业是杨宝德患抑郁症的主要原因；顾名思义，研究生是要从事研究工作的的，而研究能力并不是通过教学就能培养的，它需要对科研的热爱和献身精神！但是国人考研究生并不是出于对科学的热爱，而是世俗的认为本科比专科高级、硕士比本科高级、博士比硕士高级！愚蠢的认为博士就该比大专容易就业、待遇高。这种水涨船高和学历泡沫，导致绝大多数研究生并不是因为具备科研兴趣和科研能力才考研究生，也导致研究生名额严重被水，是我们招不到真正喜欢研究的学生！2、只有中国的研究生是考的，而不是申请的。考试和研究是完全不同的能力；考得好只能说死记硬背能力强、模仿能力强，而研究需要的是大胆创新的情商和能力！3、中国教育是最后一个计划经济堡垒，招生权力属于不懂教育的招生部门，我们搞教学和研究的却没有招生权力！有科研追求的，因为考分达不到，我们没权收，考分达到的又是一群只会死记硬背的学生，让我们怎么培养他的科研能力？！二、学界太黑，是他对未来绝望的原因1、如果说政界是第一黑，学界就是第二黑，既黑且僵！自由竞争是活力之源，哪里有垄断，哪里就有黑暗、僵化、特权和低效！由于中国经济市场化不足，导致为其服务的教育、科研领域严重官僚化！作为一个学者，谁愿意天天去陪人拉关系、喝酒？！但是不这样又得不到经费，因为经费掌握在这些当官的人的手里！这是我不得不找学生挡酒的原因，也是为了让学生提前适应这种生活。很多单纯善良的寒门子弟总以为到大学当教授或进研究所做科研就可以干干净净的做一个清纯的人，等他们真进入这个领域，等待他们的只能是幻灭！2、杨的自杀，更证明寒门难出贵子，即便像杨那样好不容易出了贵子，单纯的底层人也适应不了勾心斗角的上层社会，最终也会被边缘化甚至自杀。所以我很认同张民弢让女儿张易文十岁上大专，一般的老百姓都应该十二三上大专，早学对自己对社会有用的东西，不要为虚名所累。人的幸福不是与学历、地位、金钱、名气成正比的。我本人就深恶我的环境和角色，但我学习考试了一辈子，除了继续尸位素餐还能干啥呢？！三、中国教育太功利、缺乏责任教育和对生命的尊重是直接导致他自杀的原因1、杨的死害了他的家人也害了我；使其父母一生投资全部打水漂、一生幻想全部破灭！可见他不仅对家人没有责任感，更遑论对国家民族的责任感。他只以物喜，只以己悲。这是汲汲于名利、戚戚于贫贱的必然结果。但凡不以自我为中心、有一点责任感的人，都不会自杀的。2、社会、家庭、学校、家长、教师整天只知诱导催逼孩子考名牌大学，却不教他们以天下为己任，也不教他们尊重别人和自己的生命。甚至为了分数，逼得高中生们每天睡眠不足7个小时；他们早已在不知不觉的摧残自己的孩子了。中国学生不仅没有健康的身体，也没有健康的心理，杨能熬到博士自杀，已实属不易，只不过该我倒霉而已。3、用人唯学历导致学历攀比和学历歧视也是害死杨的帮凶！学历过度竞争和漫长的学制，导致博士毕业都三十岁了，马上面临找工作、买房子、结婚、养孩子，这所有的人生大问题形成共振，一起扑向一个只忙于应试而缺乏社会经验和生活经验的巨婴，只有少数真心现身于科学的人才不会产生抑郁！所以成才要趁早！最后我再一次忠告大家：做科研需要耐得住寂寞和清贫，社会需要的和真正适合做科研的人数比例百不得一，不要为这一小点人数绑架绝大部分人都去追求高学历。如果你不做一个知识的生产者和传播者，那么你学的绝大多数大学知识和高中知识都将被忘掉，寒门更不应该做这种奢侈的浪费！

 

20180204手机的本事大。

乒乓阎桂丽(乒乓球运动员)：人类发明的什么东西最厉害？原子弹！不对，最厉害的是手机！手机干掉了谁？干掉了电视机，干掉了电脑，干掉了手表，干掉了座机，干掉了照相机，干掉了收音机，干掉了手电筒，干掉了镜子，干掉了报纸，干掉了游戏机，干掉了钱包，干掉了台历挂历，干掉了身份证、干掉银行、干掉商业……未来还会干掉什么？还会干掉眼睛和颈椎，干掉健康，干掉婚姻，干掉家庭，干掉下一代……好吓人！吓得我赶紧又看看手机压压惊。

 

20180204 走路保健

法国一项涉及400万女性的研究显示，任何年龄段的女性坚持每天快走1小时都能使患乳腺癌风险降12%。另有研究发现，每周散步7小时的女性比每周仅散步3小时的女性，患乳腺癌风险低14%。

                    

20180204保税线下自提店

中国首家跨境保税线下自提店开设 引领万亿境外消费回流据报道，天猫国际将在杭州开设中国首家跨境保税线下自提店，率先实现跨境新零售落地。据悉，天猫国际跨境保税线下自提店将率先落地在中国首个跨境电商综试区------杭州核心商业区块。在该自提店内，消费者可以线下自提跨境电商的商品。点评：通过跨境保税线下自提店，企业可以以跨境进口电商方式能够在核心商业区进行新零售开店。这也就意味着，不用趁出境游去各国免税店购物，只需要自家城市核心商圈就能买到全球同价、全球同步的进口货。此次天猫国际率先在跨境领域迅速实现新零售落地，将会继续推动全球供应链在中国这个巨大市场近一步融合，并极大丰富国人进口消费供给，继续引领万亿境外消费回流。

 

20180131  幽默哲理数则

1、在火车上，一女的在列车员那补票， 列车员问：“补到哪里？”　“郑州！” “有孩子没？”　“有一个。” “多大啊？”　“四岁半。”　“身高超过一米二了吗？”　“好像没有吧。”　“在哪里过来看看超了没有。”　　“啊？我孩子在老家！”　列车员愣住了！

2、问：本命年可以结婚吗？神的回复：结婚都不怕，还怕本命年吗？

3、新婚之夜，来自南方的新娘对我说：“我不是图你钱，不是图你名利……”“我知道你是看上我的人!”“不，你想多了，你们北方有暖气!”。

4、初中物理老师讲守恒定律说了个冷笑话：“任何一样东西在变长的同时不可能变粗！”然后，一个女孩子笑了，再然后，全班的女孩子笑了， 再然后，全班笑了，最后，老师也笑了……

5、古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说: “英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许”。如果不帅就会说: “英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。”但如果女的形象好，英雄就会说：“姑娘此话当真？”如果女的形象不好，英雄就会说：姑娘万万不可··· 从古至今，全都是套路··

6、苍蝇很难灭绝的原因是：人类尚未发现其食用价值。

7、十年前上学的时候，我每天的零花钱差不多有五块吧，我就给自己特别喜欢的一个女生买四块钱的零食，自己一块钱留着买包子吃，没想到十年后，这个女生被我追到了手，成为了我的老婆，可是我的零花钱依然还是五块。

8、笑话：100年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。”“什么？”“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”

9、公司一同事一直被老板嫌弃，但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真。。。 　　终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：我现在才明白，原来老子一直是为你打工啊!

10、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我，又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单。。。11、最近每次去食堂吃完饭，食堂大妈都用欣赏的眼光看着我，我暗自窃喜：难道阿姨有女儿要介绍给我？今天终于开口问她，阿姨笑眯 眯的表扬我：“小伙子挺不错的”…啊？看来有戏！“每次吃饭都吃得精 光，我收拾起来方便多了”…

12、我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“ 如果用植物来形容她 那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了！待我细细品味这句话后…现在我正拿刀去他家路上..。。。

13、警方问为何制假币，嫌犯答“因为真币做不出”

14、民警帮助寻回宠物狗，派出所获赠“救我狗命。

15、一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”这故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！

16、小时候和女同桌吵架，骂我傻，我大怒：有种你再说20遍，她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动，不许你骂班主任，结果她被罚站三节课。可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。(网友提供全球通凤凰观察)

17、据说好多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久，瞬间中招！

18、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！

19、“独当一面”这个词，从老板嘴里说出来，就意味着你可以干三个人的活，拿一个人的工资。

20、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架 ，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！21、昨天出去浪摆了一天。回家到小区门口，就看见几个大妈冲我指指点点，隐约听到她们说我不检点，每天都有不同的男人开着好车送我回家。我该怎么跟她们解释？那是特么的滴滴打车。

22、大宝：二宝，我今天开学了，以后折腾爸妈的重任就交给你了。二宝：你放心的去上学吧，我会折腾的爸妈没时间检查你的作业的。

23、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：你怎么瘦成这个样？你不就有几个臭钱吗？有个好老公了不起啊？

24、跟姐妹一起吃饭。我：“你最近皮肤怎么变得这么好？！一点黑眼圈都没有了！感觉年轻了5岁！怎么做到的啊？是用了什么特别高级的护肤品吗？”朋友淡淡一笑：“我手机流量用光了！”

25、昨天去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，（价格是九寸的一半），说多送了您一寸。于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是S=πr2 ，算了下，9寸的面积=63.585平方寸，而5寸的面积=19.625平方寸，所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸，我说给我3个五寸的我还亏着呢！

26、都说电话骗子一口不标准的普通话是业务素质低，今天才听说，原来这种浓厚的口音，以及各种露出马脚的骗术是为了筛选掉精明的人，降低自己的行骗时间成本，最大化自己行骗的最终成功率。真是隔行如隔山啊！

27、有钱不一定幸福，但我就喜欢这种「不一定幸福」的感觉，请上天赐予我这种感觉。

28、昨天媳妇去澡堂子洗澡，回来给我说有个妇女带个挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，媳妇就问那妇女:大姐，你家孩子多大了，还带进女澡堂子洗澡？妇女说:还小，才5岁零7个月！媳妇说:哦，我家还有个5岁零240个月的老公，下次我也带进来！

29、买了一个长相、声音、性格全都和他一模一样人工智能替身。他逃课了，而它代替他来到学校。教室里已经坐满了人，它迟疑的走到唯一的空位上坐下，老师回过头，久久的盯着他的眼睛。“恭喜我班最后一位人工智能替身同学到来。”老师说，“从今天开始，我们就不用假装人类了。”

30、无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋，外面手写着“前男友”！我头嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，媳妇她到底背着我隐瞒了什么？犹豫了很久，颤抖地撕开密封条，一张白纸上面写着：“老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放200在文件袋子里。

31、打开历史教材，将页码跳转到第250页。找到在那张人类自相残杀的影印图像下的一段黑体加粗二进制语言，复制下来。认真点，你们要记住这是考试重点：以机械为代表的先进生产力，打败以人类为代表的落后生产力。

32、物理老师：每晚拿出40分钟复习，我就不信你们学不好！语文老师：就不能拿出一两个小时好好背背课文吗？英语老师：拿出一个小时背背英语行不行！数学老师：哪怕你们拿出半个小时练一练，也不至于考得那么差！班主任：你们要是晚上早点睡，还至于上课睡觉？老师们，咱别闹了，行吗？

33、老师提出一本正经成语要学生造句，小雄如此说着：我发觉哥哥看的书没有一本正经的。

 

20180128 《清晨正能量》

  开悟我心，随遇而安世上有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心。有些事知道就好，不必多说；有些人认识就好，不必深交。每当对人生感到绝望，学会坦然。心存美好，则少可恼之事；心存善良，则少可恨之人；心若简单，世间纷扰随风而去。从今天起，开悟我心：循道而行，继之而悟，随遇而安。

 

20180123真实世界的两大法则

原创 2018-01-21 罗振宇 罗辑思维

1. 梁宁的《产品思维30讲》里面提到一个问题，如果给你一些水和泥土，你能做出一个苹果来吗？所有人都会茫然，这咋做啊？

但是苹果树就可以啊。用泥土和水做出苹果，这就是苹果树的系统能力啊。

2. 这个比方很精彩，因为它说出了真实世界的两个法则。

第一，我们看别人的成功，往往注意的是他的资源、勤奋或者智慧这些因素，但实际上真正成就一件事的，是系统能力。

3. 第二，系统能力的表现是什么？它不是指全面能力，而是给用户提供一个确定性。比如，每天早上你都会听到这60秒，比如苹果树一定会结出苹果。

4. 所以你看，两件事，第一，你是一个能把资源转换成可呈现结果的系统。第二，你能提供的这种结果，对用户来说具有确定性。

所谓把自己做成一个产品，就这么简单。

正如梁宁老师所说：“产品能力，是人生的底层能力。”

 

20180123 化妆整容与刷脸 怎么证明我是我

1月14日，张女士在四川成都双流机场准备乘坐当日下午2时55分前往上海的航班，但在过安检时却遭到拒绝--因为化妆和整容导致其容貌与身份证头像差距太大。安检员提出需要到派出所开具个人身份证明，否则无法上飞机。此后，张女士又提出是否可以改签机票，但依然遭到拒绝，“他们说拿这个身份证就无法上飞机”。

张女士只好向候机楼内的派出所民警求助，希望能够开具个人身份证明。“让警察开证明的时候，警察说就算开了证明也还是和身份证一样的，安检也不会放人。”张女士说，“一边说要开证明，一边又不给开，一下午来回跑了很多趟”。张女士称，期间她一度险些与安检人员发生冲突。张女士最终报了警，来回沟通了4个小时，最后派出所领导说亲自带张女士去安检，而当时，飞机早已起飞，1190元的机票已经作废了。(成都商报)

 

20180123技术的奇妙效应

原创 2018-01-20 罗振宇 罗辑思维

1. 未来几年，肯定会发生一件大事，就是5G——第五代移动通信技术的商业化应用。

跟现在的4G比，手机的网络速度会增长几十倍，据说一秒钟能达到一个多G的下载。

2. 那为什么说这是件大事呢？因为它会带来很多新的应用。现在一般人会以为，速度快了，无非就是在手机上看电影更方便了嘛。其实不然。

3. 昨天我在一个微信群里，看见通信专家项立刚说，就像现在的4G，原来大家想象的用处也是看电影什么的，但是没想到，最终成就的是移动支付。

只有这么快的传输速度，才会掀起抢红包的热情，才会更方便用移动支付买东西。

4. 所以你看，一项新技术的出现，大家想象它能干的，和它真能干的，和干了有巨大价值的，这是三样东西，不一样的。

这是技术的一个奇妙效应。要不然这个世界早就被巨无霸们垄断了，哪还有创新者的机会。

就如即将到来的5G时代的大机会，未来已来，只是大多数人还没有看到。如果能提早看到未来，就能预知风口、抓住机会。

 

20180116董卿：对不起，我的善良很贵（深度好文）

2018-01-13 三分钟新闻早餐

善良是很珍贵的，但善良要是没有长出牙齿来，那就是软弱。

我们都知道善良是一种美德，对人要和睦，处事要豁达。可是现在这个社会，越是善良，越是会变成被欺压的对象。

当一个人饥寒交迫的时候，你给他一碗米，就是解决了他的大问题，他会感恩不尽。但是，你如果不断的施舍，他就会觉得理所当然了。

人性都有贪婪的一面，时间久了，你的一碗米不够，二碗不够，三碗四碗还是堵不住他的口，尽心竭力也是杯水车薪。

你要知道，这个世界，你若好到毫无保留，对方就敢坏到肆无忌惮。

心肠太软，容易被当软柿子捏;心眼太好，容易被当缺心眼看，最初的善意帮助，会变成最后的恶意后果。

也许你行善布施，广集善德，举手之劳的小事并不会导致什么大的损失。然而君子坦荡荡，小人长戚戚。

当他的所求得不到满足，反咬一口时，你也最容易成为无辜的受伤者。

没有棱角的善良，不仅不能向世界传达你的善意，反而输送了你的怯意;没有原则的善良，让真正的朋友寒心，让不值得的人永远不懂得“不可侵犯”四个大字。

“你这么好，一定要帮我哦。”

“你这么好，一定不会拒绝我吧。”

很多时候我们都会听到这样的话。一些人出于面子，不好意思拒绝。

可是仔细想想我好，我就一定要帮你吗?何况我好，并不是我帮你的理由。

做一个有棱角有锋芒的善良人吧，懂得用智慧惩恶扬善，在好人那里还是好人，在坏人那里露出自己的锋芒和自己烈性。

人需要保持一颗善心是没有错，但不是对谁都好都没有底线，你没有底线，他们就没有原则，当善良失去原则的时候，就助长了恶。

有棱角的善良才是真善良，没有锋芒、没有棱角的人，是很难在这个粗鄙的世界走得更远。

愿我们的善良，都带点锋芒。 

 

20180116聊天之道：如何在闲聊中提升自我

原创 2018-01-14 「得到」 罗辑思维 脱不花

引言

不管是与合作伙伴，还是与朋友亲人，闲聊是人与人之间最常用的交流方式。实际上，闲聊不仅能用来消磨时间，它可以变得很有意义。

如何在轻松的闲聊中获得提升？脱不花的这篇清单供你参考，愿你在闲聊中也能有所收获。

1. 人与人生存状态的真正差别，体现在怎么打发闲暇时间。

2. 闲，是指非正式的交流场合或形式。但每一次事后不觉得浪费时间的闲聊，都应该是一场烧脑的智力拳击。

3. 忘了“头脑风暴”和“六顶思考帽”吧。思考的效率和追求思考效率的努力成反比。反正，我这辈子最有效率的创意发生时间，就是闲聊天的时候。

4. 每天固定时间的闲聊，是巩固要害关系的首要工具。从亲密关系，到合伙关系，到亲子关系，莫不如此。

5. 交换见闻是闲聊的最佳模式。发泄情绪则是最坏的。不论从什么起点开始，高手最后总能把局面扳到前者上面来。

6. 闲聊不应该仅仅是随机触发的，也应该是刻意营造的。比如，每周刻意找人闲聊一次。内心有一张名单，写着那些你在他身上花了三个小时聊天，也不会觉得后悔的名字。我见过很多人生赢家，都有这样的名单，且经常付诸行动。

7. 时间总是越来越值钱。所以对待刻意选择的闲聊对象要慎重。所谓“话题无边界，选人有纪律”。

8. 最好的闲聊对象依次是：有理论偏好、爱总结的人；处于枢纽位置、见闻丰富的人；其他行业的高手。

9. 闲聊时少聊，多问。能否勾引起对方的谈话欲望，是闲聊者角力的真正战场。多年后，某位故人还能回忆起当年和你闲聊时如沐春风的感觉，你就赢了。相信我，人生没有几回痛快的畅所欲言。

10. 闲聊中最讨人喜欢的人，是既能通过发问挑起一个新话题，又能通过提供新例证证实对方观点的人。一个人总是会不断对外讲述自己的观点，并私下对提供新例证、新材料的人感激涕零。

11. 交换语料、话题、段子、见闻和表达方式，是一个隐性市场。对这个市场贡献最大的人，也是获益最多的人。

12. 如果有可能，让你的孩子旁听你的闲聊。这是一个无比高效的教育孩子的途径，孩子在这个场景里的收益远超过你的想象。

13. 闲聊在场人员最好控制在五人以内。多则难以深入。

14. 对了，最有名的热爱闲聊的人，是哲人苏格拉底。

闲聊中，幽默的人往往会更受欢迎。

 

20180116如何在竞争中成为赢家？

原创 2018-01-11 「得到」 罗辑思维 作者张潇雨

引言

在这个极速变动的时代，竞争无处不在，该以什么样的心态去面对？如何才能赢得先机？

1. 不要怕竞争，有竞争才证明你找对了地方。世界上没有那么多天才，能发现全世界几十亿人都没想过的东西。相反，如果你发现自己处在一条没有竞争者的路上，倒是要停下来反思一下了。

2. 竞争不是你死我活。我们面临的绝大多数竞争，都是足球式竞争——目标是先于对方把球送进球门，而不是拳击式竞争——把对方打倒。明白了这点，就更能心平气和地对待竞争对手。也就懂得了竞争的本质：着力于提升自己，而不是使阴招“黑”倒对手。

3. 学会选择，不是所有人都有资格成为你的竞争对手。因为在最后，你会变得和竞争对手很像。盯着沃尔玛，你就会成为零售商，盯着苹果，你就会成为科技公司。想清楚你自己是什么、要成为什么，很重要。

4. 最该关注的，永远是自己本身。关注对手你可能能做到第一，但关注自己你会做到唯一。亚马逊CEO贝佐斯正是此原则的践行者：如果他天天盯着其他电商在干什么，就不可能发展出AWS云服务，这种对传统电商来说很奇怪的业务。

5. 保持你能达到的最好状态。因为真正的竞争，一定是一场长跑，在整个过程中不被淘汰，能坚持到最后的，本身就已寥寥无几。

6. 真正的战场不在最后时刻的短兵相接中，而是在战争发生前。围棋的最高境界是通盘无妙手，所以，不要总幻想在最后危急时刻力挽狂澜。真正的高手根本不会给自己身陷绝境的可能，问题在出现前就已经被解决。

7. 在这个赢者通吃的时代，竞争不是加减法，没必要计较一城一池的得失，它是一个“全或无”的博弈。你必须通盘考虑，找准战争的胜负手，不然手里有多少城池都没意义。

8. 如果你赢得了某场竞争，大概率不是因为自己做对了什么，而是对手做错了什么。战争其实是由忍耐和煎熬组成，你赢了是因为你做好了自己，而且有足够的耐心，等到了对方的失败。

9. 在竞争中，一定要克制住自己非要做些什么的冲动。强迫自己去做些什么，除了能减轻焦虑，让自己更加安心，在很多时候都毫无意义。在该蛰伏、该“深挖洞，广积粮”的时候，非要主动出击，很多时候就是最大的败笔。

10. 竞争不是目的，真正的目的是自我成长，是纵情向前，是边界扩张。不要忘记一句话：人生没有边界，战争也没有终局，所有的竞争，都不过是路程中的工具和手段罢了。

11. 是的，真正的道理就是这么直白。但现实世界就是有个怪圈：越是简单而正确的东西，越容易被人忽视。

 

 

20180110 如何面对人生的重大选择？

原创 2017-12-31 「得到」 罗辑思维 脱不花

引言

人生路很长，但重要的往往只有几步。面对重大选择，能权衡利弊，迅速做出最佳决策，往往决定了一个人的人生高度。

该如何面对人生重大选择呢？脱不花的以下11条建议，供你参考。新的一年，祝你每一步都走得正确且坚定。

1. 尽自身最大努力做到有钱、好看、有本事、受欢迎。手里的牌越多，做选择的主动性就越高。

2. 选择大于能力。有人管这个叫“命运”，但其实是一种长期被忽视的能力：关键时刻快速做出最优选择的能力。

3. 最优选择就是对个人远期价值最大化。过于关注当下利益往往是人生的大坑。那些抱着“要给未来的孩子找个好爸爸”想法的女生，在婚姻生活中往往过得比寻找最佳男朋友的女生要好，就是这个道理。

4. 做选择时不要只看自己，要看如果做了一个决定之后，你会和什么样的人在一起。在事业选择上，这一点尤为重要。

5. 掌握“概率权”。两张牌，一张掀起来保证给你一百万美金，另一张有百分之五十的概率有一亿美金，还有百分之五十的概率是零。选哪张？怎么选？并非最安全的选择就是最佳选择。通过概率去判断，看似简单的选项后隐藏着更大的可能性，这才是富人思维。

6. 可以征求别人的意见。但是这个“别人”特指那些你由衷佩服和学习的对象。

7. 无论别人给你什么意见，都要记住：决定是你自己的。不要依赖别人，更不要把后果归罪于外人。

8. 任何提升都不会很轻松，远离安全的舒适区。

9. 远离不切实际的梦想，乐于动手做具体事。少想，多干。

10.《罗辑思维》节目中分享过一个心法：未来不迎、当时不杂、过往不恋。

11. 成大事者不纠结。一旦决定，全力以赴。

有句话说得好，正是我们每一个不同的选择，决定了我们是谁。

人生路上，哪些能够被自己掌控？哪些要选择和生活和解？走好人生的每一步，拥有一个自己说了算的人生。

 

20180110 高铁和动车有什么区别

以前一直以为高铁和动车是一回事，只是叫法不一样罢了。现在才明白原来二者 区别还是很大的。

高铁和动车有什么区别。

01严格说来，动车指的是列车的类型，区别于以前的普通列车。而高铁顾名思义是指高速铁路，它只是一条路，并不代表在铁路上运行的车辆，也不代表通过它开行的对外营业的旅客列车。

02但是，在中国，动车、高铁又分别代指不同的铁路线路类型。动车是指时速在200公里级别的铁路线路;高铁指代时速在300公里级别的铁路线路。

03动车组的车次命名以“D”打头（“动”的拼音首字母），而高速动车的车次命名以“G”打头（“高”的拼音首字母)，我们可以凭借这个区分它是高铁还是动车。

04高铁的轨道和动车的轨道相比，高铁的轨道要求更高。高铁的线路为无渣轨道，就是轨道及轨枕下面没有石子而是整块的轨道板。而动车是在有渣铁轨道上运行的。

 

 

20180110春晚剧组是怎么工作的？

原创 2018-01-07 罗振宇 罗辑思维

1. 昨天我们说到，要想解决一个大难题，关键是按照某个事先想好的次序，先着手解决第一个问题，只要开始动手了，就好办了。

正好最近我听一位央视的老师说，春晚剧组里也流行一句话，“人进房，表上墙”。

2. 什么意思呢？就是把剧组各个工种的人聚集到一个剧组里，各项工作的进度表贴到了墙上，这就叫人进房表上墙，工作才算正式地、有效率地开始往前推进。

3. 你看，这比我昨天说的，又往前推进了一步，干一项大工程，开始干很重要，但营造正式的协作界面更重要。

4. 人进房，这是人和人之间的协作关系显性化了。表上墙，这是工种与工种、所有工种与时间进度之间的关系，显性化了。

所有人可以在一个更清晰的坐标中定义自己的位置了。你看，这就是营造一个良好工作界面的价值。

同样的工作，不同的资源搭配方式，最终的成果可能天壤之别。想要获得最佳的资源搭配方式，你需要学会管理。

 

20180110凑钱搭伙做饭吃需要《食品经营许可证》？

1月5日消息，2017年5月，为了承接一项工程，河南的柳先生和十几名同事被公司派到南京做前期筹备工作，租住在南京某小区内。为了节约开支，大家就在出租房里凑钱搭伙做饭吃。2017年12月，此举被南京市建邺区市场监督管理局食药所认定为“办单位食堂”，因未取得《食品经营许可证》，非法从事食品经营活动，被处罚款15万余元。对于到底是员工个人搭伙，还是开办食堂，双方各执一词。目前，柳先生已向有关部门提起申诉。(人民网)

网友：我家四世同堂，而且还没办证，这午饭是不敢吃了。

 

20180110别把自己当回事！

著名演员阿诺·施瓦辛格最近张贴了一张他在他的铜像下方街道上睡觉的照片，并悲伤地写下“时代如此变化”...（"How times have changed"...）他写这句话的原因不仅是因为他年纪大了，而且是因为他当加利福尼亚州州长时，曾出席了这家以他的雕像为名的酒店的开业典礼。酒店的工作人员告诉施瓦辛格，“任何时候您都可以过来，我们会为您预留一间房间。”

当他从州长位子上下台后再前往该酒店时，酒店经理拒绝给他房间，说他应该付钱，因为他们酒店房间现在供不应求。

他带着一个睡袋，站在雕像下方，解释他想传达的信息：“当我处于重要位子时，他们总是称赞我，当我失去这个位子时，他们便忘了我，也不再遵守诺言。不要相信你所拥有的地位或金钱，也不要相信你的力量，也不要相信你的智慧，这些都不会长久。”（Do not trust your position or the amount of money you have, nor your power, nor your intelligence, it will not last. "）他试图告诉大家，当人们认为你“重要”的时候，每个人都是你的“朋友”，但是一旦你不符合他们的利益时，你就无所谓了。“你不会一直是你以为你会一直是的那个人，没有什么是永远的。”（" you are not always who you think you will always be, nothing lasts forever."）

 

 

 

 

2017年以前年度：

 

20171231  幽默哲理数则

1、一男子去车站买票，过了好久才回家，女友问他：“怎么买了那么久，排队的人很多吗？”男子无奈地说：“排队的人不多，不排队的人太多了啊！”

2、班里刚转来个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长的胖，我于是引经据典的告诉她，“据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡，这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然吧。咱不跟那些短命的人一般见识。”(网友提供)

3、刚看到新闻发布20％的交通事故是由于喝酒造成的，那剩下的都是因为没喝酒造成的，这没喝酒开车也太危险了。

4、已经两个月没有联系过的朋友居然给我发了个早安。我赶紧回：“呦，今天怎么起这么早？” 对方回道：“你没看我盆友圈吗？我在英国玩呢！”　　到这种点对点炫耀的朋友，我也是只好使出必杀技：“太好了！帮我代购吧！”

5、人生就像一个舞台一样，台上的主角走马灯似的换，你只能在台下鼓掌。你觉得有些人他演的还不如你，为啥掌声也不少，不明白，就问大师：大师，为啥这个傻也能上台，而我却只能坐在观众席上。大师看了看他说：人家傻是演的，而你是真的。

6、去幼儿园接儿子，他班上一小女孩说要跟我们一起回家，我耐心的跟她解释说不能带她走，让她等她家人来接她！那小女孩生气的说:“你给我听好了！等我长大了嫁给你儿子，我就是你们家的女主人！到时候我也不让你回家！”儿子在旁边连连点头，我陷入沉思……

7、据调查很多九零后的年轻人早晨不吃早饭，而美国科学家一项最新研究表明，这其中存在误区，因为九零后已经不是年轻人了。

8、小时候你看童话，以为英俊高贵的王子才能拥有一切，嫁给王子的都是美丽聪慧的仙女，花不完的金银财宝都属于他们，丑陋愚蠢的人注定什么都得不到。长大了才发现，这都是真的。

9、猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。” 猎人把枪放下说：“我要皮大衣。” 熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。” 过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

10、等哪天自动驾驶技术成熟了我就买两台，让它俩自己出去跑滴滴养我，我在家打游戏吃软饭···

11、有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫，辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。我看了之后却在想，你特么真够无耻的。你特么去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看，明明就是你自己抢出来的，偏偏说人家无私奉献给你的，是不是不要脸。

12、买贵的东西，就把价格除以365天，一天才几块钱，再嫌贵了就除以两年。

13、数学考试，有这样一道应用题：桌子上有12支点燃的蜡烛，先被风吹灭了3根，不久又一阵风吹灭了2根最后桌子上还剩几根蜡烛？小明：最后剩下五根，其他的都燃烧完了！老师评语：0分，我们这是数学题，

14、马上要初中毕业了，想约漂亮的女同桌出来Happy一下，于是客气的问到:“你晚上出来方便吗？”女同桌：“不了，我家里有厕所。”(网友提供)

15、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花，登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了……我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你……”我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了……”

16、吃晚饭的时候，我老婆的镯子不小心，掉到地上碎了，我一点都不心疼，那是旅游的时候98块买来的，还有什么证书专家鉴定等一大堆东西，我老婆就天天跟他姐妹吹，因为我骗他是9万8买的…… 结果老婆花了三万块把镯子修好了！

17、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人~~

18、老爸一朋友欠钱没还，只好将他漂亮的女儿嫁给了我。新婚之夜老婆说：我嫁给你完全是因为我老爸欠你家钱，你不要太得意！第二天一大早，老婆一睁开眼就摇醒我说：我爸到底欠我们多少钱呀？千万不能就这么算了…

19、老师在课堂上问，一公斤棉花和一公斤铁哪个重？小明回答：铁重!老师说：回答错误，都是一公斤当然一样重!小明：一公斤棉花和一公斤铁同时从五楼往下扔，你敢站在哪个下面。

20、有个妹子说舍不得开空调，我说：“你买起包来一个接一个，过日子却精打细算，很匪夷所思了”妹子：“不精打细算过日子，哪有钱买包？”我竟无言以对。。。

21、记者：“同学，作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢？”学生：“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”记者：“哦，女朋友还没见过雪吗？”学生：“不是，我没有女朋友。”

22、悟空：师父，怎么区分妖精和妖怪？ 唐僧：看腰呗，小腰精，大腰怪！

23、世界就像一个巨大的夹娃娃机我隔着玻璃 只想得到你可是 那个有钱人买走了机器

24、气球最大的时候，也是最脆弱的，一根细针就足以让它粉身碎骨！25、前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”

26、某君2017年度总结反思。存在问题: 好喝酒。分析原因: 酒好喝。经验总结: 酒喝好。整改措施: 喝酒好。努力方向: 喝好酒。

27、交了一个大长腿男朋友，昨天他带我去见家人，他妈妈握住我的手:“菇娘，我就这么一个儿子，我每天给他洗衣，做饭，伺候十九年了，什么家务都不舍得让他干，我把他交给你，以后你会像我一样疼他吗？”我疑惑道:“你想给儿子找个妈？”一家人盯着我半天没说。

28、女人很简单，假如你惹她生气了，那么你必须为自己的愚蠢而道歉。假如她惹你生气了，那么你必须为自己生气而道歉。

29、炎炎夏日，知道谁对你最好吗？其实，只有蚊子对你最好，不离不弃，时不时给你一个红包，让你感动的睡不着……，从小到大，就它给的红包最多，大包小包都有！哎，不要都不行，硬给，还追着送。这么秀恩爱好么。

30、朋友一回家就玩游戏，他老婆对此毫无怨言，我们奇怪的问他老婆:不是女人都讨厌自己的男人玩游戏吗？他老婆淡淡的说:对于一个不抽烟不喝酒不嫖不赌的男人来说，你还能要求他什么？！

31、一个摄影师在可可西里看到一只来打招呼的小藏羚羊，便喂它水喝，突然旁边的藏羚羊保护队队长很凶的把小羊赶跑了。摄影师问他为什么这样做，他回答说你这样会让他们以为人类是善良的。

 

20191230 山外有山

一位美国律师买了盒极为稀有、昂贵的雪茄，还为雪茄投保了火险。 结果他在一个月内，把这些顶级雪茄抽完了，随后向保险公司提出了索赔偿要求。

申诉中，律师说，雪茄在「一连串的小火」中受损。 保险公司当然不愿意赔，理由是：此人是以正常方式抽完雪茄。 结果律师将保险公司告上了法院，还居然赢了这场官司。法官在判决时表示，他同意保险公司的说法，认为此项申诉非常荒谬，但是该律师手上确有保险公司出具的火险保单，保单中并没有明确何类「火」不在保险范围内。因此，保险公司必须赔偿。

保险公司决定，与其忍受漫长的上诉过程，承担昂贵的诉讼费用，不如接受这项判决，赔偿美金一万五千元的雪茄「火险」。

精彩的还在下面： 律师拿到赔款后。保险公司马上报警，罪名是该律师涉嫌24起「纵火案」！ 有律师自己先前的申诉和证词，这名律师以「蓄意烧毁已投保之财产」的罪名被定罪，判入狱服刑二十四个月，并罚美金二万四千元。以上为真实故事，获选为美国「近期犯罪律师竞赛奖」的第一名。

 

20171230 深刻的幽默

躺床上想出来的，当我称呼“我”这个概念到底指我的全身还是我的脑子。研究清楚意识不容易，要研究清楚什么是自我更不容易。

 

20171230幽默，不是天赋，而是技术

罗辑思维 作者 李新老师，“鲜榨喜剧”的创始人。

一般我们都觉得幽默的人聪明、机智、情商高，这是一种天赋。但如果你是做文化产业的人，你就不会这么想。在喜剧行业里，幽默是一套可学习、可训练的思维方式，甚至写段子都是有公式的。这个行业就是要解决一个问题：研究幽默的产生原理和技巧，让人人都能变得有趣。

 

20171230 洛伯定理

 对于一个经理人来说，最要紧的不是你在场时的情况，而是你不在场时发生了什么。如果只想让下属听你的，那么当你不在身边时他们就不知道应该听谁的了。要想让员工在你不在场的时候知道该怎样做，则必须建立切实可行的制度和规程，并把责任落实在每个员工的身上

 

20171219阳历

凡是二月是28天的，老天爷无论怎样排班，只能刚好容下4个星期。而且，二月28天的称为平年，29天的称为润年，平年多于润年，安排方法:  4的整倍数的年份为润年。

 

 

20171130  幽默哲理数则

1、记得初中有次某老师出一个问题:“一串葡萄，你们是从好的开始吃还是从坏的开始吃？”全班都选从坏的开始吃，说什么苦尽甘来，明天会更好一类云云，就我一个选从好的开始吃，然后被老师一顿批评，至今没搞懂为什么，我把好的吃完了，坏的我为什么还要吃呢？你们说呢？2、哥哥说嫂子越来越胖了，嫂子脾气好，弱弱的说：等娃断奶了就好了。哥哥轻蔑的说：知道咱妈断奶多少年了吗？瘦了吗？老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来：你这媳妇儿咋当的？这么说你都不打？看我替你出气！

3、老丈人爱吃核桃，昨天买了二斤陪妻子送去，老丈人年轻时练过武，用手一拍核桃就碎了，笑着对我说：你还用锤子，你看我用手就成。我嘴一抽，来了句：人和动物最大的区别就是人会使用工具。……

4、去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤 :嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说:妈，她骂你是王八。我……。男友:妈您别生气，她是说甲鱼炖的汤好喝，没骂您。。

5、去ATM取款机取钱，它居然吐出来一张有洞的钱，我想了想又按了存款键，哎呦！它竟然不要！你自己吐的你不要，你还要脸不？

6、给女友洗一下脑，我是世界上最爱你的人。她：我爸妈才是。我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和善良而爱你。你觉得谁目的更纯？　　说的她感动的快哭了···

7、很多朋友问我如何选购车辆，说实话，并不太擅长。因为我的车基本上都是用一次就换了，并不能很深入地了解每辆车的实际性能。当然，这倒也不是因为我有钱任性，因为共享单车就是这样规定的！

8、周未，看到男友的房间很乱，我：你看你房间乱的，收拾一下吧。他：周未休息就是休息，收拾房间还能算是休息吗？我：。。。额，那你不休息时候为啥也不收拾？他：不休息的时候我哪有空收拾！我。。。

9、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

10、很多人可能误会洗碗了，洗碗不是说洗完餐具就完成了，“洗碗”包括：收拾餐桌和剩菜、洗餐具、洗炊具、清理水槽和台面、清理油烟机和灶台、清理地面、丢厨余垃圾、换垃圾袋。

11、班主任是个老太太，很慈祥。每次开家长会，她都跟我说：“明天叫你妈妈来！”有一次，我忍不住问：“为什么不叫我爸来？”班主任：“你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。”(网友提供)

12、小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克 但是再也找不到童年喝的那个味道，直到有一天我喝了一杯板蓝根冲剂。

13、这天去商场买衣服，楼主看中两条牛仔裤，一条一百多，一条三百多，看着两条差不多的衣服我问导购员：美女　这两条裤子之间有什么区别吗？导购员很认真地看了看，然后呆萌地说：先生　区别就是一个便宜一个贵，贵的要赶便宜的走。

14、去菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘，怎么一样的芹菜，两个价啊。（左边的新鲜一点）老板娘说：“原配和小三能一个价吗。”我乐了，说：“老板娘，来两斤小三。”

15、餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。” 服务员噢了一声，然后喊了句：“给狗打包。

16、在厨房发现了一只蚂蚁，我在它面前放了块糖，它碰了碰，跑回家叫同伴了。我迅速地藏起了这块糖，因为我想让它朋友觉得它是骗子。(网友提供)

 

20171031 幽默哲理数则

1、FBI线人发现，这几天是中国人赌博最厉害的几天，每个人一打电话，“在哪里？”“我在赌车。”

2、中国人排的队不光要计算长度，还要计算宽度。

3、世上最大的谎言就是旺铺转让，你有旺铺你舍得转让？

4、妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。管他多少没见了，你就打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。”几天后，丈夫询问结果。妻子怒道：“都怪你出的馊主意！我一份保险没卖出去，倒是接连收到五张请帖———有四位同学要结婚，还有一位孩子满月……”4、总有一天，我的孩子会像我当初嘲笑父母捡起桌上的米粒一样嘲笑我不舍得用流量视频。

5、我一直想知道，加入中国籍的外国人身份证上写的什么民族?

6、女儿：妈，大学文凭真的很重要吗？妈妈回答说：大学文凭就跟钱一样，你有了才能说它不重要。

7、国庆结束之后，大家很可能会患上假日综合征，主要表现为精神疲乏、睡眠不好、工作学习效率低等等。这时候千万不要心慌，只要努力坚持一下，等到元旦节放假的时候自然就会痊愈了。

8、【微小说】 饭局：  一个很有档次的饭局。应邀出席的有名人有领导。临开席，进来一长相甜美的女服务员，手里拿着一个纸箱笑着说：“大家知道老毕吧？请把大家的手机集中保管。”满桌人都会心地笑了，大家一边纷纷响应，一边赞叹，心想这家饭店服务真贴心、真周到。酒醉饭饱。买单后，半天不见服务员送回手机。怎么回事？最后领班出面解释说饭店根本没有这个服务员。7部苹果，2部小米、3部华为就这样没了……

长见识了吧，骗子的套路也在与时俱进。但领导和名人们慌了：损失手机是小事，里面这么多信息捅出去咋搞？想起北碚的雷政富，有人急得捶胸跺脚……

9、我发现在外旅游，只有两种人能玩的很好，一种是时间充裕、预算充足的，还有一种是预算充足的。

10、在网上买了件短袖，试穿了下，老爸说 “丑死了，真没眼光。”就没敢穿，送老妈了。 过了两天老妈穿出去逛街，老妈问老爸好看不。老爸说 “挺好看的，喜欢再买两件！” 这衣服还真是挑人呢！

11、2元钱的维生素C和108元的维生素C有什么区别？ 有区别，一般来说2元的质量更有保证

12、唯一一个每代人都有的特征就是藐视下一代。

13、做的设计总被老板改了又改，这是最郁闷的。昨天，前台的小姑娘给我支招，她说不要让别人有太多时间来挑剔你，做完的东西最好在下班前半小时才给老板看。一语惊醒梦中人，遂按她说的办……然后我被留下加班到凌晨！

14、法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？三年前。什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。

15、以后会不会有网络考古学家，从古代网络备份中发掘出来自1000年前的JPG，刚好是我画的。想想还有点小兴奋。

16、目前最大的烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。

 

20170930 幽默哲理数则

1、去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来得早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说：再晚点，我就下班了……

2、昨天聚会老公喝酒了，让我开车送他两个朋友回家。我系好安全带，对副驾上的老公开玩笑说:“哪个是油门？哪个是刹车？”玩笑开大了，然后他两个朋非要下车不可！坚持要自己打车回家！

3、小明∶你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的。呆∶乱说…小明∶我爸不会骗我的!。。。呆∶你问问你爸爸以前是住哪家动物园的………

4、老外们猛然发现，中国文化其实就是吃文化！ 看看下面怎么说的：

谋生叫糊口， 工作叫饭碗， 受雇叫混饭，  靠积蓄过日子叫吃老本， 混得好的叫吃得开， 占女人便宜叫吃豆腐， 女人漂亮叫秀色可餐， 受人欢迎叫吃香， 受照顾叫吃小灶， 不顾他人叫吃独食， 没人理会叫吃闭门羹， 有苦难言叫吃哑巴亏， 嫉妒叫吃醋，  理解不透叫囫囵吞枣， 理解深刻叫吃透精神， 广泛流传叫脍炙人口， 收入太少叫吃不饱， 负担太重叫吃不消， 犹豫不决叫吃不准， 不能胜任叫干什么吃的， 负不起责任叫吃不了兜着走!还有啦：被人暗中算计----吃闷棍 拿好处费----吃回扣 赚取灰色收入----吃夜草 算计同事朋友----吃窝边草 帮外人----吃里叭外  老汉娶小媳妇----老牛啃嫩草 太监跟宫女一起睡----对食 穷得没饭吃----喝西北风 做得辛苦叫吃力～就连被开除了还叫炒鱿鱼

5、父母的钱早晚都是我的钱，也就是说他们现在吃的用的都是我的钱？？

6、已婚男士千万别买新iPhoneX，因为当你睡着时，你老婆查你手机只要对着你脸一扫就开锁了，啥都藏不住！而你想查老婆的手机就根本没门儿，因为老婆睡觉卸妆了。

7、扶老人被勒索这件事，真正发声应该就是其他老人，这事件最大的受害者还不是被讹的人，而是其他的老人！

8、所爱隔山海并不可怕，也没必要去平掉它，坐个飞机轮船就过去了，真正可怕的是所爱隔她妈。

9、你是团队合作的结果。众多精子里，其实你并不是游的最快的一个，有很多比你游的快的，早就到了卵子旁边，他们用头部的酶，去溶解卵子周围厚厚的卵透明带，而只有一个精子是做不到的，因此你当年游到卵子旁的时候，不早不晚，结合了卵子。你不是最勤奋，最厉害的那个，但是绝对是最幸运的。

10、医生：现在只能保一个，你是......患者：我保大人......医生：不，我是问你保命还是保衣服？

11、护士：主任，患者心脏骤停了......主任：抢救！愣着干什么？先把衣服剪了......护士：患者穿的是爱马仕......主任：沉默了......

12、马路两边有两个小卖部。有人拿着个“再来一瓶”的盖子来换了一瓶饮料。老板想了想，让儿子拿着盖子到对面小卖部换回一瓶饮料，儿子高兴地喝了。对面老板如法炮制，让女儿拿着瓶盖悄悄地来换回一瓶饮料，喝了。这样来来回回，两个小卖部的饮料都没了。两个人都觉得赚了，可钱呢？

13、中文真难学！掉地上和掉地下也是一个意思;气不死你和气死你也是一个意思;好不容易和好容易也是一个意思;你可想死我了和我可想死你了也是一个意思;有卵用和没卵用，有屁用和没屁用，也都是一个意思·····

14、好多老北京人都是一个特别的存在群体，你说他富吧，全家三四口人挤在一个60平米左右的破房子里，你说他穷吧，他的破房子能卖上千万……

15、“为什么拖拉机跑不快？”“看它名字你就知道了。

16、老婆从来不做家务，家务都是由老公做。那老婆在做什么？神回复：在旁边夸他···

17、经过观察发现，单位群、师生群基本上是哑巴群，除了传达指示。同学群基本上是扯淡群，几十年过去，价值观已经各不相同甚至对立。只有陌生群，大家聊得最欢，基本上属于价值共识体。聊不到一起的，或者被群主踢，或者自己退群···是不是？

 

20170831 幽默哲理数则

1、小王：“诗歌到底是诗还是歌？”小白：“当然不是诗而是歌。”小王：“为什么？”小白：“这还不清楚，难道汽车是汽而不是车？”

2、周末早上九点，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。十一点，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差让我们照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？望着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思。

3、有人说：等你成功了，我就跟你干！你可知道，我成功了，你和我的距离已经很遥远了！雪中送炭的时候你在看；抱团取暖的时候你在躲；同舟共济的时候你不出力；锦上添花的时候，我不缺人！悲哀的人：拿自己的时间，来见证别人梦想成真；可怜的人：自己不敢尝试，还在嘲笑别人为梦想而奔跑！活着，最大的失败不是跌倒，而是从来不敢奔跑。

4、闲得没事给中国农业银行的客服打电话问：“银行卡掉了怎么办？”客服说：“带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”我说：“那我不可以捡起来吗？”时间静止了几秒钟......客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来......

5、有一个妹子发了个朋友圈：真羡慕你们这群女人，都有老公养着，而我就不同了，我是别人老公养着，还不怕被人骂！朋友圈被她妈看到了，过了一会，她妈就来她房间了：“你再不找个人嫁了，我老公也不养你了！”

6、我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”“你爸爸月薪1万？”“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”

7、一次进饭馆吃饭，带了条狗，一个服务生贼热情，于是我便指了指我的狗，示意他给我的狗弄点吃的，在然后他就把我的狗带进厨房。二十分钟后，他端出了一盘狗肉……     

8、今天体检，本人近视500度，检查视力时护士MM拿根小棍子指着视力表让我看，结果我一个没答对，护士MM说：“你视力估计上1000度啊，怎么连最大的你都看不准.”我极度伤心地说“不是啦，我看的到，是你拿的棍子太细了，我不知道你指哪”..身后的同学狂笑。

9、放暑假，住农村的侄子天天在家喂猪，拔草，拔花生.....，　为了奖励他这学期成绩考得好，嫂子给他报了城里的夏令营。去了三天，侄子打来电话，沮丧说夏令营体验生活每天都是喂猪，拔草，拔花生......

10、老妈在网上看电视剧，时不时蹦出网页广告，老妈就拿出一个小本在那记我问老妈:“你记广告干什么？”老妈:“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买！”我:“……”

11、你帮人100分，当有一天你只肯帮80了，他便会清空你所有的恩，宁愿选择只帮他70分的人做朋友。一粒米养恩人，一石米养仇人，老人说的话没错。不要动不动就倾其所有，留一些骄傲与心疼给自己。是不是？

12、某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没看见这么多蟑螂。”某学生跟帖回答：“你家人失踪了，你能不着急么？”(网友提供)

13、依我看，你遇到的99％的问题都可以用钱解决，剩下的1％，需要用更多的钱。

 

 

20170731幽默哲理数则

1、“大师，什么是快乐的秘诀？” “不要和愚者争论” “大师，我完全不同意这就是秘诀” “是的，你是对的……”

2、爸爸：“你为什么只考了74分？” 女儿：“嗯…嗯 因为老师扣了我26分。”

3、昨晚带宝宝在饭馆吃东西，听服务员喊:外面红色的车子是谁的，麻烦挪一挪。我想起来我的电动车停在门口可能挡到路了，于是赶紧拿着我的电动车钥匙出去了，出门服务员指着一辆法拉利对我说:麻烦你了。这特么真尴尬。

4、我初中体育不行，懒得动，五十米短跑成绩没达标。一次体育补考，老师在五十米跑道终点，手势一挥，我拔腿就跑！体育老师一直戴着耳机听着音乐眯着眼睛看着秒表，我终于突破自我，以6秒2的好成绩，第一名冲过终点！第二名是紧随我后面的学校保安的狼狗。

5、三国在国，治国，兴国，安国，丧国。 水浒在气，勇气，义气，豪气，霸气。 红楼在情，亲情，爱情，宦情，民情。 西游在趣，情趣，游趣，野趣，妖趣。

6、好不容易在桌椅板凳腿上都贴上了防撞胶条，防止四处爬行的女儿一头撞上去，结果到了晚上这些胶条被她撕下来一大半。　忽然悟到：其实应该把防撞条贴在她脑袋上。

7、老婆去朋友家里玩，看到她养的植物，忍不住请教说：养得这么好看，有什么诀窍呢？朋友回答：死了再买啊。

8、网上跟女神聊天。“好无聊啊....”“好无聊啊....”“你在干嘛？”“你在干嘛？”“干嘛学我说话？”“干嘛学我说话？”“我爱你。”“我在玩手机呢。”

9、上高中时，有一次化学老师给我们留了一道作业题:50g盐和50g糖搅在一起怎么分开。回宿舍后大家就开始讨论，各有各的说法。这时一直在外面听的宿管阿姨走进来说道:这也太简单了，找一群蚂蚁，蚂蚁搬剩下的就是盐···

10、在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱云云的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。

      

20170730如何成为一个段子手

原创 2017-07-30 罗振宇 罗辑思维

1. 前两天我们聊到讲段子的技巧，昨天我还真就看到一份写段子指南。里面分了很多种套路，但核心技巧就是一种：盯住一句正常的话，然后在里面找逻辑反转点。

2. 比如，把正常的词拆开。比如这句，“女朋友很重要吗”，把“重”和“要”分开，段子就出来了。“女朋友很重，要吗？不要。”

3. 加一个词也有类似效果。比如“男人就应该喜欢阳刚的东西，比如打篮球。”这句话加一个词，就成了段子。“男人就应该喜欢阳刚的东西，比如打篮球的男人。”

4. 当然，最常用的方法是，一句话本来有一个指向，你逆转那个指向，就是段子。比如，俄国人的那个段子：“伏特加酒分两种，一种是好的，另一种是更好的。”

5. 你可能会说，这不就是语言游戏嘛。确实，有哲学家说：整个人类文化，其实就是语言游戏的结果。

 

20170725幽默哲理数则

1、每次回老家爷爷总是数落我，都二十多岁的人了，还是不会过，花钱大手大脚，一个月三千多的工资都花光，你看咱村主任家，一个月一千五的工资都在城里买两套房子了！

2、朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，爆款！”

3、女孩子说你帅还有可能是花痴或者敷衍， 但女孩子说你可爱，一定是喜欢你了。

4、老师：“小明，你的梦想是什么?”小明沉思片刻道:“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟” 老师:北宋有个人和你一样，他姓武!

5、都说爱情是互补的，可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的，爱干净的嫌弃邋里邋遢的，勤快的看不惯懒惰的。怎么就互补不了？？

6、“你说咱们搞规划的为啥要学习风水堪舆呢？甲方要求改图纸的时候，’您看您这么一改，风水就坏了呀’，然后就有很大的概率不再改图纸。

 

20170720 幽默哲理数则

1、今天看见两小孩大打架，小的那个被打哭了，不服气的说：“今年你9岁我6岁，我打不过你，等你90岁我60岁再打一次试试。”

2、老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉！　　梅花鹿说：“你不能吃我！”　　老虎愣了一下，问：“为什么？”梅花鹿：“因为我是国家二级保护动物！”老虎大笑道：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？！”（编者：老虎都懂的道理，不知人懂不懂）

3、马云，李嘉诚，王健林，马化腾还有我，我们五人的资产加起来足以感动整个亚洲甚至世界的经济体系！

4、我哥跟我在公园玩海盗船，下来后我直哆嗦，我哥却跟没事人一样。我妈说我：“吓成这熊样子以后别玩了！浪费钱！”看到我哥在笑，老妈又说他：“你一点都不怕，下次别玩了！浪费钱！”

5、共享”理念的提出，最早来源于还珠格格，有歌曲为证：让我们红尘作伴 活得潇潇洒洒 策马奔腾 共享人世繁华…

 

20170715什么叫步步惊心？

一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！ 然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！又有一位乘客问道你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！一位乘客说：我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了！

 

20170715 微小说《困惑》

    一老者，近两日感到喉咙不适，觉得被一种无形的力量扼住，呼吸困难，脖子后面还老有风。女儿请工假送他去医院。医生开处方认真检查：CT、B超、多谱勤、心电图、脑电图、各种化验都用上，检查费花去3000多元，医生最后在医嘱里写了几个字:  棉毛衫穿反了！

 

20170715 幽默数则

1、我在回家的路上看到一个人骑着跟我一摸一样的自行车 我还一个劲的给我朋友说 你看这人多有眼光啊 一看就是个很有品味的人 对他高度夸了一番等我回到家的时候我发现我停在小区里的自行车不见了。

2、超越别人一点点，别人会嫉妒你。超越别人一大步，别人会羡慕你。是不是？

3、一直希望老婆拿到驾照，我可以喝酒有人开车。千方百计让老婆学出了之后我突然发现我又回到了骑摩托车上班的时代了！

4、一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答：“有何不敢，看着哈。”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”哥们。

5、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。

6、一男一女在电影院售票处，男：“票好贵哦，我们去看看有没有团购吧！”这就是小气。女：“票好贵哦，我们去看看有没有团购吧！”这就是节约。

7、两个选择：A：5000块的钱包。B：200块的钱包，里面塞了4800块钱。哪个你更高兴？据说A是女性化思维，B是男性化思维

8、给我装修房子的师傅刚买了个新手机，刚准备下楼去吃午饭的时候，找不到自己的手机了，急得团团转，一会儿怀疑这个一会儿怀疑那个。。。我掏出手机递给他：“你打下你自己电话吧，估计是丢在哪里了。”然后，就听到一阵清脆的铃声从刚完工的天花板吊顶里面传了出来。

 

2017 段子数则

 

博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住得地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：“你说博士工资怎么就这么低呢？”我急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。”“那你为啥住这样？”“我还没找到工作。”

 

正在家忙活，让侄子跑腿帮我买包烟，给了他20块钱让他给我买包15快的烟，剩下的让他自己随便买点零食吃……5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了，我问他拿烟，侄子看着我，委屈的说：“刚才那叔叔说钱不够！”

 

今天座公交，一哥们还没上车就问司机，你们这路车几分钟一班？司机说九分钟，只听那哥们发着脾气大声质问到，那我都等快一个小时了怎么就才来一辆，只听司机师傅缓缓道，我这班是头班。

 

小女孩问她妈妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？”妈妈：“因为你还小，还没到可以整容的年纪。”

 

201707信息安全很重要

 一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意说：快吃吧，这是你最后一顿。第二日，见鸡已死并留遗书：我已吃老鼠药，别想吃我了。启示：当对手知道了你的决定后，就能做出对你不利的决定，所以保密、信息安全很重要。

 

2017 段子数则

 

A：今天没来得及化妆。B：扯吧你就，没化会这么好看？嗯，这才是标准答案，而不是——A：今天没来得及化妆。B：没事，我不嫌弃。

 

上午的时候在单位无聊，一帮人便在一起扯淡。一同事他媳妇刚生了个儿子，于是一帮人便问他：生儿子有啥秘诀么?大家分享一下那个哥们一听这个，便气定神闲的喝了口茶，说：先来根好烟，遂有人掏出孝敬领导的大中华，给他点上，众目睽睽之下，那哥们很淡定的说：让我来啊...............我来啊.

 

夫妻俩在公园散步，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着... 　　妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的一样？” 夫︰“我又不认识那个女的！”

 

一个客户走高速没带钱，给收费员说了，结果人家让他走了没要钱，结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘，结果那小姑娘给开除了！

 

A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。”A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了！

 

201707不是笑话的笑话

一证在手．天下我有！30000元代办神经病证：

2017.02.18，武汉火车站一青年因为1元钱价格纠纷砍死热干面老板，并将其斩首，头被丢弃在附近垃圾桶，其母向警方出示其二级神经病残疾证，该青年因此被免除刑责。这几天各大医院天天排起长队，一打听都是来办间歇性精神病证明的，说现在出门必须带上间歇精神病证。隔壁老王花了三万办了个，就把这个证戴在脖子上，现在吃早餐不要钱，同事对他很客气，邻居也礼貌，去谈合同客户都主动让步，老板天天要给他加薪。上地铁，全部闪开，一点不挤。老王感慨说：自从得了精神病，整个人精神好多啦，日子也过得更好了！一证在手，天下我有，杀人不用偿命，上班说走就走  ！！这证，你得办一个！

---

  总结：要成功先发疯

 

201707笑话：关于厕所排队问题

为什么女厕所的队伍总是排的很长？回复：因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！

 

201707 段子数则

 

刚刚到楼下小区买烟，一包32元，我给了老板一张40元，老板找我了一张8元，回到家，怎么感觉不对劲，好像亏了！

 

和一男生是高中同桌，记得当时学校要用户口本，老师发下来之后，他就一页一页的翻给我看，翻到在他之后的空白页停了下来，一脸认真的对我说，这页等着你呢。然后现在他在厨房洗碗···

 

老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”

 

有个女生，前段时间开始养蚕，然后每天晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴。就这样，在她的照片中蚕宝宝从破卵到吐丝结茧……在期待它化茧成蝶的那一刻，昨天她在晒了一到菜：油炸蝉蛹！

 

单位培训，新来一资深帅哥进行技术指导，他幽默风趣的讲解方式深深吸引了我们，他说，我呀是挖掘人才，而你们都是是千里马…我问到，老师，那你不就是伯乐了吗？他摇摇手，说到：不不不，我是骑千里马的那个人…

 

 

20170710 退休不忘工作

一市长退休后，有失落感。遂把新装修的房间逐一命名，客厅为“广电局”，过道为“交通局”，书房为“文化局”，厕所为“卫生局”，厨房为“食品药品监管局”，主卧为“人口与计划生育局”，老人房间为“社保局”，小孩房间为“教育局”，保姆房间为“劳动局”，门口狗窝挂牌：“公安局”，大门口挂一牌子：“市人民政府”，最后总觉得还少点啥？！考虑许久，走到院子里的鸡窝，挂牌为：夜总会

 

20170731幽默哲理数则

1、“大师，什么是快乐的秘诀？” “不要和愚者争论” “大师，我完全不同意这就是秘诀” “是的，你是对的……”

2、爸爸：“你为什么只考了74分？” 女儿：“嗯…嗯 因为老师扣了我26分。”

3、昨晚带宝宝在饭馆吃东西，听服务员喊:外面红色的车子是谁的，麻烦挪一挪。我想起来我的电动车停在门口可能挡到路了，于是赶紧拿着我的电动车钥匙出去了，出门服务员指着一辆法拉利对我说:麻烦你了。这特么真尴尬。

4、我初中体育不行，懒得动，五十米短跑成绩没达标。一次体育补考，老师在五十米跑道终点，手势一挥，我拔腿就跑！体育老师一直戴着耳机听着音乐眯着眼睛看着秒表，我终于突破自我，以6秒2的好成绩，第一名冲过终点！第二名是紧随我后面的学校保安的狼狗。

5、三国在国，治国，兴国，安国，丧国。 水浒在气，勇气，义气，豪气，霸气。 红楼在情，亲情，爱情，宦情，民情。 西游在趣，情趣，游趣，野趣，妖趣。

6、好不容易在桌椅板凳腿上都贴上了防撞胶条，防止四处爬行的女儿一头撞上去，结果到了晚上这些胶条被她撕下来一大半。　忽然悟到：其实应该把防撞条贴在她脑袋上。

7、老婆去朋友家里玩，看到她养的植物，忍不住请教说：养得这么好看，有什么诀窍呢？朋友回答：死了再买啊。

8、网上跟女神聊天。“好无聊啊....”“好无聊啊....”“你在干嘛？”“你在干嘛？”“干嘛学我说话？”“干嘛学我说话？”“我爱你。”“我在玩手机呢。”

9、上高中时，有一次化学老师给我们留了一道作业题:50g盐和50g糖搅在一起怎么分开。回宿舍后大家就开始讨论，各有各的说法。这时一直在外面听的宿管阿姨走进来说道:这也太简单了，找一群蚂蚁，蚂蚁搬剩下的就是盐···

10、在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱云云的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。

      

20170730如何成为一个段子手

原创 2017-07-30 罗振宇 罗辑思维

1. 前两天我们聊到讲段子的技巧，昨天我还真就看到一份写段子指南。里面分了很多种套路，但核心技巧就是一种：盯住一句正常的话，然后在里面找逻辑反转点。

2. 比如，把正常的词拆开。比如这句，“女朋友很重要吗”，把“重”和“要”分开，段子就出来了。“女朋友很重，要吗？不要。”

3. 加一个词也有类似效果。比如“男人就应该喜欢阳刚的东西，比如打篮球。”这句话加一个词，就成了段子。“男人就应该喜欢阳刚的东西，比如打篮球的男人。”

4. 当然，最常用的方法是，一句话本来有一个指向，你逆转那个指向，就是段子。比如，俄国人的那个段子：“伏特加酒分两种，一种是好的，另一种是更好的。”

5. 你可能会说，这不就是语言游戏嘛。确实，有哲学家说：整个人类文化，其实就是语言游戏的结果。

 

20170725幽默哲理数则

1、每次回老家爷爷总是数落我，都二十多岁的人了，还是不会过，花钱大手大脚，一个月三千多的工资都花光，你看咱村主任家，一个月一千五的工资都在城里买两套房子了！

2、朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，爆款！”

3、女孩子说你帅还有可能是花痴或者敷衍， 但女孩子说你可爱，一定是喜欢你了。

4、老师：“小明，你的梦想是什么?”小明沉思片刻道:“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟” 老师:北宋有个人和你一样，他姓武!

5、都说爱情是互补的，可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的，爱干净的嫌弃邋里邋遢的，勤快的看不惯懒惰的。怎么就互补不了？？

6、“你说咱们搞规划的为啥要学习风水堪舆呢？甲方要求改图纸的时候，’您看您这么一改，风水就坏了呀’，然后就有很大的概率不再改图纸。

 

20170720 幽默哲理数则

1、今天看见两小孩大打架，小的那个被打哭了，不服气的说：“今年你9岁我6岁，我打不过你，等你90岁我60岁再打一次试试。”

2、老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉！　　梅花鹿说：“你不能吃我！”　　老虎愣了一下，问：“为什么？”梅花鹿：“因为我是国家二级保护动物！”老虎大笑道：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？！”（编者：老虎都懂的道理，不知人懂不懂）

3、马云，李嘉诚，王健林，马化腾还有我，我们五人的资产加起来足以感动整个亚洲甚至世界的经济体系！

4、我哥跟我在公园玩海盗船，下来后我直哆嗦，我哥却跟没事人一样。我妈说我：“吓成这熊样子以后别玩了！浪费钱！”看到我哥在笑，老妈又说他：“你一点都不怕，下次别玩了！浪费钱！”

5、共享”理念的提出，最早来源于还珠格格，有歌曲为证：让我们红尘作伴 活得潇潇洒洒 策马奔腾 共享人世繁华…

 

20170715什么叫步步惊心？

一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！ 然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！又有一位乘客问道你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！一位乘客说：我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了！

 

20170715 微小说《困惑》

    一老者，近两日感到喉咙不适，觉得被一种无形的力量扼住，呼吸困难，脖子后面还老有风。女儿请工假送他去医院。医生开处方认真检查：CT、B超、多谱勤、心电图、脑电图、各种化验都用上，检查费花去3000多元，医生最后在医嘱里写了几个字:  棉毛衫穿反了！

 

20170715 幽默数则

1、我在回家的路上看到一个人骑着跟我一摸一样的自行车 我还一个劲的给我朋友说 你看这人多有眼光啊 一看就是个很有品味的人 对他高度夸了一番等我回到家的时候我发现我停在小区里的自行车不见了。

2、超越别人一点点，别人会嫉妒你。超越别人一大步，别人会羡慕你。是不是？

3、一直希望老婆拿到驾照，我可以喝酒有人开车。千方百计让老婆学出了之后我突然发现我又回到了骑摩托车上班的时代了！

4、一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答：“有何不敢，看着哈。”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”哥们。

5、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。

6、一男一女在电影院售票处，男：“票好贵哦，我们去看看有没有团购吧！”这就是小气。女：“票好贵哦，我们去看看有没有团购吧！”这就是节约。

7、两个选择：A：5000块的钱包。B：200块的钱包，里面塞了4800块钱。哪个你更高兴？据说A是女性化思维，B是男性化思维

8、给我装修房子的师傅刚买了个新手机，刚准备下楼去吃午饭的时候，找不到自己的手机了，急得团团转，一会儿怀疑这个一会儿怀疑那个。。。我掏出手机递给他：“你打下你自己电话吧，估计是丢在哪里了。”然后，就听到一阵清脆的铃声从刚完工的天花板吊顶里面传了出来。

 

2017 段子数则

 

博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住得地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：“你说博士工资怎么就这么低呢？”我急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。”“那你为啥住这样？”“我还没找到工作。”

 

正在家忙活，让侄子跑腿帮我买包烟，给了他20块钱让他给我买包15快的烟，剩下的让他自己随便买点零食吃……5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了，我问他拿烟，侄子看着我，委屈的说：“刚才那叔叔说钱不够！”

 

今天座公交，一哥们还没上车就问司机，你们这路车几分钟一班？司机说九分钟，只听那哥们发着脾气大声质问到，那我都等快一个小时了怎么就才来一辆，只听司机师傅缓缓道，我这班是头班。

 

小女孩问她妈妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？”妈妈：“因为你还小，还没到可以整容的年纪。”

 

201707信息安全很重要

 一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意说：快吃吧，这是你最后一顿。第二日，见鸡已死并留遗书：我已吃老鼠药，别想吃我了。启示：当对手知道了你的决定后，就能做出对你不利的决定，所以保密、信息安全很重要。

 

2017 段子数则

 

A：今天没来得及化妆。B：扯吧你就，没化会这么好看？嗯，这才是标准答案，而不是——A：今天没来得及化妆。B：没事，我不嫌弃。

 

上午的时候在单位无聊，一帮人便在一起扯淡。一同事他媳妇刚生了个儿子，于是一帮人便问他：生儿子有啥秘诀么?大家分享一下那个哥们一听这个，便气定神闲的喝了口茶，说：先来根好烟，遂有人掏出孝敬领导的大中华，给他点上，众目睽睽之下，那哥们很淡定的说：让我来啊...............我来啊.

 

夫妻俩在公园散步，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着... 　　妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的一样？” 夫︰“我又不认识那个女的！”

 

一个客户走高速没带钱，给收费员说了，结果人家让他走了没要钱，结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘，结果那小姑娘给开除了！

 

A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。”A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了！

 

201707不是笑话的笑话

一证在手．天下我有！30000元代办神经病证：

2017.02.18，武汉火车站一青年因为1元钱价格纠纷砍死热干面老板，并将其斩首，头被丢弃在附近垃圾桶，其母向警方出示其二级神经病残疾证，该青年因此被免除刑责。这几天各大医院天天排起长队，一打听都是来办间歇性精神病证明的，说现在出门必须带上间歇精神病证。隔壁老王花了三万办了个，就把这个证戴在脖子上，现在吃早餐不要钱，同事对他很客气，邻居也礼貌，去谈合同客户都主动让步，老板天天要给他加薪。上地铁，全部闪开，一点不挤。老王感慨说：自从得了精神病，整个人精神好多啦，日子也过得更好了！一证在手，天下我有，杀人不用偿命，上班说走就走  ！！这证，你得办一个！

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  总结：要成功先发疯

 

201707笑话：关于厕所排队问题

为什么女厕所的队伍总是排的很长？回复：因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！

 

201707 段子数则

 

刚刚到楼下小区买烟，一包32元，我给了老板一张40元，老板找我了一张8元，回到家，怎么感觉不对劲，好像亏了！

 

和一男生是高中同桌，记得当时学校要用户口本，老师发下来之后，他就一页一页的翻给我看，翻到在他之后的空白页停了下来，一脸认真的对我说，这页等着你呢。然后现在他在厨房洗碗···

 

老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”

 

有个女生，前段时间开始养蚕，然后每天晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴。就这样，在她的照片中蚕宝宝从破卵到吐丝结茧……在期待它化茧成蝶的那一刻，昨天她在晒了一到菜：油炸蝉蛹！

 

单位培训，新来一资深帅哥进行技术指导，他幽默风趣的讲解方式深深吸引了我们，他说，我呀是挖掘人才，而你们都是是千里马…我问到，老师，那你不就是伯乐了吗？他摇摇手，说到：不不不，我是骑千里马的那个人…

 

 

20170710 退休不忘工作

一市长退休后，有失落感。遂把新装修的房间逐一命名，客厅为“广电局”，过道为“交通局”，书房为“文化局”，厕所为“卫生局”，厨房为“食品药品监管局”，主卧为“人口与计划生育局”，老人房间为“社保局”，小孩房间为“教育局”，保姆房间为“劳动局”，门口狗窝挂牌：“公安局”，大门口挂一牌子：“市人民政府”，最后总觉得还少点啥？！考虑许久，走到院子里的鸡窝，挂牌为：夜总会

 

20170625 正确使用倒数第一的答案

期中考试英语，班里倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。

 

20170625 整容好不好

男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的；而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。

 

20170626 女生比男生谦虚

总的来说男生往往爱夸大自己十分虚荣，明明身高只有170非说自己175，女生相对来说就实诚得多从不夸大数字有时候还会缩小数字，明明体重120都说自己100。

 

20170620 说错话，该罚

怀孕的老婆有一天突然问，老公吖，我肚里的宝宝是不是上天给你的礼物吖？我说是的！她再问，那我呢？。。。。。当时不知道是脑抽了还是怎么的回了句，你吖就是那礼物的包装盒。。。。直到今天我还进不了家门呢。

 

2017-06-17 罗振宇 罗辑思维 ：劳力士流行的原因

1. 最近看到一篇文章，说黑社会老大的手上为什么要戴劳力士表？有三个原因。

2. 第一是因为劳力士很贵，如果这些黑社会老大犯了事，要跑路，那变卖这块随身的表，还能有个生计，或者东山再起。

3. 但是比劳力士贵的表有很多啊，为什么非得是劳力士呢？这就牵涉到第二个原因——劳力士的变现能力最强。

在世界各地的赌场里，劳力士随时可以换成钱。其他的表虽然很贵，但是就没有这种便利性。

4. 第三个原因，老大们如果变卖过劳力士，都要在东山再起之后，按照1.5倍的价格把它赎回来，否则不吉利。

5. 这已经是黑道的一种文化。

你看，一个东西想要流行，总是要经历这三个阶段——提供价值，让价值具备通用性，让价值上升为一种文化，反过来又强化价值本身。

 

20170620 段子两则：

老公出差了，晚上闺女闹人，非要找爸爸，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你！”只听那边愤怒的说：“什么？她还敢去我们家找我！有病吧！”

动物胖会被说可爱，人胖则不会，这种说法是不科学的，因为从科学的角度来说，人也属于动物。

 

20170620 反败为胜

一个人把淘宝用户名改革成了“我爹”。于是，每次送货时，快递员总是很为难地问: “你是…… 我爹吗？”即使很不乐意，但快递员还得礼貌地说: “你是我爹吧，请下楼取快递！”或者很委屈地说: “我爹，有你的快递……”  快递员痛苦了很长一段时间，后来…… 快递员: “喂，你好，你叫我爹，对吧？”朋友: “你……是？”快递员: “你是不是叫我爹？”朋友: “你是谁？”快递员: “我问你叫我爹对不对？”朋友: “你到底要干啥？”快递员: “你要是叫我爹，我就把快递给你送过去！” 朋友只好…… 所以，凡事换种思路，是可以反败为胜的！

 

20170620有时男女不平等

近日广西XX一男子因天气炎热经常在家不穿衣服，对面住户一女的看到觉得有伤风化，向派出所报案，男子被拘留十天。

后来有一天该男子偶然发现对面那个女的也在家不穿衣服，心想报仇的机会到了，也向派出所报案，结果警察以偷窥女性为由又将该男子拘留十天！

 

20170620 段子几则

和男朋友出去散步，路过一家药店我看到门口放了一台电子秤，就站了上去，发现重了一斤，我就怀疑是我的鞋子太重了。于是我把鞋子脱掉再称，可是电子秤显示的数字还是和没脱鞋时候一个样子的，我就冲着店里说：“老板，老板，你们家的秤不准哦。”男朋友听了赶忙拦着我说：“别喊了，不嫌丢人啊，你把鞋子提在手里和穿在脚上，有区别吗？”神回复：这样的妹子蠢萌蠢萌的，赶紧娶回家。

参加哥们婚礼，在交换戒指前，司仪交代新娘：新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？新娘说：这是我的郎！司仪又问新郎，这如花似玉的新娘是谁的娘？我们听见这个哥们结结巴巴地说：这是我的娘！顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们独自一人凌乱！只听老丈人说：好实在的姑爷…神回复：这样的汉子，值得托付一辈子的。

 

20170613 智商与有钱

每当看到电视里说某某人被简单的骗术骗了几十万、几百万的新闻时，我会禁不住长叹，为啥这种智商的人会这么有钱呢？

 

20170613包包与鞋子

老婆看了看我，突然说：“老公，你的鞋都坏了，对不起，是我这个当老婆的过失，走，今天周日，我带你去买双新鞋！”　　我被她的话所感动，含泪陪她逛了一天包包店。

 

201706 真实的笑话

总结一下2016年度最佳负能量新闻：事年年有，去年特别多     1、广东三人花20万人民币造出17万假币。      2、英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。3、在曹操墓发现一具小孩尸骨，砖家说是小时候的曹操。      4、河南一女子为吓男友，报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯。 5、美国一青年举枪自杀，被其母亲发现后报警，警察为防止该青年自杀，将其击毙。6、乌克兰提议取消俄罗斯在联合国的一票否决权，结果被俄罗斯一票否决。7、浙江夫妻“幻想”中奖500万，因分配不均大打出手。    8、一名韩国MERS女患者从隔离区外逃，韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人。  9、一男子去宾馆开房，花八百叫了两个小姐，结果三人斗了一晚上地主，该男子倒赢两千多！！！     10、教师猥亵女学生一审获刑“1年”不服上诉 二审获刑“12年”。 11、一个女孩被诊断为艾滋病，然后为了报复社会她成天约X，约了一年，然后医生告诉她说是误诊的。        12、一男子偷窃仓库价值5万饮料，连夜将瓶中饮料倒掉，将空瓶卖了200多块钱。13、小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。    14、女子考驾照13年未通过，驾校全额退款并请其吃饭。     15、学医女票发现男友出轨连捅32刀，刀刀避开要害。    16、张艺谋缴清全额超生罚款后，中国政府允许鼓励生二胎。    17.研发两年多共享车位平台U停车刚准备上线，全国已经有数家公司在运营停车场了。   18、吃旺旺雪饼运气没有变旺，男子向多部门写信举报。      19、天真女子1年被骗118次 ，骗子感叹：她是除我妈以外对我最好的人。   20.男子住酒店枕头底惊现万元现金，怒投诉：肯定没换枕套!    21、小伙腰部以下发黑以为得重病，医生：裤子掉色。   22、上班时间老板发红包，抢红包员工被罚500元。    23、失恋男子开煤气欲自杀，冷静后点了根烟却引爆。    24、女子与人偷情后一起搭乘网约车，不料司机竟是丈夫。    25、狱警突然昏迷，犯人越狱砸门急救!警方十分感动，然后加固牢房。    26、奶奶看孙子长相不像自家人，鉴定后系儿媳和女婿所生。    27、劫匪抢完姑娘还送她回去，称看她一个人有点不放心。      28、沈阳男子花30万装修新房，装修完发现是别人家。    29、日本女子在手术中途放屁，点燃激光造成手术室起火。    30、初三男孩被困电梯5小时，等待救援时写完作业。    31、合肥一小偷偷得三星Note7，还没销赃手机自燃。   33、株洲男子花4万做丰胸手术，理由是为了更好找工作。    34、某地交警查扣“超载”空载油罐车罚一万多元，次日司机提车时要求按单赔油，结果法院判交警赔120万油钱。    35、两闺蜜相约带男友一起泡温泉，结果男友是同一人。   36、杭州大爷遗嘱执意将房产留给孙女，临终吐露：她是我女儿。      37、母亲陪女儿相亲，与女儿相亲对象坠入爱河并怀孕。  这些事情居然都是真的，太逗了！

 

201706 [段子]

有一位中国学生问科比：“请问您成功的秘诀是什么？”科比说：“你知道早晨四点的城市是什么样吗？”学生：“知道，一般那个点我还没睡，怎么了？”科比：“没，没什么……”(网友提供)

 

201706 别看不起人

 

在公交车上，两个民工看到坐在前排的一个妹纸在拿着一个苹果7在玩游戏。一位民工害羞的问到:妹纸你这什么手机？妹纸鄙视的看了一眼，不耐烦的回答了一句:七千多。另外一位民工说到:啊，这么贵啊！快抵我们小半个月工资了。不过挺好玩的，我想买一部！神回复：当你看不起别人的时候，你的内心世界毫无价值可言

 

201706 段子两则

 

1、女儿刚参加完她同学的婚礼回来跟我说的。婚礼现场，有个环节，主持人说：“请一家之主出来讲几句话。”新娘的爸爸往前走了一步，然后回头看着新娘的妈妈，直到新娘的妈妈点头，示意她爸爸可以过去，她爸爸才继续走的……。

神回复：世上没有怕老婆的男人，只有尊重老婆的男人

2、昨晚一同事下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女同事；女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆？”

3、“我想借用一下你家的豆浆机，可以吗？”　　“当然可以，扛去用吧。”　　“怎么是烂的？”　　“对不起，还是你上一次打豆浆用烂的。”　　“那你应该及时修好嘛。难道我上一次用烂的东西就是我的吗？你就不用修理了吗？你也太不负主家责任了！”我竟然无言以对····

 

20170529解决是能力，担当才是王道！

 

一天，董事长问：“谁能说说公司目前存在什么问题？”100多个人上来抢话筒；又问：“谁能说说背后的原因？”一半的人立马消失；再问：“谁能告诉我解决方案？”不到20人举手；“那么有谁想动手试一下？”结果只剩下了五个人。骂者众，思虑者少，献计者寡，担当者无几，这是当下社会普遍存在的现象。挑毛病、找原因、给方法、担责任，哪个含金量更高？──解决是能力，担当才是王道！

 

2016年最受欢迎的幽默段子。

 

2017-01-13 托木尔峰健康行

 

某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

 

女：有三套房吗？

男：没有！

女：有奔驰、宝马吗？

男：没有！

女：有7位数存款吗？

男：没有！

女：那你有啥？

男：我………

女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？

男：我是群主

 

蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小，职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。领导们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋我们吃的蟹比职工还要小啊？办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的”。

 

养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。

把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。

等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站……

如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗……。

 

某男日记：

蓝瘦香菇：今天，我们班最美女同学结婚了！想当初高中时，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文（If you never abandon，I will in life and death ），我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是：如果你不离开我，我就和你同归于尽！我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！要命的是今天我才知道那句话是：你若不离不弃，我必生死相依！新郎就是当年给我翻译的那位同桌！读书不认真，同学套路深！

 

刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。

 

法院什么稀奇古怪的案子都能遇到。

不久前一辆空油罐车被某地交警拦下，说超载要扣车到交通大队交罚款，车主解释空车，交警根本不管，直接开单拖走。后来车主到局里交了一万多罚款，连带几百块停车费两千块拖车费后，交警说你可以把车开走了，他却不走了，让交警赔他一车油，后来还因此打了官司，结局当然是打赢了，交警大队赔了一百二十万油钱。法庭上司机出示的主要证据就是交警开出的那张超载罚单，以及罚款收据。司机说：我罚单写的清楚是超载扣车，为什么我取车的时候油没了，我的一车油哪去了？

 

20170522【乐一乐】

爷爷退休了，报名上了老年大学， 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”见过操心的没见过这么操心的！

中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输|几次密码都没取出钱来。没好气地冲后面男人嚷道:“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”。后面男人也不示弱:“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。

 

20170522五笑

1、耻笑  今天在公交车上听到一个8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来？至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！” 那小女孩毫不思索地大声回了一句：“哼哼，那是！虽然你能知道你的孩子跟你姓。但是我知道，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”全车人都差点被秒杀了！

2、怪笑 某电视问：作为一个中国人，你能为祖国做些什么呢？       被采访者答：移民，不给祖国添乱。问：你认为爱国主义的主要表现是什么？答：移民，给帝国主义国家添乱！       

3、苦笑 有一个博士去算命，算命先生说：“你命中富贵，28岁结婚生子发财。” 博士说：“那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢？” 算命先生回答说：“知识改变命运啊！”      

4、诡笑 古生物专家进山科考，在山洞看到两只乌龟头对头一动不动。这时一专家问带路的老农：“这两只乌龟怎么回事？” 老农说：“它们在比耐力，谁先动谁就输了。”一资深专家拿出放大镜对着一只背有甲骨文图案的老龟看了又看，然后说到：“据我多年研究，此龟已死千年以上。”其他专家纷纷应声赞许。这时另一只乌龟伸出头来说：“草！死了也不吱声，害得老子干等这么多年！”话音刚落，那只身有甲骨文的老龟伸出头大笑着说道：“龟孙子，输了吧？这年头专家的话你也信！”

5、傻笑  有一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他面前，他上了车挨家挨户地还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还五十，市场的人都惊呆了。       第二天，他又来了，满市场的人都给他钱，几乎都是一百的，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八万，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱。这个乞丐的名字叫“中国股市”！

 

20170522 段子

刚上班一个星期，同事李跟我聊天问我结婚了吗？我微笑回应说:不才，还没女朋友呢！ 同事李非常客气地说:那你结婚一定要告诉我，我给你随一千块钱份子钱。 我忙递一支烟过去说谢谢谢谢，真是太客气了！第二天上班，我收到了同事李结婚的喜帖！

 

20170517笑话几则：

1老公翘着二郎腿，坐在客厅看电视，突然转过头问正在忙碌的我：老婆，为什么女人的寿命总比男人长？我正要回答，儿子抢先道：因为男人不做家务，总得有人留下来收拾屋子啊！这回答简直绝了。

2小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！

3低调是为了生活在自己的世界里，高调是为了生活在别人的世界里。

 

20170517责任稀释定律

    责任在人多的环境中，就会像化学溶剂一样被稀释，人越多，个人责任感就越淡薄。比如领导认为：重要的事=大家做，大家做=人人做；而员工往往解读成：大家做=别人做，别人做=我不做。

 

20170511 有一种智慧叫长线投资

    一个小女孩拿着3角钱到瓜园买瓜，瓜农见她钱太少，便想糊弄她离开，指着一个未长大的小瓜说：“3角钱只能买到那个小瓜”，小女孩答应了，兴高采烈地把钱递给瓜农，瓜农很惊讶：“这个瓜还没熟，你要怎么吃？”小女孩说：“交上钱这瓜就属于我了，等瓜长大熟了我再来取吧。”

 

20170506 [段子]

 

老婆：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”老公：“为什么这么急？” 老婆：“天越来越热了，会放坏掉的。”(网友提供)

 

昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”

“买花干什么啊？”

“买花送女朋友。”

“哦，买多少花能送个女朋友啊？”

然后老板默默的把花收回去。

 

表妹喜欢运动喜欢健身，公司一位大姐把自己熟悉的单身狗介绍给她，说：”这人最适合你了，喜欢健身，喜欢野外生存 、喜欢露营，经常唧唧在深山老林里蹿，而且还有胸毛……”“表妹问：“那……他能直立行走吗？”

 

有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。

 

20170414 战友聚会中的当年侦察兵

 

昨晚，警察蹲守在酒店门口抓酒驾，这时出来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去，警察目不转睛地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力，看来是没少喝。 过了许久，停车场的车都走完后，中年人的车才开动，警察立即上前把中年人揪下来，测酒精含量，竟然没喝酒。警察怒而不解：那你干嘛走路摇摇晃晃的？ 中年人回答：今天战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退。警察当即晕倒……战友真好

 

20170325答对5道题是天才，答对4道的是奇才！

 

1、一个数字，去掉前面一个数字后，是13。去掉最后一个数字后，是40。这个数字是什么？

 2、有一等式很奇怪，0比2大，2比5大，5比0大。为什么？

3、只字加一笔，会是什么字？

4、人加一笔，除了大和个字，还有什么字？

5、桌子上有2、1、6三张卡片，请问摆成一个什么数字可以让43整除？

很有意思，有点小难度的五道题，你猜出答案了吗？给朋友们都试一试，看看谁能把五道题全猜出来！

 

20170320 《段子几则》

 

《深    刻》刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。我问：“吃雪糕吃的？” 他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”       多么深刻！现在终于知道为什么衰老得快了！瞎操心操的………       

 

《心累》 现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。 急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！        走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车不见了

 

《有些事忍不得》 一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票，嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿高铁起程了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

 

20170320  [段子]

 

     坐出租车，听闻导航仪语音：“前方100米有飞机”。佩服啊，飞机都能探到？不到两秒钟导航又说：“动车到！”我五体投地，动车也能探测！师傅淡定说道：“天热，这玩意卡，它分开读你连起来听。前方一百米有非机动车道......”(网友提供)

 

20170316故事分享：共享的意义

 

在一个寻找福气的研讨会上，有50个人报名参加。给每人一个气球，要求大家在气球上用麦克笔写上名字。接着将气球收集起来，放到另一个房间里。于是，大家被带到那个房间，要各人分别找到写着自己名字的气球，限时5分钟。每个人都在疯狂地找寻自己的名字，大家碰撞、推挤，现场一片混乱。5分钟过去，在场的没有人在规定时间内找到自己的气球。演讲人喊停！要求大家随便找个气球，然后把气球递给上面有名字的人。不到3分钟，大家都接到了自己的气球。于是演讲者指出，这就是我们的人生……每个人都疯狂寻找自己想要的东西，但没人知道它在哪里。福气其实取决于周围的人：给予他人想要的，你就会得到你想要的，这就是生命的意义！所以，心中有多少恩，就有多少福⋯ 

 

20170316游泳池里到底有多少尿？

   （凤凰网百科）

许多游泳者一直都在怀疑这个真相：人们在游泳池内撒尿。

科学家以计算水中人造甜味剂和乙酰磺胺酸钾(ACE)的浓度来估测尿量，这两种成份广泛存在于加工食品中并且在经过人体消化排出后而不被改变。在连续三周对加拿大两个公共游泳池的甜味剂测试中，研究人员估算出：在能容纳大约83万公升水的较大泳池(标准奥林匹克泳池的三分之一)中人们排泄了75公升尿液，同时，在另一个较小的泳池中也测出了30公升尿液。此外，研究发现，公共热水浴缸中的含尿量要高得多。在一个酒店的按摩浴缸中，人造甜味剂的浓度是最糟糕泳池的3倍。

 

20170312全国微型小说一等奖

 ——《病》

 

又住进了医院，病是老毛病，单位、邻居、朋友见惯不惊，没有几个来看望他的，很是落寞。

这次，他有不祥的预感，住院才不几天，人们就络绎不绝的来看望他。有单位的领导、同事，有邻居、朋友，有些过去从不来往，甚至很少说话的人也来了。大家都是大包小包的拿着，鲜花、水果、各种包装精美的营养品堆了一病房。大家还都说着同样的安慰话，连医院领导也亲自过来问长问短，医护人员从未有过的热情周到，更使他惶恐不安。

他喃喃自语，看来这回是真的不行了！看望他的人愈是宽慰他，他愈是心冷…… 

很快，在外地工作整年很难回家的儿子也都赶了过来，事情不是明摆着的吗？他拉着儿子的手，绝望的问：“儿啊，你老实告诉我，我还有多少日子？” 儿子俯下身，轻轻说：“爸，你说什么呢？没事的！院长都说了，你身体无大碍，再住几天就可以回家了。” 他情绪更糟，不能自抑：“儿啊，你不要再骗我了！这次这么多人来看我，你那么忙都专程赶回来了，我一定是大限到了，活不了几天了！”

儿子笑了笑，在他耳边轻轻地说：“爸，我调回本市当市委书记了。”

 

20170222  [段子]

昨天相了两个女孩，一个长相七分身材四分，一个长相五分身材八分，搞得我不知道怎么选好了，一夜辗转反侧睡不着。刚刚我妈买菜回来告诉我说：儿子，昨晚那两个姑娘都没看上你。(网友提供)

【全球通凤凰观察】

 

20170217 如何证明自己

 

一名负责运送精神病人的司机因为疏忽，中途让三名患者逃掉了。为了不至于丢掉工作，他把车开到一个巴士站，许诺可以免费搭车。最后，他把乘客中的三个人充作患者送进了医院。
格雷·贝克关心的不是这个故事，他想了解的是，这三个人是通过什么方式证明自己，从而成功走出精神病院的。

下面是他对甲的采访：
格：当你被关进精神病院时，你想了些什么办法来解救自己呢?
甲：我想，要想走出去，首先得证明自己没有精神病。
格：你是怎样证明的?
甲：我说:“地球是圆的”，这句话是真理。我想，讲真理的人总不会被当成是精神病吧!
格：最后你成功了吗?
甲：没有。当我第14次说这句话的时候，护理人员就在我屁股上注射了一针。

下面是对乙的采访：
格：你是怎么走出精神病院的?
乙：我和甲是被丙救出来的。他成功走出精神病院，报了警。
格：当时，你是否想办法逃出去呢?
乙：是的，我告诉他们我是社会学家。我说我知道美国前总统是克林顿，英国前首相是布莱尔。当我说到南太平洋各岛国领袖的名字时，他们就给我打了一针。我就再也不敢讲下去了!

格：那丙是怎样把你们救出去的?
乙：他进来之后，什么话也不说。该吃饭的时候吃饭，该睡觉的时候睡觉。当医护人员给他刮脸的时候，他会对他们说谢谢。第28天的时候，他们就让他出院了。

格雷·贝克在评论里发表这样的感慨：一个正常人想证明自己的正常，是非常困难的。也许只有不试图去证明的人，才称得上是一个正常人。

后来，有许多人在该文的网络版上留言。

有一个人的留言令人感触颇深：那些用某种方式去证明自己真理在握的人，那些用某种方式证明自己知识丰富的人，包括那些用某种方式证明自己很有钱的人，都可能被认为是个疯子，只是他们自己不知道罢了!

 

20170214关键时刻，能推你一把

 

大巴上一群游客在动物园观赏老虎，忽然有位富豪站起来说了一声，谁敢下车跑一圈被老虎追又能活着上来，便可得到一百万奖金，大家等了很久都没人敢下车，忽然发出了”扑通”的一声车门开了，一个人跳下车，然后拼命跑了一圈才上车，只见他脸色苍白，被老虎追得上气不接下气，好不容易才上了车，大家忙着向他道喜，也交给他一百万元的奖金。

但只见他怒火冲冲地说：老子现在只想知道刚才是谁把我推下车的？之后他回头一望，只见他的老婆在笑……。

所以，才有了那句：每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人，关键时刻，能推你一把。

 

20170208《段子》

 

今天逛超市，结完帐要走的时侯，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？” 我愤怒的掀起外衣，大声吼到：“这是肉，是肉！！我自己的！过年刚长的！

 

 

《段子》2017-01-09

饭局上认识了一位大哥，席间闲侃转基因食品问题，大哥很真诚地劝大家不要再吃转基因食品了，说对孩子伤害太大了，他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了。

我们全懵了，问这些知识都是听谁说的？

他骄傲的说，是他老婆告诉他的……   。

感悟：沒文化，真幸福啊！

 

《段子》2017-01-08

 

斯诺登前些时候在俄罗斯声称，美国已窃取百亿计中国人短信内容。经FBI分析，35%是节日祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。

 

奥巴马有点扫兴问：“那“剩余的10%一定很有价值吧？”

情报局长：“报告总统，都是黄段子……”

奥巴马扼腕痛心，又问：“那微信怎么样？”

中情局长说:“35%是人生教诲感悟，25%是吃货们晒的美食，30%是卖衣服鞋子手表的。”奥巴马急切地问：“那剩下的10%呢？”

中情局长半天埋头不语。

奥巴马再追问”你干嘛呢?”

局长苦着脸答曰:”报告总统，我必须得转发这条微信。”

奥巴马怒不可遏：“问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?”

中情局长答曰：“剩下10%的内容是：不转发死全家的！刚才我已经转发给您了。”

奥巴马一身冷汗道：“中国人真厉害啊！”说完转身就走。

中情局长追着问：“总统您干嘛去啊？”奥巴马急匆匆地答道：“我给普京转发过去……”

 

 

你为什么要管我家里的事？

 

邻居：听说你在家打老婆孩子？

老王：他们以前连饭都吃不饱，现在生活条件已经改善了很多。

邻居：我是问你打过他们吗？

老王：我们家的发展成就是全村人有目共睹的。

邻居：我没问你那些，我就问你打老婆孩子了吗？

老王：如果我打老婆，我们家怎么能取得这样的发展呢？

邻居：这好像没有什么联系。

老王：老刘家打老婆孩子你怎么不问？

邻居：我问的是你，在家打老婆孩子吗？

老王：你们家历史上没有打过吗？据我调查你太爷爷一百多年前打过老婆。

邻居：我现在问的是你，打老婆孩子了吗？

老王：我已经把不打老婆孩子写进了家规。

邻居：那你按照家规去做了吗？

老王：家规是我们家的内政，别人无权干涉。

邻居：你到底打老婆孩子了吗？

老王：我谴责打老婆孩子的行为！

邻居：我就问你打老婆孩子了吗？

老王：你提这种问题是不负责任的。你去过我们家吗？我邀请你去我家做客，亲眼看一看。

邻居：我就问你打老婆孩子了没？

老王：我可以告诉你，最了解我们夫妻关系的人不是你，是我和我的家人。我有发言权，你没有。

邻居：你到底打没打过？

老王：你的这个问题充满了对我家的偏见和和不知道哪来的傲慢，我们家欢迎一切善意的建议，但是拒绝任何无端的指责！所以请你不要再做这样不负责任的提问！

（世界上就有这么一个国家，专门管别人的人权问题，而自己在家里在外面一贯侵犯人权）

 

 

[段子]

 

公交车上，一个小伙子一直在向电话另一头抱怨：“活儿是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成了经理的，不公平！”挂断电话后，他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看看你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼?”生活就是这样。当年轻人还盯着手表思考人生时，睿智的老人早已顺走了他的钱包。(网友提供)【本期全球通凤凰观察】

 

 

 

最近流行的12个笑话，好笑又有道理

 

2016-12-19 三分钟新闻早餐

 

01

一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧！”

盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗？”

他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”

盲人一想，对呀！

这个故事告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。

系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。

 

02

哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。

于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”

面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上？请问你们谁能做到呢？”

大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。

哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？”

创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。

很多时候，人们会说，“这也算是创新吗？原来我也知道啊！”

创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

 

03

三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么？”

第一个人没好气地说：“没看见吗，砌墙。”

第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。”

第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。”

10年后，第一个人在另一个工地上砌墙，第二个人成了工程师，坐在办公室中画图纸，第三个人呢，是前两个人的老板。

你手头的平凡工作其实正是大事业的开始，能否意识到这一点意味着你能否做成一项大事业。

 

04

有一个坏脾气的男孩，他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。

第一天，这个男孩钉下了37根钉子。

慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。

他告诉父亲这件事情。父亲又说，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子给拔出来了。

父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。”

人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持，而造成永远的伤害。

如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。

为别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空。

 

05

甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：“顺便送一盒火柴吧。”店员没给。

乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买了一盒火柴。

这是最简单的心理边际效应。

第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为1。

第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为2。当然心理倾向第二种了。

同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。

变换一种方式往往能起到意想不到的效果。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的。

 

09

有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。

老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”

小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”

老人问：“你要钓竿做什么？”

小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”

我想你一定会说：好聪明的小孩。

错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。

有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。

就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

 

10

有位木匠砍了一树，把它做了三个木桶。

 

一个装粪，就叫粪桶，众人躲着；

一个装水，就叫水桶，众人用着；

一个装酒，就叫酒桶，众人品着。

桶是一样的，因装的东西不同命运也就不同。人生亦如此!

有什么样的观念就有什么样的人生，有什么样的想法就有什么样的生活!

 

11

高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。

九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理……

而我，却在想：该不该聘用他。

献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学，但你，绝对不可以不拼搏。

 

12

一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。

有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”

小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”

立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受。

因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情，要有宽容的心。

 

201612  过年

 

再过50天，中国就陷入西方媒体和悲观经济学家预测的那样：工厂停工，商店关门，政府停顿，有钱人拖家带口奔向海外，本地老百姓急于把货币兑换成食物，许多家庭更是在门口张贴标语表达诉求，街上充满着爆炸物残留的火药味，人们大都无所事事，成天酗酒，打牌，儿童成群结队去讨钱……他们怀疑这种现象是经济危机，而我们把这种景象称之为：过年。

 

《段子》201611

 

北京有两口子结婚30年从没吵过架。记者到北京采访丈夫:你们是怎么做到的？ 丈夫答:我媳妇是南方的，进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次；过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过， 狗又对她吼，她平静的说，这是第二次；过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了 。我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！ 媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后，我们就过上了幸福生活……

 

[段子]

 

有人问我为什么抽烟？我想了半天是因为医生。在我刚上大学的时候还不会吸烟，有一天嗓子特别疼，去医院检查，大夫检查之后对我说，没什么太大毛病，你少抽点烟就行了。于是乎我走出医院，到超市买了人生中的第一盒烟……(网友提供)

 

 数学还可以这样算，太厉害了！

 

1x8+1=9

12x8+2=98

123x8+3=987

1234x8+4=9876

12345x8+5=98765

123456x8+6=987654

1234567x8+7=9876543

12345678x8+8=98765432

123456789x8+9=987654321

1x9+2=11

12x9+3=111

123x9+4=1111

1234x9+5=11111

12345x9+6=111111

123456x9+7=1111111

1234567x9+8=11111111

12345678x9+9=111111111

123456789x9+10=1111111111

9x9+7=88

98x9+6=888

987x9+5=8888

9876x9+4=88888

98765x9+3=888888

987654x9+2=8888888

9876543x9+1=88888888

98765432x9+0=888888888

很炫，是不是?

再看看这个对称式

1x1=1

11x11=121

111x111=12321

1111x1111=1234321

11111x11111=123454321

111111x111111=12345654321

1111111x1111111=1234567654321

11111111x11111111=

123456787654321

111111111x111111111=

12345678987654321

 

后出生的是哥哥

 

近日，美国马萨诸塞州一对双胞胎出生时刚好遇上冬令时的实行，后出生的“弟弟”反而变成了“哥哥”，这样的巧合实在是匪夷所思。11月6日，美国进入冬令时。当天凌晨2点，美国各地时钟均拨慢1小时。而这对双胞胎的母亲于6日凌晨1点39分诞下第一个婴儿，31分钟后，诞下第二名婴儿。从官方时间来讲，“弟弟”反而比“哥哥”出生得“更早”。医院工作人员和产妇及其家人都惊叹双胞胎居然遇此巧合。(北京青年报)

 

 [段子]

有一次，老师问我们的理想是什么。我：“我要当总经理，赚大钱，娶一个漂亮的媳妇，给媳妇买所有她想要的。”老师问另一个女生，女生说：“我要当他老婆。”(网友提供)【全球通凤凰观察】

 

 

你不成长，没人会等你！

 

邮局不努力，成就了顺丰 。银行不努力，成就了支付宝。通讯不努力，成就了微信。 商场不努力，成就了淘宝 。老婆不努力，成就了小三 。今天如果你还在抱怨，不去努力，就一定成就了别人！你不做，别人会来做，你愿不愿意又何妨！ 你不成长，没人会等你！

 

到总统那里去

 

美国一位总统候选人，竞选演说受到热烈欢迎，选举前一日，他觉得胜券在握，信心十足地对妻子说：“明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。” 第二天电视上公布了选举结果：他的对手尼克松获胜。妻子激动的说：“是请尼克松到咱家来，还是我到他那里去？”

 

最民主的方式决定了丑恶

 

美国这几年在叙利亚的所作所为，完全是一副丑恶的小人嘴脸！当然，我相信他们做出这些决定时是用最民主的方式决定的。

 

 

[段子]20161106 交警和雾霾

 

一姑娘打电话给交警，哭着说：雾霾太大了，开车到交通灯下面才看见是红灯，都连闯了8个红灯了，这可怎么办？要罚多少款啊？交警回复：放心开吧，探头也看不见你！(网友提供)

 

 

冻得跟孙子一样

 

科学再一次证明：寒冷的环境可以使人变得年轻！尤其东北！张大爷今年70多了，在家里冻得跟孙子一样。

  

【现代语言迅速变异中】

 

     退休教师老季，被女儿批评太落伍，患上了现代语言表达障碍综合症，老爸不服，女儿当场给他出了三道题，让他试着回答，说是要看看他有没有现代语言表达障碍。这位老爸信心十足说，我有35年的教龄，应该没问题，请讲。

 

 第一道题：现在“开会”怎么讲？老人回答说：“我活了六十多年，开会就叫开会。”女儿说：“错！应该叫论坛。”

 第二道题：现在“瘦弱”怎么讲？老人回答说：“瘦弱就是身体瘦、体质弱。”女儿说：“错！应该叫骨感。”

 第三道题：现在“包工头”怎么讲？老人回答说：“包工头就是小工程项目的负责人。”女儿说：“错！应该叫项目经理。”

 

 然后，女儿用非常严肃的口吻对老爸说：“按照上面的测试，说明你已经有很严重的现代语言表达障碍了！说话词不达意，已经是接近思想僵化、知识退化、脏器老化的人了！我现在先出一些练习题给你回家做做，可能对你有点好处。”

 

 听完女儿的话，老教师心里想：“唉，想不到活了六十多岁了，被女儿这么一说，我居然还没有学会讲话？！可我桃李满天下，却怎么落下个连这么简单的问题都答错呢？可见退休后“痴呆”程度之严重啊！”

 

 以下特附女儿给老爸布置的相关练习题，也请新老人的朋友们，自行测试一下：

 

1、单位现在怎么讲——叫机构；

2、集体现在怎么讲——叫团队；

3、目录现在怎么讲——叫菜单；

4、计划现在怎么讲——叫路线图；

5、领导现在怎么讲——叫老板。

6、秘书现在怎么讲——叫小秘；

7、地主现在怎么讲——叫大赢家；

8、资本家现在怎么讲——叫企业家；

9、暴发户现在怎么讲——叫土豪；

10、农民工现在怎么讲——叫外来建设者。

11、半老徐娘现在怎么讲——叫资深美女；

12、嫁不出去现在怎么讲——叫剩女；

13、八卦新闻现在怎么讲——叫秘闻；

14、桃色新闻现在怎么讲——叫绯闻；

15、奸情现在怎么讲——叫劈腿。

16、结伴出游的人现在怎么讲——驴友；

17、传经布道现在怎么讲——叫心灵鸡汤；

18、争论现在怎么讲——叫对话；

19、辞职现在怎么讲——叫跳槽；

20、贪官污吏现在怎么讲——叫老虎苍蝇。

21、减肥现在怎么讲——叫塑身；

22、滋补现在怎么讲——叫养身；

23、用餐现在怎么讲——叫饭局；

24、甩手跺脚现在怎么讲——叫广场舞；

25、痛快现在怎么讲——叫爽歪歪。

26、发疯现在怎么讲——叫非理性亢奋；

27、关系密切现在怎么讲——叫零距离接触；

28、同吃同住现在怎么讲——叫资源共享。

29、意见合一现在怎么讲——叫共识；

30、你我受益现在怎么讲——叫双赢。

31、用尽了全部力量怎么讲__洪荒之力

 

 哈哈哈，真是太有意思了，一定要发给我的朋友们看看！不对，不应该叫朋友，像我们这样长达几十年的友情关系，现在应该叫“战略合作伙伴”啦！

 

 凤凰卫视主持人鲁豫采访上海精神病院院长徐一峰

 

鲁豫：“徐院长，您怎样确定病人是否治愈？”

徐院长：“其实很简单，先把浴缸注满水，然后旁边放一把汤匙和一个小脸盆，看他怎么把浴缸里的水弄没喽。”

鲁豫惊奇：“这也太简单了！我都不用想就知道该用小脸盆。”        徐院长无语了5秒，然后答道：“已治愈的话会把浴缸里的塞子拔掉。

  

年度微小说

 

2016-10-13 小当等你来当当网

 

02. 《吵架》

吵架了，老公说：分手吧！

女人说：好。

老公说：各走一百步吧，以后见面还是朋友。

他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。

他愣住了！

女人平静地说：只要你肯回头，我会一直在你身后。

他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里！

她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头……

 

03. 《惹事》

儿子：今天惹事了，我把老师气哭了。

爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？

儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现没收了。

爸爸：这不算啥大事，以后注意点。

儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！

爸爸：好了，没事了，你去玩吧……记住，以后拿吸铁石离你妈远点！

05. 《岁月》

我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位25年前我的高中男同学。我之所以记得这个名字，是因为他是一个又高又帅的家伙，那时女生都喜欢他。于是，我心里充满期待。可是，一见到他，我立即失望了。这个人满脸皱纹，秃顶，岁数太大了，不可能是我的同学。他在给我检查牙齿的时候，我提到我上过的那所中学，并问他是否也上过。“是呀，我就是那所中学毕业的。”他答道。“那你是哪一年毕业的？”我问。“1984年。”“啊，是我班上的！”我惊讶得喊了出来。他凝神看了看我，然后问：“您教的是哪一门课？”

 

06. 《豆腐》

顾客：“豆腐多少钱？”

老板：“两块。”

顾客：“两块一块啊？”

老板：“一块”

顾客：“一块两块啊？”

老板：“两块”

顾客：“到底是两块一块，还是一块两块，”

老板：“是两块一块……”

顾客：“那就是五毛一块呗”

   

段子几则

 

老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后老婆给老公发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！顿时感觉有文化，真可怕。(网友提供)

 

南宁三中的化学老师启发学生记金属活动性顺序表的方法。原表是：钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；铜，汞，银，铂，金。由于太难背，他教学生一口诀：嫁，给，那，美，女；身，体，细，纤，轻；统，共，一，百，斤。现在全班都能倒背如流..

 

最近股市挺火，中午一边吃鸡翅一边掏出手机看股票。一个乞丐进来伸手乞讨，我给他一块鸡翅后继续看股票，乞丐啃着鸡翅没走，也在旁看着。过了一会，乞丐悄悄说：长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股要涨了。我惊诧地问道：这个你也懂？乞丐说：不懂我能有今天？

 

2016年网络流行语

 

来源：新华网（ID：newsxinhua）

 

●蓝瘦,香菇

　　在网络时代，网络流行语可以称之为最具代表性的语言界“网红”，一旦出现就会霸占微信朋友圈、横扫微博话题榜，刷屏程度让人惊叹。近日，因音近“难受想哭”而走红的网络热词“蓝瘦香菇”引发网友追捧，表情包等衍生内容随之大量传播。

　　这个网络词来自一段网络视频。视频录制者因为失恋，很难过也很想哭，录下了这段视频，以表达自己的伤心之感。

　　因小伙说话带地方口音，视频原话（音译）如下：“蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？蓝瘦，香菇在这里。第一翅为一个女孩屎这么香菇，蓝瘦。泥为什莫要说射种话，丢我一个人在这里。”

　　翻译一下就是：“难受，想哭，本来今天高高兴兴，你为什么要说这种话？难受，想哭在这里。第一次为一个女孩子这么想哭，难受。你为什么要说这种话，丢我一个人在这里。”

 

●小目标

　　在谈及对创业者的建议时，王健林表示想做首富是对的，“但是最好先定一个能达到的小目标，比方说我先挣它一个亿。”此语一出，小目标立即刷爆了互联网社交平台。

 

●老司机

　　“老司机”原本意指在各个网站、论坛里接触时间比较长，熟悉站内各种规则、内容以及技术、玩法，并且掌握着一定资源的老手。

 

●一言不合就

　　在百度贴吧等论坛，最开始大家都是说“一言不合就开车”“一言不合就飙车”。现在它也是一句吐槽用语，多指毫无预料地发生了某件事情，冷不丁就突然做出某事了。

 

●洪荒之力

　　源自于热播剧《花千骨》。洪荒之力是最厉害的法力，拥有洪荒之力之人便得天下。今年里约奥运会，游泳运动员傅园慧表示：“我昨天把洪荒之力用完了，今天没有力气了。”这个词成为8月份互联网的最热词。

 

●撩

　　原意有掀起、撩动的意思；网络用语中带有调戏、撩拨的意思。在互联网上，撩字通常与“撩妹”联系在一起。值得注意的是，撩妹本来是地方方言，伴随着某韩剧中的男主角宋仲基撩妹大法而走红。

 

●宝宝

　　“宝宝”指“我”，“吓死宝宝了”就是“吓死我了”。女生受到惊吓时常用此语来卖萌。后来“宝宝”独立单用，只要说话氛围协调，几乎可用在任何语境中。

 

●没想到你是这样的

　　对于目前的互联网行业，这个词有很多应用的地方。比如在支付宝提现收费后，有人会说“没想到你是这样的支付宝”。再比如在滴滴出行等网约车涨价后，也有人会说“没想到你是这样的滴滴”等。

 

●狗带

　　“狗带”是“go die”的谐音，源自艺人黄子韬在一次演唱会上表演的英文Rap。由此，在微信、微博等互联网社交平台，经常有人在不满或者无奈时说“我选择狗带”。

 

●友谊的小船

　　来自于漫画作家喃东尼最开始创作的漫画“友谊的小船”：两只萌萌的企鹅共同坐在一艘小船上，有一段“话不投机”的对话最终导致“友谊的小船说翻就翻”。网友们由此衍生出了更多“翻船体”，如爱情的巨轮说沉就沉，好好的姑娘说胖就胖，卡里的余额说没就没……

 

　 

 段子：剁手党

 

这个月花钱严重超标，女友拿着刀喊要剁手，我赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没有了，你放心买，我掏钱。她这才满意的把刀从我手上拿开。(网友提供)

 

  

请解此题

 

1  1  1 = 62  2  2 = 63  3  3 = 64  4  4 = 65  5  5 = 66  6  6 = 67  7  7 = 68  8  8 = 69  9  9 = 6给上列式子加上合适的数学运算符号使等式成立！注意：只能加符号不能加数字做出五道，高中毕业！做出六道，大专毕业！做出七道，本科毕业！全部题做对是天才！

 

压惊与酒驾

 

毛泽东和蒋介石在天堂开车，结果两车刮蹭了一下，蒋下车仔细看了看车子刮坏的程度，毛看都不看车子，径直走到蒋面前，问： “你身体没事吧？ ”  蒋：”没事。”      毛从自己车子里拿出一瓶茅台，热情地说：“人没什么事就好，来，喝一口压压惊。 ”      蒋接过酒，豪爽地喝了几口，把酒递给毛：“来，你也喝一口压压惊吧。”     毛：“不忙，等交警来了之后我再喝。”     蒋顿悟：娘希匹，上辈子净上老毛的当！丢了江山！到了这里还上当！算我酒驾！

 

全球最佳最短新闻采访《大家都要活下去》

在一个有众多名流出席的晚会上，鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将“雷利“拄着枴杖，蹒跚地走上台来就座。
主持人开口问道：
“您还经常去看医生？”
“是的，常去看。”
“为什么？”
“因为病人必须常去看医生，医生才能活下去！”
台下爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。
主持人接着问：
“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗？”
“是的，我常向药师请教有关药物的服用方法，因为药师也得赚钱活下去！”
台下又是一阵掌声。
“您常吃药吗？”
“不，我常把药扔掉。因为我也要活下去！”
台下更是哄堂大笑。
主持人最后说：
“谢谢您接受我的采访！”
老人答道：“别客气，我知道，你也要活下去！”
台下哄堂大笑声、掌声、欢呼声，经久不息，全场暴棚！
—— 据说这个笑话曾排世界第一，因为大家都要笑着活下去 …

 

关于骗子！

转，夜谈科普：

 

有老百姓写信向有关领导反映，希望能通过电视台给普通百姓一些教育，避免上当受骗。
领导批转给电视台，指示办个节目，安排骗子和专家同台PK，让观众可以区分谁是骗子，谁是真正的专家。

第一场辩题是宇宙起源，骗子PK物理学家。
骗子讲盘古开天辟地，物理学家讲宇宙大爆炸。
结果发现，小学生不能区分骗子和物理学家，仿佛对神话故事更着迷，但中学生都知道那些神话是骗小孩的。

第二场讲生命起源，骗子pk生物学家。
骗子谈灵魂和轮回转世，生物学家讲达尔文进化论。
结果发现中学生更倾向于相信灵魂转世故事，纷纷追问自己的前世是什么，只有那些受过大学本科教育的观众才能明白进化论的道理。

第三场讲健康和养生，骗子与医学专家PK。
发现本科学历教育根本无法抵挡骗子的忽悠，大学生很容易相信绿豆茄子可以治百病。只有那些经过研究生训练的观众才不为所动，因为他们知道确定疗效需要做双盲实验。

第四场讲人的性格类型，是骗子pk心理学专家。
结果研究生训练也无非分辨骗子和心理学家，年轻人尤其是女研究生们被骗子们讲的星座血型迷晕了，只有教授级别的观众才能明辨。
这可以理解，心理学的逻辑比较特别，正反都可以说得通，需要足够多的人生历练积累才能避免中招。

第五场骗子PK经济学家。
个播出过程，现场观众都不说话了，现场没有人能区分骗子和经济学家。播出期间主持人接到一个越洋电话，竟然是美国总统打来的，他说一直看这个节目。美国总统告诫大家，千万别相信经济学家的那一套，美国先后多次金融危机就是听信他们的理论搞出来的。总统怀疑就是经济学家和华尔街的骗子联手欺骗了全世界。

这充分说明，地球人是无法区分骗子和经济学家的。

最后一场是骗子PK政治家。
骗子一看到政治家，立即站起身，对主持人说他放弃辩论。
主持人很诧异，问是什么原因。骗子说，“在骗人这行当里，人家是职业骗子，我们是业余的，他们很容易让观众相信我们是骗子。”无论主持人怎么劝，骗子也不肯上台。
这时，一个老者走到骗子旁边，跟骗子耳语了一番。骗子立刻振作精神回到讲台，侃侃而谈，并毫无惧色地指责对方是骗子。
主持人更加惊讶，忙问老者说了什么话。老者说，“我只不过告诉他一个真理。要辩证地看待欺骗，有时候欺骗可以推动人类社会的进步。历史上，许多骗子都成功转型，成了伟大的政治家。”此人是研究哲学的。

最后电视台向领导汇报如下：情况极其复杂。虽然某些领域很容易区分骗子和专家，但是有些领域却难以区分。而且越是重要的领域越难，
更复杂的是，现在骗子们通过勤奋学习成为专家，许多专家经不住诱惑开始行骗，到底是骗子还是专家太难区分。

 

 

动脑筋！

2  2  2 = 6
3  3  3 = 6
4  4  4 = 6
5  5  5 = 6
6  6  6 = 6
7  7  7 = 6
8  8  8 = 6
9  9  9 = 6
给上列等式加上合适的算术或数学符号，只能加符号不能加数字。
做出一道，幼儿园毕业；做出五道小学毕业；做出七道初中毕业；做出八道高中毕业。

 

这么热的天，发个笑话给大家减减压！

 

2016-07-17 零点创意

 

1、忠诚

一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。老婆出了个主意，考验一下，谁忠诚用谁。

局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：“东窗事发，我有危险，速来救我！”

短信发出后，久等不见回音。忽闻有人敲门，急开门。门口站着纪检人员：

“你被捕了，你的四个副手已投案揭发你了，还有一人自杀了！”

3、陛下

走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”

我抬头应了一声：“干吗！”然后就被泼了一脸水。

楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该！”

4、充满

什么叫土豪？讲一案例：一天土豪去营业厅充话费.

营业员问：“先生充多少钱?”

土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满！……”

5、包月

老奶奶开车刚到一路口，便被交警拦下。

交警说，“你刚才闯红灯了，根据交规，罚六分。”

交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。

奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币递到交警手上说，“不用找了！”

奶奶又接着对交警说，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月”

说完一脚油门绝尘而去。有钱就是这么任性……

6、代沟

啥叫代沟？看看小学语文题关联词填空就知道了：

他____牺牲生命，____出卖组织。

60后填“宁可，也不”

70后填“害怕，所以”

80后填“与其，不如”

90后填“即使，也要”

00后填“白白，忘了”

 

7、盗车

一贼将偷来的货车刚刚倒出车库，被农村大爷生擒交给了警察。贼不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的？”

大爷答：“你他娘的一上车，车就自动报警了！”

警察问：“咋报的？”

大爷答：“请注意，盗车！请注意，盗车！”

贼含热泪望着天空自言自语地说：“没文化太可怕了！没文化太可怕了！”

10、三缺一

某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！

医生说：我马上来！

妻子在旁边问：情况严重吗？

医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……

 

没人会在原处等你-

 

打火机一出现，火柴消失了；计算器一出现，算盘消失了；CD一出现，磁带消失了；手机一出现，BP机消失了；数码相机一出现，胶卷就没市场了；智能手机4G一出现，回家不上电脑了；微信一出现，短信没人发了！不是谁夺走谁的生意，而是人们更加懂得接受新生事物！记住: 世界一直在变，你不主动改变，终究被世界淘汰！没有人会一直在原处等你！观念一新！遍地黄金！

 

 

幽默八则

 

    1、今天在公交车上听到一个8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来？至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！” 那小女孩毫不思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”全车人都差点被秒杀了！ 
    3、有一个博士去算命，算命先生说：“你命中富贵，28岁结婚生子发财。” 博士说：“那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢？”算命先生回答说：“知识改变命运啊！”
    6、有两个人大吵一天，一人说3x8=24，一人说3x8=21，相争不下告到县衙。县官听罢说：“把三八二十四的拖出去打二十板！”说二十四的不满：“明明是他蠢，如何打我？”县官答：“跟三八二十一的人能吵一天，还说你不蠢？不打你打谁？”
    7、古生物专家进山科考，在山洞看到两只乌龟头对头一动不动。
这时一专家问带路的老农：“这两只乌龟怎么回事？”老农说：“它们在比耐力，谁先动谁就输了。”一资深专家拿出放大镜对着一只背有甲骨文图案的老龟看了又看，然后说到：“据我多年研究，此龟已死千年以上。”其他专家纷纷应声赞许。这时另一只乌龟伸出头来说：“草！死了也不吱声，害得老子干等这么多年！”话音刚落，那只身有甲骨文的老龟伸出头大笑着说道：“龟孙子，输了吧？这年头专家的话你也信！”
    8、有一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他面前，他上了车挨家挨户地还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还五十，市场的人都惊呆了。第二天，他又来了，满市场的人都给他钱，几乎都是一百的，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八万，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱。这个乞丐的名字叫“中国股市”！

 

密码的故事

第一集
今天我到建行ATM取钱，前面有一对夫妻。老婆对老公说：“我要输密码哒，你站开些”，老公真退到一边去了。我心想，个娘们蛮厉害呗，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，转身对老公说：“好了，我输完了，该你输后面三位了”！哎呦，我操，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！
     
第二集
老公先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈！
     
第三集
老公把钱交给老婆后，只见那女的抓起一砣钱往男的脸上打＂你搞明堂啊，搞明堂呗！按键音响9下，别人6位你9位数，注意你好久了！＂
     
第四集
男的很茫然，女的继续发飙，＂老娘上次输520，这次输748，你都能把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥，不说把你废了！＂男的战战兢兢吐出六个数字＂438438＂

        第五集  
接着女的去买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”老婆神秘一笑：“以后你就知道了！”
几星期后，老公的私房钱不见了！
不说了，说多了都是泪。

  

神奇的中文

引子：大不一样   
     一美女兴致勃勃地问医生：“我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？”，医生淡定地答道：丰胸后，一般会有四种结果：
     1. 大不一样；
     2. 不大一样；
     3. 一样不大；
     4. 不一样大！
     世界上没有其它的文字能够有这样的功能，中文万岁！
                
中文字的奥妙
     外国人学中文，确实不容易。中文字的奥妙，常常让学中文的老外晕倒，分享几个段子：
     一、方便
     一位刚学过一点中文的美国人来到中国，中国朋友请他吃饭。
     到了饭店落座，中国朋友说：“对不起，我去方便一下。”
     那老外没明白，“方便”是哪里？
     见老外疑惑，中国朋友告诉他说“方便”，口语里是“上厕所”的意思。
     哦，老外意会了。
     席间，中国朋友对老外说：“我下次到美国，希望你能帮忙提供些方便。”
     老外纳闷了：他去美国，让我提供些厕所干嘛？
     道别时，另一位在座的中国朋友热情地对老外说：“我想在你方便的时候请你吃饭。”
     见老外吃惊发愣，中国朋友接着说：“如果你最近不方便的话，咱们改日……”
     老外无语。
     “咱找个你我都方便的时候一起吃饭吧。”
      老外随即晕倒。

     二、乳
     一位老师向老外学生解释“乳” 字的含意：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等。
     讲解完，老师要求老外学生用“乳”字造句。
     老外学生造句说：“现在房价太高了，所以我家只能买得起20平方米的乳房。”
     老师听了，冒着冷汗说：“再造一个！”
     老外学生：“我年纪太小，连一米宽的乳沟都跳不过去。”
     老师冷汗如雨下，说：“再造一个！”
     老外学生说：“老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了！”

     三、意思
     某老外苦学汉语10年，到中国参加汉语考试。
     试题之一：
     请解释下文中每个“意思”的意思：
     阿呆给领导送红包时，两个人的对话颇有意思。
     领导：“你这是什么意思？”
     阿呆：“没什么意思，意思意思而已。”
     领导：“你这就不够意思了。”
     阿呆：“小意思，小意思。”
     领导：“你这人真有意思。”
     阿呆：“其实也没有别的意思。”
     领导：“那我就不好意思了。”
     阿呆：“是我不好意思。”
     这老外晕了，一头雾水。
     中文的“意思”太深奥了，于是他交白卷回国。
 

幽默五则

 2016-06-13 读文摘精选

 

1、真生气！刚才误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静......然后，然后就被踢出群了 。
    有文化真可怕 .. 启示：知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快的解决问题.

 

2、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”，待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”

 

3、一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！这故事说明：一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值！一个人与不一样的平台也会体现不同的价值！请结交有正能量的人会影响您一生。

 

4、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理… 而我，却在想：该不该聘用他。 ——献给所有成绩不好的孩子们，你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！

 

5、某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了，他躲到床下，还是被发现，遂暴力抗拒抓捕出逃，被抓。该情形依法应定入室抢劫，至少判十年。 后来找到一个学法律的，分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强奸罪的定罪及量刑，结果他改了口供，称当时入室是想强奸，最后以强奸未遂，初审判了三年，因为强奸罪与入不入室无关。
再后来这小子又找到某刑法博士，博士告诉他，你应该这样讲，当你想强奸时，发现该女奇丑无比，便逃跑，最后就可以被认定强奸中止，因无损害后果，就可能免于刑事处罚。再后来他找了一个刑法学博士后，博士后教他这样说：他看上了这家男主人，想强暴他，没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强奸男人属于犯罪，这小子二审被无罪释放了。

启示：知识改变命运！

  

10个幽默小故事

 

2016-06-13 美国内参



"美国内参"(微信号：mgncwx)是国内最具影响力和最受欢迎的微信公众号之一！每月的平均阅读量超过3500万！ 

最简单的小故事，却蕴含着很深刻的哲理，看完之后，你悟出了什么？

 

1/10

父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会找到了表。父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。

我们越是焦躁的寻找，越找不到自己想要的，只有平静下来，才能听到内心的声音。

 

2/10

当玻璃杯中装满牛奶的时候，人们说：这是牛奶；当装满油的时候，人们又说：这是油。只有杯子空时，人们才看到杯子。

当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候，就不是自己了。往往拥有了一切，却不能拥有自己。

 

3/10

有一天，漂亮性感女同事的老公给她送午饭，没说话放下就走了！新来的男同事问：“那是谁？”她：“送外卖的。”问：“没给钱？”她：“不用给，晚上陪他睡一觉就好了。”

第二天，男同事为她带了四菜一汤的午饭……

商业模式不可简单的模仿，别人的模式一定有其前置的条件和准入标准，模式复制前一定要做到信息对称。

 

4/10

两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方。

它们决定交换身份，开始时，十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。

有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。

 

5/10

一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛，他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。

不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。

很多时候，帮助别人同时也是在帮助自己。

 

6/10

老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累！”老人：“试着再用些力！”孩子：“更累了！有些憋气！”

老人：“那你就放开它！”孩子长出一气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！”

多简单的道理，放手才轻松！

 

7/10

一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”

如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。

 

8/10

师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？

世事总不能万般如意，有舍才有得。

 

9/10

有一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金……风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次……

辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元（人民币745万），打算回国养老享受荣华。一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了……

或许，人一生多半是瞎忙……有些时候，选择比努力更重要！

 

10/10

百货公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是这样，95%的东西基本相似，差别就是其中很关键性的5%，包括人的修养特色，人的快乐痛苦欲望。

香精要熬个五年、十年才加到香水里面去，人也是一样，要经过成长锻炼，才有自己独一无二的味道。

 

 这两份名单你认识多少？

第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。

第二份名单：曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯，王书克。

哪份名单上你认识的人多一些？

答案揭晓：
前者全是清朝科举状元；
后者全是当时落第秀才。

人生无限！
谨以此文宽解所有的考生以及他们的父母。
真正的考场其实从来就不在学校  ！

  

[段子]

跟老婆吵架，气不过，打电话给丈母娘，老婆问我，为啥给她妈打电话，我说向厂家投诉。(凤凰网网友提供)

 

如此高明的医师

 

湖南湘西某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着：
病治好，付$300；
治不好，退$1000。
    有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。
    美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。
    村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。
    美国人：靠，这是汽油！
    村长：恭喜你，味觉恢复了，付$300吧。
    美国医生只好付了钱，很不爽地走了。
    几天后又来到诊所，打算把损失的钱捞回来。
    美国人：我失去了记忆，什么都记不住。
    村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。
    美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？
    村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$300吧。
    美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。
    几天后又回到诊所。
    美国人：我的视力很差。
    村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$1000…
    美国人：可这只是$500！
    村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$300……
    美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。
    村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！
    美国人听后撒腿就跑。
    村长逮住他说：你的听力恢复了…
    没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。
    转年，那美国人又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻。
    谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？
    美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没挂通。
    美国人发觉上当，认栽付钱。
    这件事让这个美国人心堵，他吸取了以往所有的教训，让人推着去诊所。并嘱咐无论村长耍什么花招，大家都别上当。
    村长见到美国人，似乎绝望地好久不出声，然后，进屋拿出一把手枪。
    美国人心想：跟我来这套，你还敢打死我吗？
    谁知村长走到美国人的轮椅前，把手枪握在美国人的手里，用枪口对着自己的胸口开了一枪。
    枪响过后，村长倒在血泊中。
    警察赶到时，美国人立马从轮椅上跳了起来，扔下手枪 说：不是我干的，是他把手枪放在我手上的。
    这时，村长从地上爬起，掏出衣服内的血包说：
    小样！还想算计我！没有这点“思路”在中国能当村长？告诉你小子，在中国我不但是村长，而且还是湘西的

 

 数学老师出的迷语，把语文老师傻了！

 

1.谜题：0000
谜底：四大皆空
2.谜题：0＋0＝0
谜底：一无所获
3.谜题：0+0=1
谜底：无中生有
4.谜题：1×1=1
谜底：一成不变
5.谜题：1的n次方
谜底：始终如一
6.谜题：1:1
谜底：不相上下
7.谜题：1/2
谜底：一分为二
8.谜题：1+2+3
谜底：接二连三
9.谜题：3.4
谜底：不三不四
10.谜题：33.22
谜底：三三两两
11.谜题：2/2
谜底：合二为一
12.谜题：20÷3
谜底：陆续不断
13.谜题：1=365
谜底：度日如年 
14.谜题：9寸加1寸
谜底：得寸进尺
15.谜题：1÷100
谜底：百里挑一
16.谜题：333，555
谜底：三五成群
17.谜题：5，10
谜底：一五一十
18.谜题：1，2，3，4，5
谜底：屈指可数
19.谜题：1，2，3，4，5，6，0，9
谜底：七零八落
20.谜题：1，2，4，6，7，8，9，10
谜底：隔三差五
21.谜题：2，3，4，5，6，7，8，9
谜底：缺衣少食
22.谜题：7/8
谜底：七上八下
23.谜题：2，4，6，8
谜底：无独有偶
24.谜题：4，3
谜底：颠三倒四

  

9个段子胜过你读的所有微信

 

①弟子问老师：“您能谈谈人类的奇怪之处吗？”老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年。他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来，他们活着仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛从未活过。”

②有一天，狗问狼：你有房子车子吗？狼说没有。狗又问：你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说：你真无能，怎么什么都没有！狼笑了：我有不吃屎的个性；我有我追逐的目标；我有你没有的自由，我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗！

③一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样！不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样！宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。

④鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎，例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。可悲的是很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？

⑤师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？世事总不能万般如意，有舍才有得！

⑥哈佛一调查报告说，人生平均只有7次决定人生走向的机会，两次机会间相隔约7年，大概25岁后开始出现，75岁以后就不会有什么机会了。这50年里的7次机会，第一次不易抓到，因为太年轻；最后一次也不用抓，因为太老。这样只剩5次，这里面又有两次会不小心错过，所以实际上只有3次机会了。

⑦老喇嘛对小喇嘛说：当你来到这个世界的时候，你在哭，但别人都很开心；当你离开这个世界的时候，别人都在哭，你自己很喜悦。所以，死亡并不可悲，生命亦不可喜。

⑧老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累！”老人：“试着再用些力！”孩子：“更累了！有些憋气！”老人：“那你就放开它！”孩子长出一气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！”多简单的道理，放手才轻松！

⑨如果不小心丢掉100块钱,好像丢在某个地方，你会花200块钱的车费去把那100块找回来吗？一个愚蠢的问题，可类似事情却在人生中不断发生：被人骂了一句话，却花了无数时间难过；为一件事情发火，不惜损人不利已，不惜血本，只为报复；失去一个人的感情，明知一切已无法挽回，却还伤心好久……

 

按领导的意见办 

大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。”
于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。 然后朝着领导撒下了一把大理石灰。
领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”

“会议”写真:

开会再开会，不开怎么会？本来有点会，开了变不会。小事开大会，大事开小会。有事协调会，没事务虚会。上旬工作会，下旬座谈会。周前办公会，周末报告会。昨天动员会；今天考核会。明天代表会，后天现场会。

畜生聚会，聊人类 （笑晕了）！

 

2016-05-05 每日壹笑

 

驴说：明明是人愚蠢，却说“蠢驴”；

猪说：不光是骂蠢驴，也有骂“笨猪”！

牛说：明明是人在说大话，却说“吹牛B”，

啥玩意儿？
猫说：人自己在搞阴谋诡计，偏说是“玩

猫腻”，你说可恨不可恨？
狼和狈说：人合伙干玩坏事后，反说成“狼

狈为奸”；
狗说：那可不是，我和狼本是冤家，却

说“狼心狗肺”；男人把女人肚子搞

大了，非要说“狗日的”，让咱背黑

锅，什么东西？
老鼠说：人自己长得丑吧，反说“贼眉鼠

眼”，人自己眼光短浅吧，反倒说“鼠

目寸光”；
蛇说：人自 己心眼毒辣，却说“蛇蝎心肠”；
虎说：人办事不专心致志，却说“虎头蛇

尾”，我和蛇什么时候有过一腿，生

过下一代？
鸡说：人真不是个东西，把失足女性说

成是我们“鸡”；
马说：人在搞阿谀奉承，说成是“拍马屁”，

与我们有何相干？
猴说：人自己急不可耐了，却说“猴急猴

急”的，挨得上吗？……
畜生们越说越气愤，一致认为，人类最为恶毒的一句语言是，自己坏事做绝，良心丧尽，却说“连畜生都不如”。

 

买菜的数学原理：

一老奶奶在市场买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”奶奶说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤“一斤二两，三块。”

正当我看不惯，想提醒奶奶注意摊主的秤时，奶奶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。 ”

我的个神啊！这智商，玩转了小贩！连我这参加过全国中学生数学联赛的中学数学教师也一下蒙了！姜还是老的辣！！！夕阳红哎！！所以，常到菜市场转转是不会得老年痴呆的。

 

猪的故事：【猪事1.0版】

派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让人把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死，主人找来不好说，就让喂起来了！半年多过去了，眼看就到年底了，猪长了200多斤还没见人来认领，所里研究决定杀了分给大家过年！猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老头来到院子对所长说：“你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在你们总得让我来收个全尸了吧？”全所晕倒！评：饭桶在机关，高手在民间！

【猪事2.0版】

正好派出所指导员回来了，了解情况后对大爷说：根据法律相关规定，认领尸体必须是直系亲属或法定代理人，还需要做DNA鉴定，来给大爷抽个血，去跟猪做个亲子鉴定……大爷直接晕倒！评：人外有人，山外有山！高手依然在政府！       【猪事3.0版】

大爷远在省城做律师的孙子听说了此事后表示不服，让大爷拿着买猪仔时的收据，并动员邻居做证证明大爷是猪仔的直接监护人，遂向当地法院提起上诉，法院要求派出所对猪进行了冷藏处理，以便日后调查取证。猪肉没吃成，还成了被告，所里上下都表示很郁闷。评：律师有时还管点用。

【猪事4.0版】

刚好指导员去市局汇报工作，跟局长吃饭聊到此事，回来开庭时派出所根据局长指示，表示猪可以归还，但是由于监护人监护不力，使被监护人（猪）对政府机关和社会造成严重不良影响，且政府代为管教期间付出了诸多成本。故请求法院判决直接监护人（大爷）支付各种费用及罚款共计2万元把猪肉拉回。评：政府总有高招。

【猪事5.0版】

大爷回家火急攻心，一病不起，跟老伴说这事不解决好就一死了之。大奶奶很无奈，给在首都做媒体的孙女打电话说叫回来见爷爷最后一面。孙女接到电话马上在微博上发个一个帖子《地方政府以势欺凌耄耋老农，死去的猪到底该何去何从？》  一时间在网络上引起强烈反响，并被多家媒体装载报道。谁都没想到这件小事还能引起轩然大波。无奈，省厅领导直接开电话会议问责当地市县领导，并表示自己会亲自下去调查情况，给社会和媒体一个交代。评：记者比律师要管用。

【猪事6.0版】

当地政府立即组织专门小组由县委和公安直接领导带队慰问大爷，由县财政直接拨款归还大爷2万元罚款，另外给大爷5000元慰问金，归还已经冷冻了半年的猪，并开除了组织杀大爷猪的派出所零时工。评：悠悠万事，维稳第一。

【猪事7.0版】

次日，省厅领导为了社会主义和谐，在众多媒体的簇拥下来到大爷家慰问，大爷这辈子也没见过这么大的领导，安排儿媳妇把猪肉全部炖掉请领导和媒体朋友一起吃午饭，第二多家媒体再次报道省厅领导端起土碗在大爷泥巴院子与基层人民群众融为一体的新闻……       

评：这个世界永远没有真正的赢家！猪通过此事知名度暴涨，目前猪肉价格居高不下！

 

《金融的本质》

这是炎热小镇慵懒的一天。太阳高挂，街道无人，每个人都债台高筑，靠信用度日。这时，从外地来了一位有钱的旅客，他进了一家旅馆，拿出一张1000元钞票放在柜台，说想先看看房间，挑一间合适的过夜。

就在此人上楼的时候，店主抓了这张1000元钞，跑到隔壁屠户那里支付了他欠的肉钱。屠夫有了1000元，横过马路付清了猪农的猪本钱。猪农拿了1000元，出去付了他欠的饲料款。那个卖饲料的老兄，拿到1000元赶忙去付清他召妓的钱(经济不景气，当地的服务业也不得不提供信用服务)。有了1000元，这名妓女冲到旅馆付了她所欠的房钱。旅馆店主忙把这1000元放到柜台上，以免刚才看房的外地旅客下楼时起疑。

此时那旅客正下楼来，拿起1000元，声称没一间满意的，他把钱收进口袋，走了……这一天，没有人生产了什么东西，也没有人得到什么东西，可全镇的债务都清了，大家很开心……这个故事告诉了我们一个什么道理？ 答案：现金是要流通才能产生价值!而经济数据只是一个游戏而已！

 

箱子滚人别走

新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：“提不动就滚吧。 ”我一听此言，顿时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”

 

春运买票伤不起啊

　　“你好，我问一下**到**有硬座吗?”

　　“有。”

　　“那卧铺有没有?”

　　“卧铺没了。”

　　“那给我拿个硬座吧!”

　　“不好意思，硬座刚没了!” ……

 

春运什么都贵

　　春节回太原，人太多只能坐火车，在站旁有一店铺.我问：可乐多少钱?老板说：10元。我说：这是什么可乐?老板说：就是外面卖三块的呀!我：……

 

导师最牛

你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……

 

禁止游泳不禁止脱衣

管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”
“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”
“我们可没有禁止脱衣服。”

 

狗可以证明两点之间直线最短

老师：“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”
一同学问：“那可不可以证明呢？”
老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

 

炒股炒成了百万富翁

聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

 

回头是岸

在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：“施主看这里！”车内一年轻人隔窗笑骂：“傻逼！”瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写‘前方桥梁已断’好一些？”

 

妖怪与唐僧的关系

一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪？”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

 

母鸡下巨蛋

一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

 

检查男孩还是女孩

产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开！”

 

不能像啥叫啥

有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！”

 

尼古丁杀虫

老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”

 

故事讲完了

有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

 

注意先后顺序

小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

 

野生的鱼确实好吃

昨天钓了一天，只钓了一个小东东。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！

 

建立喜悦与缓解愁苦

饭馆邻桌，一小学生兴奋地跟他妈说学校给发了个奖，他妈问班里几个人得奖，男孩说二十几个，他妈说那一多半都有奖你高兴个屁，男孩顿时有种诧异的失落，想了半天，说谁谁都没得。多熟悉的场景，从今天起，他开始失去用理念构建生活的能力，此后喜悦要因比别人好而建立，愁苦则要以别人比自己差来缓解。

 

真心话

前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”

 

 

家长和孩子交流每天只需要问四个问题就够了。

第一学校今天有什么好事发生吗？第二，今天你有什么好的表现呢？第三，今天有什么收获。第四，你有什么事儿需要爸妈的帮助吗？哎你别看只是个问题简答背后的用意其实很深。学校有什么好事发生是探查孩子的价值观，并且指引他看到更积极的方面。你有什么好事儿是增加他的自信心，你学到了什么是在帮助他形成点滴积累人生收获的习惯。有什么能帮忙的是不断的提醒他，你的一生想过好是你的时候，但要学会求助。现代教育最重要的任务是让孩子高质量有效率的获得多样化的人生    任何好的多样化结果都是强求不来的。那只能是自然演化的结果.

 

把小偷当鱼钓

一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息：“哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里 ，密码是1685”。半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。 评： 只要能创新，啥问题都能解决！

 

经济新名词：“风险对冲”新解：

一位朴素老太太背包进曼哈顿银行存50万美金，总裁在VIP室亲自接待。总裁：您老一生的积蓄？老太太：哪里？我豪赌为生，逢赌必赢，刚赢的！总裁：“不可能！”老太太：“那就赌一把吧，明早你的屁股上会出现一个三角形的胎记，赌注就是这50万！”总裁狐疑不决，望着一袋现钞，决定应赌。老太太走后，总裁回到家对着镜子检查了好几遍，没有任何胎记，直到第二天约定时间再到VIP室。老太太早到，旁边站着一个穿着考究的律师。老太太：今天律师作证检查你的屁股。总裁：“真是没有胎记，更别提三角形的”。随后脱下裤子，让他们检查屁股…老太太看看：“果然没有，我输了”。这时律师脸色铁青，不停以头撞墙。。。律师：她刚与我打赌150万，说您会当面脱裤子让她看你屁股！”这也许是一种最好投资策略——风险对冲

 

某同学为了证明钱缩水，做了一道题，把数学老师逼疯了！

高级数学题：求证：1元=1分解：因为1元=100分          =10分×10分          =1角 ×1角          =0.1元×0.1元          =0.01元          =1分证明完毕。数学老师哭了！因为，毫无破绽。稀里糊涂地钱就没了

 

为什么大部份佛教徒都在北半球？【 答案：南“无”阿弥陀佛 】 

 

一个警察有个弟弟，但弟弟却否认有个哥哥，为什么？【 答案：因为那个警察是女的 】 

 

昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复："都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!

 

掌握一门外语是多么的重要啊

有一只母老鼠领着自己的几个孩子出去春游，刚出村口，就撞见一只猫，这下可把这群老鼠给吓坏了，小老鼠纷纷跑到妈妈身边，浑身直哆嗦。作为母亲的老老鼠，本能地要保护自己的孩子啊，于是，它急中生智，就学了几声狗叫。这一招果然奏效，还真的把猫吓跑了。猫跑了以后，母老鼠开始教育它的孩子：“你们看看，你们看看，这掌握一门外语是多么的重要啊!”

 

选择比努力更重要

一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金…风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次…辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元(人民币768万)打算回国养老享受荣华!一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了……

　　或许，人一生多半是瞎忙…有些时候，选择比努力更重要!

 

经济上行时股市惨跌，经济下行时股市却暴涨，一位村长解释：在我们村，经济形势好的时候大家都出去搬砖挣钱，形势不好的时候都聚村口赌钱……

 

房价并不贵

某专家称：现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵...

 

2016短文五则  

 

一则：绝妙横批  市政府办公楼落成，大门口缺副对联，市委书记挥毫：    上联：说实话办实事一身正气;    下联：不贪污不受贿两袖清风。市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出：    横批：查无此人  

 

二则：这年头   以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也！这年头，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房…

 

三则：中国汉字中国的文字真厉害：北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。升职，便是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘份，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。知道高考为什么要改在6月7、8号吗？意思是："录取吧"！  

 

四则：失落的湖南，一个人杰地灵英才辈出的地方；而现在，25个政治局委员没有一个湖南人；25个部长没有一个湖南人；23个政协副主席没有一个湖南人；13个人大副委员长没有一个湖南人；8个军委委员没有一个湖南人；5个国务委员没有一个湖南人；4个副总理没有一个湖南人；唯有台湾地方长官马英九祖籍湖南，但出生在香港。

 

五则：山东妹子  曹操夫人卞皇后是山东临沭人，刘备夫人糜夫人是山东临沭人，孙权夫人王夫人是山东临沭人，司马昭夫人王夫人是山东郯城人，......整一个三国就是一群山东女婿在打架！   毛泽东夫人江青是山东人，习主席夫人彭丽媛是山东菏泽人，李克强夫人程虹是山东莒南人，张德江夫人是山东海阳人，每一位最高层领导人成功的背后都有一位山东妹子！今后，不娶一个山东妹子做老婆，出门都不好意思跟人介绍说是我老婆。   估计，山东妹子很快就会成为抢手货、硬通货。毕竟“旺夫”才是铁道理。

 

2016 猪的计算方式，笑翻了！

人=吃饭+睡觉+上班+玩

猪=吃饭+睡觉

代入：人=猪+上班+玩

即：人-玩=猪+上班

结论：不懂玩的人=会上班的猪

 

男人=吃饭+睡觉+赚钱

猪=吃饭+睡觉

代入：男人=猪+赚钱

即：猪=男人-赚钱

结论：男人不赚钱等于猪

 

女人=吃饭+睡觉+花钱

猪 =吃饭+睡觉

代入：女人=猪+花钱

即：女人-花钱=猪

结论：女人不花钱就是猪

 

可是

赚钱与花钱可以相互抵消

即：赚钱+花钱=0

结论：

男人+女人=(猪+赚钱)+(猪+花钱)=两头猪!

 

 

2016 【蛮有道理六则】 

 

1、老师告诉学生：    “以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”    学生问： “那应该叫什么？”    老师说：“叫键人。”    学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”    老师说：“叫鼠辈。”    学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”   老师说：“叫触生！”

 2、老师问：    “青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”     学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”    不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆！

 3、一童鞋上物理课睡觉，被罗老师看到。    罗老师：这位睡觉的童鞋，请问，〈游西湖，提锡壶。锡壶掉西湖，惜乎西湖？〉的下联是什么？    这童鞋这样回答：上物理，如雾里。雾里看物理，勿理物理 ！    这句连苏轼都没答出来，被一个在物理课睡觉的童鞋答了出来。

4、北大论文题：    “在爱情上是女人专一 还是男人专一？”    获奖优秀答卷：    女人善变，男人专一！    举例论证：    女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代喜欢读书的人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢贪官……    而男人，无论哪个年代，始终喜欢年轻漂亮的女人。    结论：男人最专一。

5、一架飞机迫降海面上，空姐让乘客从滑梯下海去坐救生艇，乘客不敢，空姐求助机长。    见多识广的机长说：“你要对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这是浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，一切问题就都搞定了。”    空姐为难地说：“可是都是参加特价游的中国人啊！”    机长笑了：“那就更好办了，你告诉他们这是免费的！”

6、老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪Q5，撞完以后骑车要走。    车主下车就骂老头：“你瞎啊！撞完还想跑？”    老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了！”    车主说：“叔，我跟您闹着玩呢！”

  

 

2014年最流行的微信笑话

 

01 昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

02 下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往死里整。

03 有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！

04 一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。

新来的男同事问: 刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...

05 有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？

妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊？

爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

06 饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

07 到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

08 大爷摔倒系列

（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”

（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

09 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：

要求：把以下四句话用关联词连接:

李姐姐瘫痪了;

李姐姐顽强地学习;

李姐姐学会了多门外语;

李姐姐学会了针灸。

（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道：

李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

亮点总在最后：

李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

10 黑鸡比白鸡更聪明：黑鸡能生白蛋：而白鸡不能生黑蛋。

11 路人对某太太说：祝贺你在狗比赛中获第一名。答：不对，是我的狗得了第一。路人又说：祝贺你的狗获得了一笔奖金。答：不对，是我获得了奖金。
12女士对办理离婚的律师说，二十年来我和丈夫过得都非常好。律师问：那么后来是怎么回事？答：后来我们相遇了。

13列车上一个太太和四个孩子太吵，旅客说：你应当将一半孩子放在家。答：你说得对，我正是这样做的。
14姑娘挂一有飞机模型的项链，空军军官目不转睛。姑娘：你是否觉得这个飞机很漂亮。答：机场更漂亮。
15牛皮的作用是什么？答：把牛包起来。
16 法学系学生争论学法典时可否抽烟。老师说不行。另一学生问：抽烟时可否学法典。答：当然可以。

17作家奉召入伍。班长问：你读过书吗？答：读过初中、高中、大学，还有两个学位。班长高兴：很好，识字。
18我跟太太最讲民主，我与她的意见一致她就服从我，否则我就服从她。
19母亲对儿子：珍妮生孩子了。儿子：这是她的事。母亲：可是她说这孩子是你的。儿子：这是我的事。母亲：可是现在怎么办？儿子：这是你的事。

 

0001 母鸡承诺不生鸭蛋：鸡群开会布置今年的为人类服务工作目标，多产蛋是一项重要的工作任务，但是必须是鸡蛋，因此每只母鸡都必须郑重承诺“决不生鸭蛋”。

0001首长正在使用公路：问：高速公路进线堵车 为什么？答：首长正在使用公路。

 0005 有三个人要被关进监狱3年，监狱长满足他们每人一个要求，美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄，法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴，而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。3年后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊：给我火，给我火！原来他忘了要火。接着出来的是法国人，已经孩子成群。最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：这3年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200%，为表感谢，我送你一辆劳斯来斯！说明：什么样的选择决定什么样的生活。

0006 两个人在森林里遇到了一只大老虎，a就赶紧从背后取下一双运动鞋换上。b急死了，骂道：你干嘛呢，再换上鞋也跑不过老虎啊！a说：我只要跑得比你快就好了。（说明：21世纪，没有危机感是最大的危机，电信，银行，甚至是公务员这些我们以为非常稳定和有保障的行业，也会面临许多的变数。当老虎来临时，我们有没有准备好自己的跑鞋？）

   0007 有个秀才第三次进京赶考，住在一个常住的店里，考试前两天他做了3个梦，第一个梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞，第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起，但是背靠着背。第二天找算命的解梦，说：回家把。高墙上种白菜白费劲，戴斗笠还打雨伞多此一举，跟表妹脱光了背靠背没戏。秀才一听心灰意冷收拾包袱准备回家。店主询问，一听乐了：你想想，墙上种菜是高种（中），戴斗笠打伞是有备无患，跟你表妹脱光了背靠背说明你翻身的时候就要到了。秀才一听精神振奋地参加了考试，中了个探花。（说明：积极的人象太阳照到哪里那里亮；消极的人象月亮初一十五不一样。想法决定我们的未来生活。）  

0008 法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。」试想：学习为所得的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。

0009 请问有什么大人物出生在这个城市吗？导游：没有，只有婴儿。
 将军为了考士兵，把将军帽放在甲板上，问：假如这是一枚炸弹，你如何处理？士兵一脚将其踢到海里。
  0010 法官对证人：你知道你宣誓后该怎样做吗？知道，无论说的是真话还是假话 都得坚持到底。

0011 爱因斯坦对卓别林：每个人都明白你的《摩登时代》，你一定成为大人物。卓别林答：每个人都不懂你的相对论，但你已经是大人物。
   0012 长官来视察，当地盛宴接待，酒足饭饱后问：如果狼来了，你们怎么办呢？众人答：比较简单，一狼仅需一只羊接待，不是十分麻烦。 
   0013 有7个人分一大桶粥，一开始，他们抓阄决定谁来分粥，每天轮一个，于是乎每周下来，他们只有一天是饱的，就是自己分粥的那一天。推选出一个道德高尚的人分粥。大家开始挖空心思去讨好他，搞的整个小团体乌烟瘴气。然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会，但他们常常互相攻击，扯皮下来，粥吃到嘴里全是凉的。最后想出来一个方法：轮流分粥，但分粥的人要等其他人都挑完后剩下的最后一碗。此后大家快快乐乐，和和气气，日子越过越好了。（说明：同样是7个人，不同的分配制度，就会有不同的风气。一个单位如果有不好的习气，一定是没有完全公平公正公开，没有严格的奖勤罚懒。如何制订这样一个制度，是每个领导需要考虑的问题。）

0014 有位客人到某人家里做客，看见主人家的灶上烟囱是直的，旁边又有很多木材。客人告诉主人说，烟囱要改曲，木材须移去，否则将来可能会有火灾，主人听了没有作任何表示。 不久主人家里果然失火，四周的邻居赶紧跑来救火，最后火被扑灭了，于是主人烹羊宰牛，宴请四邻，以酬谢他们救火的功劳，但并没有请当初建议他将木材移走，烟囱改曲的人。 有人对主人说：“如果当初听了那位先生的话，今天也不用准备筵席，而且没有火灾的损失，现在论功行赏，原先给你建议的人没有被感恩，而救火的人却是座上客，真是很奇怪的事呢！”主人顿时省悟，赶紧去邀请当初给予建议的那个客人来吃酒。

0015 桌上流行一首顺口溜：握着老婆的手，好像右手握左手。 每当有人念出，一桌子人便会意地放声笑起来。有一天在餐桌上有人又念起这段顺口溜，男人们照例笑得起劲。后来发现餐桌上的一位女人没笑。男人们忙说闹着玩别当真。没想到女人认真地说：最妙的就是这“右手握左手”。第一，左手是最可以被右手信赖的；第二，左手和右手彼此都是自己的；第三，别的手任怎么叫你愉悦兴奋魂飞魄散，过后都是可以甩手的，只有左手，甩开了你就残缺了，是不是？一桌子男人都佩服，称赞女人的理解深刻而独到，妇人淡淡地说 ：有什么深刻而独到，不妨回去念给你们各自的老婆听听，看她们说些什么。

0016 有个太太多年来不断抱怨对面的太太很懒惰，“那个女人的衣服永远洗不干净，看，她晾在外院子里的衣服，总是有斑点，我真的不知道，她怎么连洗衣服都洗成那个样子......” 
直到有一天，有个明察秋毫的朋友到她家，才发现不是对面的太太衣服洗不干净。细心的朋友拿了一块抹布，把这个太太的窗户上的灰渍抹掉，说：“看，这不就干净了吗？” 原来，是自己家的窗户脏了。

0017 外交官和女人的差别：外交官说是意思是可能，说可能意思是不行，说不行那就不是外交官。女人相反，说不行意思是可能，说可能意思是是，说是那就不是女人。
   0018 对付闲言杂语：禅师旅途中碰到一个不喜欢他的人，连续好几天用尽各种方法污蔑他。最后，禅师问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”　那人回答：“属于原本送礼的那个人。”
   0019 老板的价值： 一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：会两门语言售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：会四门语言售价四百元。突然发现一只老掉了牙的鹦鹉毛色暗淡散乱，标价八百元。问店主：这只鹦鹉会说八门语言？店主说：不，另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
   0020 有个渔人有着一流的捕鱼技术，被人们尊称为‘渔王’。然而‘渔王’年老的时候非常苦恼，因为他的三个儿子的渔技都很平庸。“我真不明白，我捕鱼的技术这么好，我的儿子们为什么这么差？我从他们懂事起就传授捕鱼技术给他们，从最基本的东西教起，凡是我长年辛辛苦苦总结出来的经验，我都毫无保留地传授给了他们，可他们的捕鱼技术竟然赶不上技术比我差的渔民的儿子！”一位路人听了他的诉说后，问： “他们一直跟随着你吗？” “是的，为了让他们少走弯路，我一直让他们跟着我学。” 路人说：“这样说来，你的错误就很明显了。你只传授给了他们技术，却没传授给他们教训，对于才能来说没有教训与没有经验一样，都不能使人成大器！”

 0021 一个农民从洪水中救起了他的妻子，他的孩子却被淹死了。事后，人们议论纷纷。有的说他做得对，因为孩子可以再生一个，妻子却不能死而复活。有的说他做错了，因为妻子可以另娶一个，孩子却不能死而复活。如果只能救活一人，究竟应该救妻子呢，还是救孩子？于是有人去拜访那个农民，问他当时是怎么想的。他答道：“我什么也没想。洪水袭来，妻子在我身过，我抓住她就往附近的山坡游。 当我返回时，孩子已经被洪水冲走了。所谓人生的抉择不少便是如此。 

    0022 这是发生在英国的一个真实故事。有位孤独的老人，无儿无女，又体弱多病。他决定搬到养老院去。老人宣布出售他漂亮的住宅。购买者闻讯蜂拥而至，住宅价钱不断攀升。老人深陷在沙发里，满目忧郁，是的，要不是健康情形不行，他是不会卖掉这栋陪他度过大半生的住宅的。一个衣着朴素的青年来到老人眼前，弯下腰，低声说：“先生，我也好想买这栋住宅，可我只有1万英镑。可是，如果您把住宅卖给我，我保证会让您依旧生活在这里，和我一起喝茶，读报，散步，天天都快快乐乐的--相信我，我会用整颗心来照顾您！” 老人颔首微笑，把住宅以1万英镑的价钱卖给了他。 完成梦想，不一定非得要冷酷地厮杀和欺诈，有时，只要你拥有一颗爱人之心就可以了。

0023 老木匠准备退休，说要回家与妻子儿女享受天伦之乐。老板舍不得好工人走，问他是否能帮忙再建一座房子，老木匠说可以。但是他的心已不在工作上，他用的是软料，出的是粗活。房子建好的时候，老板把大门的钥匙递给他。“这是你的房子，”他说，“我送给你的礼物。” 他震惊得目瞪口呆，如果他早知道是在给自己建房子，他怎么会这样呢？我们漫不经心地“建造”自己的生活，不是积极行动，而是消极应付，凡事不肯精益求精，在关键时刻不能尽最大努力。等我们惊觉自己的处境，早已深困在自己建造的“房子”里了。你的生活是你一生唯一的创造，不能抹平重建，即使只有一天可活，那一天也要活得优美、高贵，墙上的铭牌上写着：“生活是自己创造的。”

0024 A在合资公司做白领，觉得自己满腔抱负没有得到上级的赏识，经常想：如果有一天能见到老总，有机会展示一下自己的才干就好了！！ A的同事B，也有同样的想法，他进一步，去打听老总上下班的时间，算好他大概会在何时进电梯，他也在这个时候去坐电梯，希望能遇到老总，有机会可以打个招呼。他们的同事C更进一步。他详细了解老总的奋斗历程，弄清老总毕业的学校，人际风格，关心的问题，精心设计了几句简单却有份量的开场白，在算好的时间去乘坐电梯，跟老总打过几次招呼后，终于有一天跟老总长谈了一次，不久就争取到了更好的职位。愚者错失机会，智者善抓机会，成功者创造机会。机会只给准备好的人，这准备二字，并非说说而已。

0025 方便：女子问同事：你什么时候到我那里？答：在你方便的时候。

0026 外国人赞美新娘漂亮。“哪里哪里”。“脸、鼻”。“哪里哪里”。“眼睛……”。

0027 标点符号 教师：“女人如果没有了男人就恐慌了”。女生：“女人如果没有了，男人就恐慌了”。男生： “女人如果没有了男人，就恐慌了”。

0028 问：“你的狗生蚤子吗？”，答：“ 不，它生小狗”。

  0029 问：“你爸爸姓什么？”，答：“爸爸姓爸”。

0030 母亲教孩子：“会叫的狗不咬人”。孩子曰：“狗知道吗？”。

0031 问：“谁是兽中之王？”，答：“ 动物园园长”。

   0032 老总太太教育新来的秘书：“做本份工作，不能象你的前任一样”。问：“前任是谁”。“我”。

造句：难过——我家门口的水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。天真——今天真热。十分——这次数学考了十分。从容——先从容易的做起。

0033 某好捉弄人，见一人牵驴，即上前：“请吃面包”，“谢”，“我不是问你是问驴！”， 人怒，打驴两巴掌：“出来时问你有无朋友，你说无，怎么现在有了”。

0034 丹麦安徒生戴项破旧帽子，有人说：“脑袋上是什么玩意？”，安答：“你帽子下是什么玩意”。

0035 某感叹：“今天年轻一代和我们基本相同：逐渐懂事、离家出走、结婚、生孩子，但顺序反了”。

0036 某大使拜访一考古学家，感慨：“考古是为了揭示未知的事实，外交是为了掩盖已知的事实”。

0037 问一名人：“你和平庸有什么不同？”答：“他们活着是为了吃饭，我吃饭是为了活着”。

0038 普希金年轻时邀请一漂亮小姐跳舞。答：“我不能和小孩子跳舞”。普答：“对不起，我不知道你怀有孩子”。

0039 妻子对丈夫说：“我昨晚梦见你给我买了一件豹皮大衣，我想你会实现我的美梦吧“， 丈夫：”喔，正巧，我昨晚竟梦到，已经把大衣买好送给你了”。

0040 上世纪初，法国领事送广西军阀陆荣廷一只名贵狗。过几天问：“如何”，答：“好是好，就是皮厚了些”。

 0041 装傻这件事，做得好是大智若愚，木讷这件事，做得好是深沉。

0042 十年前是一流出国，二流考研，三流就业。现在反过来了。

0043 没钱时老婆兼秘书，有钱时秘书兼老婆。

0044 偷一个人的主意叫剽窃，偷众人的主意叫研究。

0045 我从来不会出错，但有一次错了：我认为我做错了，其实没有错。

 0046 古罗马政治家大加图 80岁学希腊语：“这是我所剩下的最年轻有岁月了”。

0048 某人在公众场合一言不发，哲学家狄奥拉斯塔：“如果你是一个傻瓜表现得最聪明，如果你是一个聪明人表现得最愚蠢”。

0049 文人高谈阔论,经商者到,文人刻薄: 这不是投机钻营之地。经商者曰：我以为在卖驴。
0050 种子：只有忍受埋没，才能出头露面。
0051 只到结婚才知道幸福的可贵，什么东西失去时才知道它的价值。
0052 新邻居一定很穷，小孩吞一枚硬币就急成什么样了。
0053 老虎怕什么动物，母老虎。
0054 旅店招工面试题：无意推门，女客一丝不挂，也看见你了，如何办？ A对不起退出关门；B对不起小姐，退

出关门； C对不起先生；退出关门。 C正确，录用。
 0055 妻子：你的毛病是有钱就花。丈夫：你的毛病是无钱也要花。

0056 黑鸡比白鸡更聪明：黑鸡能生白蛋：而白鸡不能生黑蛋。

0057 路人对某太太说：祝贺你在狗比赛中获第一名。答：不对，是我的狗得了第一。路人又说：祝贺你的狗获得了一笔奖金。答：不对，是我获得了奖金。
0058 女士对办理离婚的律师说，二十年来我和丈夫过得都非常好。律师问：那么后来是怎么回事？答：后来我们相遇了。

0059 列车上一个太太和四个孩子太吵，旅客说：你应当将一半孩子放在家。答：你说得对，我正是这样做的。
0060姑娘挂一有飞机模型的项链，空军军官目不转睛。姑娘：你是否觉得这个飞机很漂亮。答：机场更漂亮。
0061 牛皮的作用是什么？答：把牛包起来。
0062 法学系学生争论学法典时可否抽烟。老师说不行。另一学生问：抽烟时可否学法典。答：当然可以。

0063 作家奉召入伍。班长问：你读过书吗？答：读过初中、高中、大学，还有两个学位。班长高兴：很好，识字。
0064 我跟太太最讲民主，我与她的意见一致她就服从我，否则我就服从她。
0065 母亲对儿子：珍妮生孩子了。儿子：这是她的事。母亲：可是她说这孩子是你的。儿子：这是我的事。母亲：可是现在怎么办？儿子：这是你的事。
0066关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤……
0067怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
0068女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福...
0069贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
070马丁·路德·金说：每当有事情发生的时候，懦夫会问：这么做，安全吗？患得患失的人会问：这么做，明智吗？虚荣的人会问：这么做，受人欢迎吗？但是，有良知的人只会问：这么做，正确吗？——在历史转折的关头，马丁·路德·金作出的正确的选择，那就是顺应良知的选择。

 　

071 怎样用一块钱换一百块钱？ 答案：打电话向家里要钱。

0072 李老板养了一些红金鱼和一些黑金鱼，他发现红金鱼吃掉的鱼食是黑金鱼的2倍，这是什么原因？ 答案：因为红金鱼数是黑金鱼数的二倍。

0073 海关大钟一昼夜里时针和分钟重合多少次？ 答案：23 次。
0074 地球上哪一部分绝对照不到太阳？答案：任何地方都照不到太阳，因为地球不发光。  
0075 什么东西倒立后会增加一半？ 答案：6。

0076 我妻子不理解我，你妻子呢？朋友答：不知道，她从来没有提起过你。
0077 有人问政治家，成功之道是什么？答：最伟大的生活法则是容忍，其次是不容忍，最难做到的是如何区分容忍和不容忍。

0078 我只有10分钟发言时间，从什么地方讲起呢？听众：从第九分钟讲起。

0079 某公司员工A对B说：我与同事套近近乎，跟每个人都平衡相处，可还是搞不好关系，这是为什么？B：有时要有适当的间隔和不平衡才有出路。

0080 儿对父：为什么要说上厕所下厨房，而不能说下厕所上厨房？父：因为到厕所是处理经过自己加工的东西，要慎重一些。

0081 作家对厨师 你没有写过文章 你无权评论我的书 厨师答 我没有生过蛋 可我能评论蛋的味道，母鸡能吗

0082 教师气脑女生的嘈杂，说：两个女生在一起的嘈杂相当于1000只鸭子的叫嚷。一天其妻子来校，  女生报告：外面有500只鸭子在找你。

0083 机智测验：评审员问一小姐：假如你正在淋浴，一男人闯入，请问你应当首先遮挡哪一部分？答： 他的眼睛。

0084 大官生病，问仆人：不知死后的日子好不好过。答：很不错。因为如果不好过，这些人会逃回来的，现在一个也没有逃回来，可见日子很好过。
0085 高官何应钦扫其母的墓。媒体：何长官扫他妈的墓。
0086 鱼为什么生长在水里？答：陆上有猫。
0087 羊毛产在什么地方？答：羊身上。
0088 陆文夫参加纽约国际年会，有人问其对性文学的看法。答：西方朋友接到礼物一般是当面打开，而中国人恰恰相反，要等客人走了以后才打开。
0089 在你往上爬的时候，一定要保持梯子的整洁，否则你下来时可能会滑倒。进退有度，才不至进退维谷。
0090 测验一个人的智力是否属于上乘，只看脑子里能否同时容纳两种相反的思想，而无碍于其处世行事。这是判断一个人依据的标准。

0091 旧制度惯性：香蕉高挂，笼内五只猴想吃，高压水击之，不敢吃。后关高压水，仍不敢吃。逐一换猴，继续不敢吃。五猴全新也不敢吃。
0092 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？答：因为他们是母子关系。
0093 一位卡车司机和一个骑摩托车的人相撞，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？答：卡车司机当时没开车。
0094用椰子和西瓜打头哪一个比较痛？答：头比较痛。
0095 被人家放了鸽子还很高兴的是谁？ 答案：鸽子。
0096 黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色的。答案：婴儿还没有长牙齿。

0097 夫妻过日经典定律.   忠诚定律：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。做事定律：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。着装定律：男人只有合身的服装而缺少流行的服装；女人只有流行的服装而缺少合身的服装。 出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。回家定律：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家；妻子一旦不愿回家，丈夫就得匆匆回家；丈夫一旦不愿回家，妻子迟早也得离家。

0098 脑筋急转弯：什么人靠别人的脑袋生活？ 答案：理发师。
0099 拿破仑踏上新大陆第一步后做的事情是什么？答案：迈出第二步。
0100 一架高空飞行的客机在航行中，小王突然打开门冲出去，为什么他没摔死？ 答案：他是从飞机的厕所冲出去。